💾💾💾Свадьба — это когда всё заживает.
💾💾💾Я на кассе в аптеке: прошу нужное лекарство, расплачиваюсь, ухожу. Человек передо мной на кассе в аптеке: рассказывает аптекарю о своих симптомах и о жизни в целом, звонит всем родственникам и знакомым, чтобы вспомнить название сбора, пятнадцать минут читает инструкцию к гематогену…
💾💾💾Я никогда не подписываю, пока не сделаю вид, что читаю.
💾💾💾На похоронах усопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть кто там лежит.
💾💾💾— Обвиняемый, что еще вы хотели бы сказать в свое оправдание?
— Я прошу принять во внимание молодость и неопытность моего адвоката…
💾💾💾— Анечка, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла?
— Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей!
— Не зовут?
— Не зовут…
💾💾💾Надпись на заднем стекле машины: «Иногда на этой машине ездит моя жена, прошу понять и простить…»
💾💾💾— Бли-и-ин!.. Ты увидел мою фотографию?
— Да не беспокойся, я почти так тебя себе и представлял.
— Да? И что же совпало?
— Количество глаз.
💾💾💾Хватит жаловаться на жизнь! Некоторые люди вообще живут с твоими бывшими…
💾💾💾— Гражданочка! Не толкайтесь, прошу вас! Встаньте в конец очереди.
— Не могу. Там уже кто-то стоит!
💾💾💾— У тебя вообще совесть когда-нибудь была?!
— Конечно! Но избавился от нее в процессе эволюции.
💾💾💾Объявление. Потерял стыд и совесть. Нашедшего прошу не возвращать. Жизнь наконец-то стала налаживаться!
💾💾💾Преподаватель:
— Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженером. Если не поставлю — вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже…
💾💾💾Обед в IT-отделе:
— У кого есть нож? Я взяла исходники для салата.
— Ира, это называется «овощи»…
💾💾💾— У кого высшее образование, прошу поднять правую руку. Я сказал — правую!
💾💾💾— Моя девушка как мобила.
— Что, такая же маленькая, современная, необходимая?
— Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!
— Что входящие не бесплатно? Гадостный тариф…
💾💾💾Я прошу строго не судить моего мужа, так как он у меня пятый, а я у него первая.
💾💾💾— В детстве я любила хвастаться, что могу много есть и не толстеть… Дотрынделась, в общем.
💾💾💾— Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в четыре часа, за околицей. Выбор оружия за вами…
— Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения…
— Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!
— Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать!
💾💾💾Приходит мужик к психологу и говорит:
— Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового.
Психолог говорит:
— Заведите себе любовницу.
— У меня их три, — отвечает мужик, — не помогает.
— Тогда расскажите о них вашей жене.
💾💾💾— Почему он называет меня зайкой? Я ведь совсем его не знаю!
— Петрович, не выпендривайся! Оплачивай уже проезд!
💾💾💾Некоторые вещи в жизни мне до сих пор непонятны. Вот прихожу сегодня в парикмахерскую, трясу шевелюрой, прошу постричь себя очень коротко, ибо очень жарко. Мастер моет мне десять минут голову, потом три минуты стрижет. Вот я смотрю на ворох свежевымытых волос на полу, и не понимаю, зачем их мыли?
💾💾💾— Из-за чего ты меня полюбил?
— Из-за глаз!
— Тебе сразу понравились мои глаза?
— Нет, просто у меня зрение плохое.
💾💾💾— Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки…
— И чем же ты так доволен?
— Ты мне отказала…
💾💾💾Бабулька подходит к водителю и просит, когда будет Тимирязевка, сказать ей. Водитель пообещал, но пока ехал, из головы вылетело. Вспомнил, когда уже 35 километров дальше уехал. Бабулька старая, неудобно. Разворачивается он и едет назад. Приезжают в Тимирязевку.
— Все бабуль, приехали. Вот твоя Тимирязевка.
— Сынок, мне дальше. Просто дочка сказала у Тимирязевки вот эту таблетку выпить.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger