🚊🚊🚊Чисто по-Питерски застревать в дверях, настойчиво уступая друг другу…
🚊🚊🚊Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
— Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
— Ага! И опять получка.
🚊🚊🚊Зашел недавно на занятие по йоге, как будто на складе сломанных манекенов побывал.
🚊🚊🚊Сегодня в столовой на работе:
— А чего это у вас?
— Салат «Петрушка». Морковь, горошек, сыр, майонез.
— И никакой петрушки, верно?
— Верно. А зачем она тут нужна?
🚊🚊🚊— Ничто не вечно, и важно помнить, что, когда перед вами закрывается одна дверь — всегда открывается другая.
— Спасибо, но я все же предпочел бы купить другой автомобиль…
🚊🚊🚊Когда учился в школе, моя бабушка, в то время учитель русского языка, после каждой поездки на экскурсию в другой город заставляла писать минисочинение о прошедшей экскурсии. Никогда бы не подумал, что через 15 лет это будет называться блогингом.
🚊🚊🚊Все получилось как нельзя как всегда.
🚊🚊🚊«Убирайся!» — заорала жена на мужа, ввалившегося в дверь в пять часов утра. Он тут же схватил веник и начал подметать!
🚊🚊🚊Прогресс — это когда используешь гугловский просмотр улиц, чтобы посмотреть вывеску с графиком работы банка.
🚊🚊🚊— Дорогой, ты опять не покормил кота вчера вечером.
— Да с чего ты взяла?! Вон он спит себе спокойно и даже не просыпается.
— Был бы сытый, мы бы с ним ночью у холодильника не встретились.
🚊🚊🚊Лёг спать. Ну, приветствую вас, тысяча и одна мысль!
🚊🚊🚊— Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.
— Не волнуйтесь, о неудачном исходе вы просто не узнаете.
🚊🚊🚊В отделе работает слегка полноватый мужчина. Каждое утро, придя на работу первым делом выпивает с кулера два стакана воды залпом, а третий стакан берет с собой и выпивает в течении 10-15 минут. Начальник как-то подколол его: «В пьянках замечен не был, но по утрам пил холодную воду», — на что муж ответил: «Просто если я дома выпью эту воду, то у меня пальто не застегнется».
🚊🚊🚊В шахматах мне только правила не нравятся. А в остальном шахматы — это очень забавные фигурки.
🚊🚊🚊Сказка была настолько страшной, что уже на четвёртой странице… воспитательница вывела группу на перекур.
🚊🚊🚊Мой младший брат первоклассник. Он каждое утро садится в 137-й троллейбус, потом делает пересадку в 564-й автобус, доезжает до 94-го микрорайона, и идёт в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти…
🚊🚊🚊Встречаются два друга, один из них с подбитым глазом. Первый спрашивает:
— Что случилось?
— Да вот получил из-за своего человеколюбия!
— Как это?
— Да вот вчера вытащил из воды девушку, а тут пришла жена и дала мне в глаз!
— Да ты что?! Это бесчеловечно! А где это было? На море или на реке?
— Да не!.. В нашей ванной!
🚊🚊🚊— А не заморить ли нам червячка? — предложило яблоко раздора.
🚊🚊🚊Муж сквозь сон бормочет жене:
— Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
— Потерпи немного. Мы еще в театре
🚊🚊🚊Девушка была очень страшной, поэтому приходила на свидание в костюме ниндзя и двумя усыпляющими сюрикенами вдогонку убегающему кавалеру.
🚊🚊🚊— Иногда я ненавижу свою работу. А иногда я выходной.
🚊🚊🚊— Как вы с женой проводите выходные?
— Как пассатижи…
— Это как?
— Перекусим и лежим себе дальше…
🚊🚊🚊Она была такой страшной, такой страшной, что, когда крысы съели ее паспорт, они оставили нетронутой фотографию.
🚊🚊🚊— Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
— Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.
🚊🚊🚊Если овощи настолько вкусны, почему же веганы приправляют их так, чтобы они как можно больше припоминали мясо?
🚊🚊🚊На вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
— Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты…
Покупатель протягивает ему мятую купюру:
— Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает купюру на просвет, прячет её в карман брюк и говорит:
— Значит так, слушай сюда… Возвращается мужик из командировки…
Обалдевший покупатель думает: «Хорошо, что эротику не взял…»
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger