Свежие Анекдоты из Питера за 29.10.2020

Народные промыслы спешат на помощь...

🔥 🔥 🔥
— Как отличить подъезд от парадной?
— Очень просто: у подъезда лежит бордюр, а у парадной — поребрик.
🔥 🔥 🔥
Мальчик потерял веру в логику, когда на пасеке его укусила коза.
🔥 🔥 🔥
Когда уже закончится эта пандемия, чтобы в магазине можно было спокойно послюнявить палец и открыть этот долбанный целлофановый пакетик?!
🔥 🔥 🔥
От лишних вопросов чешется затылок. От многих знаний голова болит. И лишь незнание приятно — никаких претензий. Гуляет ветер в голове — свежо в жару.
🔥 🔥 🔥
Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл «Калинку-Малинку».
🔥 🔥 🔥
Хирург — он как сапер. Ошибается только один раз. Только сапер ошибается только один раз в своей жизни, а хирург ошибается только один раз в вашей жизни.
🔥 🔥 🔥
Когда она сказала: «Ты самый лучший», он понял, что пропустил соревнование.
🔥 🔥 🔥
— Зря вы хрюкаете!
— Это я пытаюсь найти с вами общий язык.
🔥 🔥 🔥
— Что у вас в городе можно посмотреть?
— Расписание поездов в другие города.
🔥 🔥 🔥
— Сынок сбегай в магазин.
— А волшебное слово?
— Интернет отключу.
— Что купить-то?
🔥 🔥 🔥
— Полковник, а почему не сыграл мой козырной туз?
— Хе-хе, раскладец, батенька, раскладец…
🔥 🔥 🔥
— Вчера купила платье: подошло супер, тютелька в тютельку. Сегодня померила — маловато. Наверное, тютельки выросли…
🔥 🔥 🔥
— Бонд, Джеймс Бонд.
— Брат, медбрат…
🔥 🔥 🔥
Странные люди… Сначала из друзей удалят, потом занесут в «Чёрный список», а потом в «Гости» заходят… Видимо проверяют не умерла ли я от горя!
🔥 🔥 🔥
— Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолета до конца таможни и всякой ерунды?
— Смотря, что везешь, братан. Может, и лет семь…
🔥 🔥 🔥
Сидоров сыграл в первом акте пьесы хорошо… потом нажрался и во втором акте восхитительно сыграл первый.
🔥 🔥 🔥
Услышал рекламу: «Пластиковые окна. Ставим на совесть».
Невольно подумалось: «Было бы надежнее на монтажную пену и дюбель-гвозди».
🔥 🔥 🔥
— Я вот пью. А когда совсем посажу печень, сделаю операцию по ее замене.
— С твоей зарплатой тебе светит только донорская печень минтая.
🔥 🔥 🔥
— Дорогая, ты что?.. Хандришь?
— Настроения нет.
— Скажи честно, ты взвешивалась, да?
🔥 🔥 🔥
Вывести породу собак, которая отбирает потраченные деньги и приносит обратно. Назвать ее — Кэшбэк-терьер.
🔥 🔥 🔥
Хотите хорошо выглядеть? Махните на проблемы рукой. А потом ногой. И так 2 подхода по 40 раз.
🔥 🔥 🔥
С понедельника почтальоны будут работать из дома. Они будут читать Ваши письма, и звонить Вам, если там что-то важное.
🔥 🔥 🔥
— Как у тебя с твоей девушкой?
— Всё очень серьёзно!
— В смысле?
— Не до смеха.
🔥 🔥 🔥
Актёр так достоверно сыграл роль криминального авторитета, что после спектакля к нему за кулисами подошли два карманника и честно поделились добытым у публики.
🔥 🔥 🔥
— Вася, ты где? Мне ску-у-у-у-учно.
— У соседки Люси… в шкафу.
— И что ты там делаешь?
— Слушаю Серегу, который пришел от тебя и рассказывает про нашу с ним рыбалку.
🔥 🔥 🔥
Двое договариваются о встрече.
— Завтра?
— Да.
— Где?
— Где хочешь.
— В какое время?
— Все равно.
— Ладно. Только не опаздывай!


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru