👣 👣 👣Посмотрел на себя в зеркало… плохое зеркало.
👣 👣 👣— Официант! Возьмите этот стейк назад!
— Не могу, вы его уже поцарапали.
👣 👣 👣— Не могли бы Вы перезвонить попозже? Мне сейчас очень неудобно материться.
👣 👣 👣— Почему-то, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас веселый, а другой грустный-грустный такой.
— Веселый — это искусственный.
👣 👣 👣— Свет мой зеркальце, скажи, я ль на свете всех милее?
— Ты прекрасна, спору нет, но сегодня одна баба идет на вечеринку, где будет ее бывший, и она собирается показать, что он потерял, так что сорян.
👣 👣 👣Приходишь к вегану в гости. Просишь зажарить стейк или, хотя бы, сосисок отварить. На его недоуменный взгляд напоминаешь, как угощал его огурцами у себя дома.
👣 👣 👣— Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть?
— Надежда? Есть… Шансов нет.
👣 👣 👣Уже полгода, как записался на фитнес — и никакого прогресса! Завтра схожу туда лично, узнаю в чем дело.
👣 👣 👣— У вас есть наша карта?
— Нет.
— Оформим?
— Нет.
— Почему?
— Не собираюсь сюда возвращаться.
— Почему?
— Слишком навязчивое обслуживание.
— Почему?
👣 👣 👣Камасутра — это пока единственный случай, когда нельзя сказать, что книга интереснее.
👣 👣 👣Муж, придя домой:
— Что у нас сегодня на ужин?
— Рыбный плов с огурцом.
— ???
— Хотела роллы сделать, но не получились…
👣 👣 👣— Официант, стейк!
— Какой прожарки?
— Да я не шарю…
— Ну, по шкале от принесу кусок угля до мы введем сюда корову и Вы укусите ее за жопу, Вам ближе куда?
👣 👣 👣— Закурить есть?
— Нет.
— А если найду?!
— А если не найдешь???!!!
👣 👣 👣— Ты кто такой?
— Я Амур. Видишь ту девушку? Сейчас я выстрелю в твоё сердце.
— Она же очень страшная!
— Я подлый Амур!
👣 👣 👣— С одной стороны ты очень красивая…
— А с другой?
— А с другой стороны у тебя лицо.
👣 👣 👣— Так, девушка, мне виски двести грамм и стейк среднепрожаренный. И не торопитесь, кредит еще не одобрили.
👣 👣 👣Уголовный кодекс на вас не распространяется, если вы няша и нечаянно.
👣 👣 👣Пацанам сейф (или несгораемый шкаф — не важно) подарили (одному нужен был — ружья хранить). Приятель говорит: «Только тащите сами, отдаю даром». Те на радостях, что халява, выпили сами, потом с хозяином сейфа, и потащили его с пятого этажа на улицу, где ждали друзей санки, благо происходило все в соседних домах. По дороге кажется еще пили… В это время в подъезде, в одной из квартир, сработала охранная сигнализация. Прибывший наряд тыкал кнопки домофона и ждал, когда кто-нибудь откроет дверь. И дверь открылась! Два пьяных придурка с сейфом! Тот, что был внутри подъезда, с головой не дружил вовсе (плюс алкоголь) и с криком: «Атас, менты!» — рванул вверх по лестнице. Второго придавило шкафом в проходе. В общем шум, гам, «Стой, стрелять буду…» Отпустили их, конечно, часа через три. Но санки сперли, настроения никакого…
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru