Выпуск #02282. Лучшие Анекдоты из Питера за 30.01.2024

Еда

🍶🍶🍶
Со следующего месяца для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: «Пробка». Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее двух часов, не делая попыток сдвинуться с места.
🍶🍶🍶
Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
🍶🍶🍶
И я сказал: «Вот увидите пройдут годы…» И я оказался прав. Годы прошли.
🍶🍶🍶
— Этот человек попадает со ста шагов в глаз белки?
— Скажу по секрету: это были очень маленькие шаги и крайне пучеглазая белка!
🍶🍶🍶
Мне часто снятся кошмары, просыпаюсь с криком. Муж привык, кот привык, а начальница, ясное дело, нет.
🍶🍶🍶
— Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
— Это же глупо.
— Почему?
— Потому что, если это правда, то я не приду.
🍶🍶🍶
Неожиданная встреча двух закадычных старых друзей.
— Васька, братан, сколько лет, сколько зим! Куда ты пропал, не звонишь, не объявляешься. Ну, не стыдно ли? Я уже три раза слышал от знакомых, что ты умер.
— Ты тоже хорош, Мишка. Ни разу на похороны не пришёл!
🍶🍶🍶
Садясь в кресло парикмахера, он не думал, что после слов «покороче», самыми длинными волосами у него на голове будут брови…
🍶🍶🍶
Борис Ливанов прекрасно рисовал. Особенно ему удавались шаржи. Свое остроумие он талантливо передавал в рисунке. Театр часто устраивал его выставки. Однажды на вернисаж пришли Кукрыниксы. Оценив по достоинству дарование художника, предложили Борису Николаевичу вместе поработать. Тот, поблагодарив, отказался:
— А как же мы тогда будем подписываться? Ку-Кры-Никсы-Ли?
🍶🍶🍶
Хотелось бы узнать у тех, кто начал жизнь с «чистого листа»… Вы куда старые страницы подевали?
🍶🍶🍶
Мои мысли — мои скакуны. Ну, вот зачем весь табун-то перед сном прискакал?!
🍶🍶🍶
Мужик поймал такси.
— Куда вам?
— Нет, к удавам я не поеду…
— Нет вы меня неправильно поняли… Куда вам надо?
— Ну, раз надо, то поехали к удавам.
🍶🍶🍶
Меня в детстве родители часто ставили в yгол… в левый… верхний…




🍶🍶🍶
Академия «Семья и здоровье» предлагает лекцию на тему «Как сохранить чистыми ваши сосуды». Известный нутрициолог и фитотерапевт доктор Папатов подробно расскажет всем желающим, как правильно мыть бутылки…
🍶🍶🍶
— Ты сильный! Ты справишься!
— Я умный! Я даже пробовать не буду!
🍶🍶🍶
В нашем вегетарианском кафе официант за небольшую плату может не только сбегать вам за шавермой, но и замаскирует её в листьях салата.
🍶🍶🍶
Мужчина пришел в полицию:
— Меня хотят убить.
— Кто?
— Моя жена.
— Свидетели есть?
— Есть. Двести человек на свадьбе слышали, как она сказала: «Узнаю, что мне изменяешь — убью.»
— Ну, и что?
— Я ей вчера изменил.
🍶🍶🍶
Певец так часто направлял микрофон в зал, чтобы публика спела, что после концерта я пошел в кассу и потребовал вернуть две тысячи, потому что караоке за 2500 рублей это уже слишком.
🍶🍶🍶
Мама собирает сына в поход:
— Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Зачем!?
— Масло на хлеб намажешь!
— А гвозди?
— Ну, вот же они, положила!
🍶🍶🍶
— Маша, с днем рождения! Дарю тебе абонемент на курсы этикета.
— Чумаво!
🍶🍶🍶
— Уже неделя прошла, почему он не звонит?!
— Может ты ему не нравишься.
— Нет, должно быть другое объяснение.
🍶🍶🍶
Проведя с ребенком воспитательную беседу, часто нужно подойди к зеркалу и сказать: «Тебя это тоже касается».
🍶🍶🍶
На производственном совещании:
— Кто быстрее всех выполнит план, получит от меня шоколадку!
— Шеф, зарплату бы…
— Начина-а-а-а-ается! Я уже купил шоколадки!
🍶🍶🍶
Большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой игре:
— Мой сын, я хочу обучить тебя благороднейшему виду спорта — гольфу. Правила очень просты: берется маленький шарик — 4 сантиметра в диаметре — и кладется на большой шар — около 13.000 километров в диаметре. Затем нужно взять клюшку и ударить по маленькому шарику, не задев при этом большой.
🍶🍶🍶
— Можно задать тебе один вопрос?
— Можно, и ты его только что задал.
— Блин, а можно два?
— Это был твой второй вопрос…
🍶🍶🍶
На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:
— Простите, я здесь вас часто вижу…
— Да, я езжу сюда уже пять лет.
— Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы?
— Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения…


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger







Крокодил. Карикатура. Мода