🐆🐆🐆— Что, прямо сейчас? Я не могу, мосты уже развели.
— Ты же живешь в соседнем доме!
— Блин, такая хорошая питерская отмазка — и не работает…
🐆🐆🐆Не готов он к отношениям… Ну, иди и подготовься нормально… а потом приходи на пересдачу.
🐆🐆🐆Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь, возможно, это очередное чудо в перьях.
🐆🐆🐆— Папа, а зачем женщины поливаются духами и красятся?
— Ну, как тебе объяснить?.. Возьмём, к примеру, ловушку для тараканов…
🐆🐆🐆— Я объявляю голодовку!
— А можно без пафоса?
— Я теперь на диете…
🐆🐆🐆— Закобякинские ученые создают лекарство из борщевика.
— От чего будет это лекарство?
— Пока не ясно. Нужно сначала создать лекарство. А потом смотреть: от чего именно оно помогает…
🐆🐆🐆Однажды встречаются две подруги:
— Ну, как муж?
— Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не поссорились. Хоть бы и второй день прошел так же!
🐆🐆🐆— Почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя пахнет духами? И вообще, где ты был сегодня ночью?!
— У жены…
🐆🐆🐆Просто чтобы пугать людей специально выучил на 60 языках фразу: «Я понимаю о чём вы говорите».
🐆🐆🐆На одной из центральных улиц, по которой несётся нескончаемый поток машин, стоят два грустных пешехода.
— Как вам удалось перейти на эту сторону? — спрашивает один.
— Я тут родился.
🐆🐆🐆Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.
🐆🐆🐆Возвращается мужик домой поздно вечером под мухой, помятый и женскими духами от него отдает. Жена, встречая его, улыбается:
— Ну, здравствуй, мой Супермен! Ужинать будешь, мой Супермен? Или сразу пойдем спать, мой Супермен?!
Муж, совершенно недоумевая:
— А чего это ты меня Суперменом все время называешь?
— А потому что только супермены носят трусы поверх брюк.
🐆🐆🐆Людям, которые присылают мне голосовые сообщения, я пишу сообщения ручкой на бумаге, и фотографирую.
🐆🐆🐆Французскую артистку Сару Бернар в начале XX века называли «самой знаменитой актрисой за всю историю». Поклонники и пресса величали её «Божественная Сара». Она была успешна, всемирно знаменита и, как следствие, богата. И вот однажды этой весьма состоятельной даме пришлось играть роль нищенки. Её роль заканчивалась следующими словами: «Идти больше нет сил. Я умираю от голода…» Всё было великолепно в игре Сары Бернар, изображавшей бедную и несчастную женщину: бледное лицо, печальные глаза, дрожащий слабеющий голос и шатающаяся походка. Всё было убедительно. Кроме одного – на руке «голодной нищенки» блестел массивный золотой браслет. Актриса забыла его снять перед выходом на сцену. Этот досадный ляп был замечен в зрительном зале. Оттуда сразу же после слов «Я умираю от голода…» последовала язвительная реплика: «А вы продайте браслет!»… Однако Сара Бернар не растерялась и тихим «умирающим» голосом закончила свой монолог: «Я хотела продать свой браслет, но он оказался фальшивым…» После чего последовала бурная овация.
🐆🐆🐆— Ты же знаешь, три стадии размещения ненужных вещей — балкон, гараж, дача.
— Ты это сейчас говоришь человеку, у которого нет даже балкона…
🐆🐆🐆Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы:
— Наконец-то!
— А разве я поздно пришел?
— Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами.
🐆🐆🐆В споре бордюров с поребриками неожиданную победу одержала бровка.
🐆🐆🐆На танцплощадке. Она спрашивает:
— Вы так любите танцевать?
Он гордо отвечает:
— Да, очень!
— А почему вы тогда не научитесь?
🐆🐆🐆— Доктор, на прием к вам меня заставил прийти внутренний голос!
— А он не сказал, чем вы больны?
🐆🐆🐆— Тебе случайно медведь на ухо не наступал?
— У меня абсолютный слух!
— Да при чем тут слух?.. Ты на ухо своё посмотри!
🐆🐆🐆Если кукушка кукует недолго, то это она каркает.
🐆🐆🐆— Каковы ваши сильные стороны?
— Я умею говорить «нет».
— Можете привести пример, когда это оказалось полезным?
— Нет.
🐆🐆🐆— Алло, здравствуйте! Отмените, пожалуйста, мою запись к психотерапевту, меня похвалили на работе.
🐆🐆🐆Задержался мужик у любовницы и приходит домой очень поздно. Жена:
— Где был, почему так поздно?
— Да вот, э-э-э-э…
— Опять, наверно, на производственном совещании задержался?
— А, да-да, конечно!
— А почему от тебя духами пахнет чужими?
— Да это, как его…
— Наверно, просто рядом на совещании сидели одни женщины?
— Ну, да, конечно, дорогая!
— А чей это волос у тебя на костюме и след помады на шее?
— Да я, да…
— Наверно, давка была в автобусе, когда возвращался?
— О, да, да!
— Ну, ложись спать, дорогой.
Муж раздевается.
— Постой, а почему на тебе женские трусы?
— Маша, ну ты же умная женщина, ну, придумай что-нибудь…
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
