Выпуск #02648. Лучшие Анекдоты из Питера за 30.01.2025

Тучка

🍶🍶🍶
Питер — это:
— Смотри, какой красивый дом!
— Какой?
— Любой.
🍶🍶🍶
А график работы у нас гибкий: хочешь — по вечерам задерживайся, хочешь — в выходные выходи.
🍶🍶🍶
Прохожу медпрофосмотр. Осталось терапевта пройти. Врач — бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста.
Спрашивает:
— Что беспокоит?
Я ей говорю:
— Ничего, планирую прожить ещё лет 100-150.
А она отвечает:
— Вы, молодой человек, оптимист! Если проживёте столько лет, я вам первая пожму руку!
🍶🍶🍶
Хорошо, что вы мне всё объяснили. Плохо, что я ничего не понял.
🍶🍶🍶
— Давай забудем все, что между нами было!
— Между нами ничего не было.
— Не так быстро!..
🍶🍶🍶
Она придерживалась самых суровых диет, ходила в спортзал, бегала по утрам и вечерам. «С жиру бесится», — считали знакомые.
🍶🍶🍶
Программисты на работе общаются двумя фразами: «непонятно» и «вроде работает».
🍶🍶🍶
— У моего приятеля на работе забрали кулер с водой, поскольку сотрудники «слишком много пьют». Это стало последней каплей. Он увольняется.
— Ну всё, теперь пусть ждут волны увольнений!
— А сколько воды утекло с тех пор, как он начал там работать?
🍶🍶🍶
Иногда бывает так плохо на душе, а позвонить и поделиться абсолютно не с кем: одних неохота расстраивать, а других — радовать.
🍶🍶🍶
— Это мастерская по ремонту компьютеров?
— Да.
— Блин, у меня все пропало!
— Что пропало?
— Ну, всё, вообще… Погодите… Во, блин, появилось!..
— Что появилось?
— Все появилось!
🍶🍶🍶
— Интересно, если просто подняться к соседям сверху и попросить погладить лошадь, которая гарцует у них в квартире по вечерам и утрам, разрешат?..
🍶🍶🍶
Он:
— Когда мы поженимся, у нас всегда будут общие мысли и желания.
Она:
— Хорошо… Но только я всегда буду высказывать их первая.
🍶🍶🍶
Время летит так, что я не успеваю к возрасту привыкнуть.
🍶🍶🍶
У писателя-прозаика, поэта и драматурга Владимира Александровича Соллогуба была дочь Елизавета — девушка поразительной красоты. Однажды вместе с нею Соллогуб прогуливался в Летнем саду Петербурга, и встретил там одного своего знакомого. Знакомец тот был очень самоуверенным и очень глупым человеком. Совершенно бестактно он обратился к писателю:
— Скажи, пожалуйста — как это случилось? Ты никогда красавцем не был, а дочь у тебя такая красавица!?
— Это бывает, — спокойно ответил Владимир Соллогуб. — Попробуй-ка, женись: у тебя, может быть, будут умные дети.




🍶🍶🍶
Вежливость водителя автобуса состоит в том, чтобы, закрывая двери, не прищемить последнего входящего пассажира, а позволить ему спокойно дожидаться следующего автобуса.
🍶🍶🍶
— Мне чай с лимоном.
— Лимон порезать?
— Да. И чай заварить.
🍶🍶🍶
Новинка! Книга! Уникальный, принципиально новый для молодёжи носитель информации! Информация передаётся в мозг напрямую через глаза! Никаких USВ, Wi-Fi и ИК-портов.
🍶🍶🍶
— Я ухожу от тебя!
— Отличная новость!
— Ты больше никогда не встретишь такую, как я!
— Еще одна отличная новость!
🍶🍶🍶
Ревнивцу мало верить, что жена ни с кем не изменяет, ему еще надо знать всех их поименно.
🍶🍶🍶
— Разве можно мерить счастье в собаках и котах?
— А в чем еще его мерить?
— В деньгах!
— Ну, как-то глупо гладить по вечерам деньги…
🍶🍶🍶
Развитие искусственного интеллекта отнюдь не означает уменьшения количества рождаемых им глупостей — просто расширяется область охвата.
🍶🍶🍶
— Подскажи, как можно, зная номер телефона, узнать текущее местонахождение человека?
— Позвонить ему и спросить: «Алло, ты где?»
🍶🍶🍶
Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило представители обоих типов между собой состоят в браке.
🍶🍶🍶
Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.
🍶🍶🍶
— Простите, Вы не видели моего брата-близнеца?
— Так вы уже спрашивали.
🍶🍶🍶
Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится.
🍶🍶🍶
— Чтобы продать что-нибудь ненужное нужно сначала купить что-нибудь ненужное.
— И это все? Я теперь менеджер по продажам?
— Да, вот ваш диплом.
🍶🍶🍶
Если желаете знать правду, научитесь появляться неожиданно.
🍶🍶🍶
— Недавно купил себе утюг с искусственным интеллектом.
— И как?
— Реально экономит моё время. Когда я глажу рубашку для работы, он позволяет мне погладить воротничок и грудь, а затем говорит: «Зачем гладить спину? Под пиджаком всё равно не видно!» И отключается.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, X, МирТесен, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger







Крокодил. Карикатура. Приемка