Свежие Анекдоты из Питера за 29.10.2021

Когда проспал свою остановку

🐷🐷🐷
И даже если ты станешь ангелом, найдется тот, кого будут раздражать шуршание твоих крыльев…
🐷🐷🐷
У нас на работе стоит кофейный автомат. Я уже проиграл в него зарплату.
🐷🐷🐷
Беседуют две блондинки.
— У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все несколько раз!
— И кто это был?
— Не принимай меня за дурочку — если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не жене этого парня!
🐷🐷🐷
Заядлые рыбаки обычно в один и тот же день закрывают зимний рыбацкий сезон и открывают летний купальный.
🐷🐷🐷
Едешь утром в трамвае, смотришь на людей без масок и понимаешь, что русская рулетка так и осталась нашей самой любимой игрой.
🐷🐷🐷
Призналась, дура, своему, что не дождалась его из армии. Теперь достает: с кем не дождалась, сколько раз не дождалась…
🐷🐷🐷
Занимая у меня деньги, он сказал: «В конце месяца верну, гадом буду!» И не обманул… насчёт гада…
🐷🐷🐷
Мальчик, который умеет читать мысли, проиграл девочке, которая не умеет думать.
🐷🐷🐷
Парень девушке:
— Ты не обидишься?..
— Говори.
— Эта кофта тебя полнит!
— А-а-а, я сниму ее…
— О, Боже, этот лифчик тебя тоже полнит, снимай его скорее!
🐷🐷🐷
В бар заходит человек с собакой и спорит с посетителем, что собака сейчас будет говорить. Но собака молчит. Человек оплачивает спор и идет прочь под всеобщий смех.
— Из-за тебя я проиграл кучу денег! — говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил?! — Чудак! — отвечает пес. — Ты только прикинь, сколько денег мы завтра загребем!
🐷🐷🐷
А теперь о серьезном — как узнать когда испортился сыр с плесенью?
🐷🐷🐷
— Нам надо поговорить.
— О чем?
— О нас.
— С кем?
🐷🐷🐷
Профилактическая выпивка — это принятие вовнутрь небольших доз алкоголя. Для поддержания иммунитета против употребления ударных порций спиртного.
🐷🐷🐷
У нас на работе стоит кофейный автомат. Я уже проиграл в него зарплату.
🐷🐷🐷
— Пока все снимали на мобильники, как человек тонет, Вы один бросились ему на выручку. Что Вами двигало в тот момент?
— У меня телефон сел.
🐷🐷🐷
Баранка — это сильно состарившийся бублик.




🐷🐷🐷
Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:
— Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал:
— Ты что, идиот? Солнце днем светит, а луна ночью!
🐷🐷🐷
Семья ужинает. Отец говорит шестилетнему Вовочке:
— Когда я ем, я глух и нем.
Вовочка, внимательно посмотрев на него:
— А я нормальный.
🐷🐷🐷
— С чего это я проиграл? У меня на руках четыре шестерки — каре!
— Потому что мы в «Дурака» играем.
🐷🐷🐷
— Я смотрю на любую лысину глазами профессионала.
— Вы парикмахер?
— Нет, я барабанщик.
🐷🐷🐷
Я прямо слышу, как непрерывно похрустывают в кошельке купюры, от которых инфляция отъедает покупательную способность.
🐷🐷🐷
— Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то.
— Это лицо.
🐷🐷🐷
Рассказывали байку, как в одной деревне во время ледохода местный алкаш спорил на бутылку, что перебежит на тот берег по льдинам. До какой-то поры выигрывал, а потом как-то разок проиграл.
🐷🐷🐷
— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
— Да? А соседка видела, что ты заходил в рыбный магазин!
— Ну, часть улова пришлось продать.
🐷🐷🐷
Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять её в лицо, как мокрое полотенце.
🐷🐷🐷
Почтальон, принесший корреспонденцию стриптизерше, не смог удержаться от фразы: «Танцуйте, вам письмо!»
🐷🐷🐷
Она была очень страшной, но пить уже было нечего.
🐷🐷🐷
Один мужчина был азартным шахматистом, но, хотя играл он очень слабо, никогда не признавал себя побежденным. Как-то, играя с известным шахматистом, он проиграл три партии подряд. Какой-то шутник подошел к нему и спросил:
— Ну что, приятель? Неужели снова проиграл?
— Первую партию мой партнер не проиграл, другую партию я у него не выиграл, а третью партию я хотел было свести к ничьей, но он не согласился.
🐷🐷🐷
Реаниматолог — врач, который расклеивает ласты.
🐷🐷🐷
Начинающий писатель решил использовать в своем произведении игру слов и проиграл.
🐷🐷🐷
— Почему Ваша кошка ходит по потолку?
— А… Это у соседей мощный пылесос.
🐷🐷🐷
Она:
— Ты поел?
Он:
— Ты поел?
Она:
— Хватит меня передразнивать!
Он:
— Хватит меня передразнивать!
Она:
— Я тебя люблю!
Он:
— Да, я поел.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger