🍶🍶🍶Питер настолько культурный город, что там даже старушки в общественном транспорте сверяют паспортные данные, и младшая уступает место.
🍶🍶🍶Мало найти мужчину… Надо его ещё убедить, что его мечта сбылась!
🍶🍶🍶Самая страшная работа — это быть домохозяйкой! Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Работа никогда не кончается. И при этом муж всегда с гордостью говорит: «А моя жена не работает, дома сидит!»
🍶🍶🍶Отец:
— Сынок, я назвал тебя как твоего деда!
Кактвоегодеда:
— Я понял, пап, понял!..
🍶🍶🍶Всегда хвалите своего мужа. Вот я своему постоянно говорю: «Любимый, тебе досталась лучшая женщина в мире!». У него от такой радости аж глаз дёргается.
🍶🍶🍶— Ненавижу анекдоты, в которых непонятно, о чем идет речь! Это как в том анекдоте про Серёгу…
🍶🍶🍶— Пойдём со мной через ночную мглу, я покажу тебе мир полный чудес и тайн, открывающийся в свете одного только маленького светила!..
— Мы к холодильнику?
— Да!
🍶🍶🍶— У меня не математический склад ума!
— Склад? Громко сказано. У тебя так, подсобка…
🍶🍶🍶В гости надо заходить неожиданно и дерзко, чтобы хозяева не успели спрятать еду!
🍶🍶🍶Сегодня в нашем женском коллективе обсуждали, кто чем кормит мужей. Одна сотрудница с гордостью сказала: «Да что сами едим, то и ему даём!»
🍶🍶🍶Вот и настал тот день, когда одной из категорий повышенного кэшбека я выбрал аптеки…
🍶🍶🍶Эх чуден, однако, русский язык. Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между людьми близкими, и людьми недалёкими.
🍶🍶🍶Очень важно делать перерывы между занятиями в качалке. Лично я всегда делаю перерывы на 2-3 года…
🍶🍶🍶Странные люди эти родители… сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям:
— Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь…
🍶🍶🍶Единственный способ сохранить молодость — вовремя сфотографироваться.
🍶🍶🍶В последнее время фунт лиха так подешевел. что предприимчивые люди скупают лихо оптом. С целью выгодно продать в лучшие времена.
🍶🍶🍶Для пессимиста воскресенье — это предупредительный день перед понедельником.
🍶🍶🍶— Я всегда отвечаю за свои слова, — с гордостью заявил Валера.
— Мы привыкли, — ответили ему врачи травмпункта.
🍶🍶🍶Тот факт, что в математике есть мнимые числа, доказывает: люди любят создавать себе проблемы и над ними страдать.
🍶🍶🍶— Как в гости сходил?
— Приняли хорошо. Выгнали не сразу, били без злости, да и догоняли лениво.
🍶🍶🍶— Папа, а Тихий океан действительно тихий?
— Вовка, а ты что, не можешь посложнее задать вопрос?!
— Ладно… Тогда скажи, когда умерло Мёртвое море?
🍶🍶🍶Анекдоты про Т9 могут закончиться чем угодья.
🍶🍶🍶— Никому не давайте своих книг, иначе вы их уже не увидите. В моей библиотеке остались лишь те книги, которые я взял почитать у других.
🍶🍶🍶— Шутки у тебя какие-то дурацкие.
— Умные для умных берегу.
🍶🍶🍶— Да, плохо ты выглядишь… Сколько ж тебе лет-то?
— Вообще-то, девушкам такие вопросы не задают!
— Блин! Ты ещё и девушка!
🍶🍶🍶— Каждая таблетка жаропонижающего понижает температуру тела на один градус. Значит, если принять 16 штук, то она опустится до 20?
— Судя по вашей логике, понятно, что вы дилетант. В медицине такая арифметика не действует… Но в конечном итоге, как ни странно, вы правы.
🍶🍶🍶Пятилетняя девочка приходит в новом розовом платье в детский сад. На вопрос воспитательницы: «Кто тебе его купил?» — с гордостью отвечает:
— Наревела!
🍶🍶🍶То, что сорок пять — прекрасный возраст, понимаешь только в шестьдесят восемь.
🍶🍶🍶А вы замечали, что гости, уходя, спрашивают: «Мы ничего не забыли?» — а родственники: «Мы все взяли?»
🍶🍶🍶Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет.
— Что это?
— Это термос.
— А зачем он нужен?
— В нём горячее остаётся горячим, а холодное — холодным…
Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает своё приобретение сослуживцам:
— Это мой новый термос. В нём горячее остаётся горячим, а холодное — холодным…
— А что у тебя в нём?
— Две чашки горячего кофе и мороженое…
🍶🍶🍶На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он все время показывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай неоднократно видел его выступления и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими выкриками: «Это не та шляпа!», «Он прячет пиковую даму в кармане брюк!», «В коробке дырочка!» Фокусник сердился, но ничего не мог сделать — капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел крушение. Чудом выжили только фокусник и попугай и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник злобно посматривал на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю попугай не выдержал:
— Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger