💠💠💠Питер. Плюхнулась в сугроб, чтоб сделать снежного ангела. У сугроба сломалось боковое зеркало.
💠💠💠Металлические конструкции на морозе приобретают такой особый, изысканный вкус — невозможно оторваться.
💠💠💠Праздник — это когда жена в фартуке, картошка в мундире, а селёдка под шубой.
💠💠💠— Милый, ты меня любишь?
— Блин, да так мы никогда не накопим на ремонт квартиры!
💠💠💠Естественный отбор — это изъятие денег у мужа после получки.
💠💠💠Если бы мой начальник увидел, как я работаю над собой, чтобы встать с кровати, он бы тотчас же увеличил мне зарплату.
💠💠💠Игра «Тайный Санта» для программистов: каждый разработчик анонимно оставляет баг в коде своего коллеги.
💠💠💠— Где брать красную воду для борща?
— Там, где и розовый майонез для «селёдки под шубой».
— Вам шуточки, а мой тут залип над кастрюлей с вопросом: «Надо ли солить воду, когда варишь сосиски?»
💠💠💠У кого-нибудь есть дома что поесть? А то у нас всё на Новый Год…
💠💠💠Если вы ссоритесь, а потом миритесь и уже не помните, из-за чего ругались — это и есть любовь. Хотя-я-я-я… склероз начинается так же.
💠💠💠Студент подрабатывает Дедом Морозом. Последняя квартира, парень уже пьян в стельку — везде ведь угощали, — но старается держаться. Звонит в дверь. Из-за двери детский голос:
— Кто там?
Студент сосредоточивается и выдает:
— Я Дед Мороз — зубами щелк!
💠💠💠Профессор — студентам:
— Знаете, на что это похоже ваше образование? Это как будто вы приходите в магазин за шубой, отдаёте 200 тысяч рублей, а в итоге оставляете шубу и забираете только чек.
💠💠💠Вы хоть раз встречали сказку, чтобы там Василиса Премудрая богатыря помыла, накормила и спать уложила? Почему этим постоянно занимается Баба-Яга?
💠💠💠Самый глупый вопрос: «Что тебе подарить?» Перед глазами сразу возникает «Лексус». Но, с улыбкой на лице, отвечаешь:
— Да перестань… Ничего не надо.
💠💠💠Скажите, а вы тоже, уходя из дома, говорите коту или собаке куда пошли и когда вернётесь?
💠💠💠— Мне не ехать?
— Нет.
— «Нет, не ехать» или «Нет, ехать»?
— Да.
💠💠💠Перебирает Дед Мороз письма от детишек, распаковывает, читает про себя: «Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из…» Это я уже читал, что там ещё… «Ты подарки нам принёс?..» Нет, это тоже я читал… Так, а вот, что за письмо?.. «Дорогой Дедушка Мороз! Пишет тебе мальчик Витя. Очень прошу, дочитай это письмо до конца, а лучше всего прочти его не один, а два раза! Это не спам, это реальная возможность заработать деньги…»
💠💠💠На русских мальчишниках девушка выпрыгивает не из торта, а из селедки под шубой.
💠💠💠Заботливая бабушка навязала внуку к Новому году теплые носки, свитер, свою точку зрения и систему моральных ценностей.
💠💠💠А вы чувствуете, как Новый Год подкрадывается всё ближе и наполняет душу радостным новогодним настроением? Я тоже нет.
💠💠💠Было у царя три сына. Старший умный был детина, средний сын и так и сяк, а младший доверял людям и верил им на слово.
💠💠💠— И запомни, хоть в этот Новый Год! Селедка должна быть под шубой, а жена — в шубе! И никак наоборот, больше вас мирить не буду!
💠💠💠В теле взрослого человека около 75 километров нервов — мотать не перемотать!
💠💠💠Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
— Кто расскажет новый анекдот — того отпустим. Предупреждаю — интернет есть!
💠💠💠Лампочка в холодильнике создана на основе технологии прибора для стирания памяти из «Людей в черном»: вечно откроешь холодильник и тупо стоишь, не понимая, что ты там хотел найти.
💠💠💠— Я — нормальный!
— Нормальный?! Какой нормальный взрослый человек, перед тем, как крошить оливье, делает солдатиков из картошки в мундирах, а потом дает им звания?
— Просто балуюсь.
— Да что ты? Тогда ничего, если я съем вот этого?
— Не трогай полковника! Это подорвет моральный дух солдат!
💠💠💠Пока жена красится у зеркала, пытаюсь найти себе рубашку, жена:
— Ну, какой ты… Ничего не знаешь, открой купе, в самом конце, за платьями, кофточками, юбками, за моими пальто, курточками, шубой, моими костюмами, увидишь плечики, там все твои две рубашки и галстук… Что так трудно запомнить?
💠💠💠Угроза от начальника:
— Да я сейчас из тебя вакансию сделаю!
💠💠💠Салат «В поисках Немо»: рецепт, как селёдка под шубой, но без селёдки.
💠💠💠Врач выписывает рецепт и дает наказ:
— Десять дней не пить!
Потом смотрит на взгляд пациента, мнет рецепт и говорит:
— Ладно, после Нового года зайди.
💠💠💠— В прошлый Новый год я отказалась от оливье. В этот Новый год я отказался от мандаринов. На следующий Новый год попробую не есть селедку под шубой. Надо же все-таки выяснить, отчего мне каждый раз так плохо на следующий день!?..
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger