☎☎☎Что ни говори, приятно жить в культурной столице. Утром в субботу скажешь жене:
— Дорогая, а не сходить ли нам на выходных в Эрмитаж или в Русский Музей?
— Дорогой, давай лучше в Русский Музей не сходим, в Эрмитаж мы уже на прошлых выходных не ходили.
☎☎☎Волк с очень-очень-очень-очень хорошим зрением воет на Плутон.
☎☎☎— Ну, какие новости? Что хорошего?
— Почему ты меня так ограничила?
☎☎☎Ходил недавно в бесплатную больничку. Попался хамоватый врач, выписал пару лекарств для галочки и отпустил.
Решил сходить в платную больницу… попал к нему же. Вежливый, добродушый, импозантный мужчина. Выписал правда тоже самое.
☎☎☎— А хочешь, я помолчу? Поверь мне, я еще никому этого не предлагала…
☎☎☎Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.
☎☎☎Бедный словарный запас — это что-то с чем-то…
☎☎☎— Возьмём, к примеру, чувство юмора…
— Где возьмём?!
☎☎☎Закобякинские ученые изобрели кружку для левшей.
☎☎☎— Дорогой, а я сегодня ужин приготовила! Сама!
— Здорово! А что это?
— Пельмени.
— А почему одно мясо?
— А ты что, с кожурой их любишь есть?
☎☎☎Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало.
☎☎☎Конферансье Алексеев как‑то представлял публике артиста Театра Сатиры Владимира Хенкина — любимца Москвы. Реприза, с которой он вышел, получилась такой: «А сейчас, дорогие зрители, перед вами выступит артист Владимир Хренкин… ой, простите, Херкин… ой, простите… ну, вы же меня поняли!» Хенкин выбежал на сцену, как всегда, сияя улыбкой, и сообщил залу: «Дорогие друзья, моя фамилия не Херкин и не Хренкин, а Хенкин! Товарищ конфедераст ошибся!»
☎☎☎Я, конечно, могу держать рот на замке, но ведь на лице все равно хорошо видны субтитры…
☎☎☎— Пошли со мной в кафе!
— Нет! Я на тебя обиделась.
— Ну, пошли со мной в кафе.
— Нет! Иди один, без меня.
— Я не могу без тебя. У меня денег нет.
☎☎☎Будильник нужен для того, чтобы во время права на отдых вы не проспали право на труд.
☎☎☎— Я с тобой не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати.
— Так тебе тоже половина остаётся.
— Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева!
☎☎☎Приступы аппендицита лечат скальпелем. Приступы астмы аэрозолем. Чтобы купировать приступ ревности достаточно навешать лапшу на уши.
☎☎☎Девушки, кто ещё не встретил свою половинку. Не переживайте — берите целого, всё равно пилить потом будете.
☎☎☎Олег догадался, что дела у фирмы, в которой он работает, пошли на спад, после того, как начальник попросил его сходить до реки и набрать воды для кулера.
☎☎☎Как сказал один умный человек, не помню, как его звали, и забыл уже, что он сказал, но мысль была хорошая.
☎☎☎Хорошо воспитанный человек не посылает оппонента, а предлагает тому сходить на разведку в ознакомительных целях.
☎☎☎Редактор издания поэту:
— Но это же не стихи! Тут даже рифмы нет!
— У меня особый стиль! Рифмуются первая и последняя строчки!
— А остальные 120?!
☎☎☎Надо сходить к психологам хотя бы для того, чтобы знать, что они бесполезны.
☎☎☎Вот бывает так: живёшь ты нормально, всё у тебя хорошо. А потом вдруг встречаешь его! И всё… понеслась: ноги брей, губы крась, ресницы наращивай…
☎☎☎Если написать на каком угодно товаре «Без кудиблоидов», то продажи пойдут вверх. Примечательно, что, если написать «С кудиблоидами», то продажи тоже пойдут вверх.
☎☎☎— Зачем в паспорте так много пустых страниц?
— Это просто ты слишком скучно живёшь!
☎☎☎У меня трое маленьких детей. Что я хочу на свой день рождения? Хочу принять ванну и сходить в туалет одна. Хочу поесть горячую еду… двумя руками. И чай с конфетой… ЦЕЛОЙ!
☎☎☎Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:
— Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
— Ты, мужик, обалдел, что ли? Иди гуляй.
Возвращается в постель.
— Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я послал его.
— Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять ругаясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:
— Ну, ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Здесь! На качелях!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, X, МирТесен, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
