🍁🍁🍁Если ты ни разу не был в Питере, но был в Вене, в Париже, в Берлине, в Барселоне, в Лондоне, в Монреале, ты всё равно ни разу не был в Питере.
🍁🍁🍁Жизнь — это постоянная сдача экзаменов на получение прав на ошибку.
🍁🍁🍁Мое состояние сегодня: прибит дождём к дивану.
🍁🍁🍁К директору цирка приходит фокусник.
— Я подготовил новый номер. Я распиливаю женщин пополам.
— Ну что же тут нового? Это многие делают.
— В длину?
🍁🍁🍁Бриллиант — это всего лишь кусок угля, которому давление и стресс пошли на пользу.
🍁🍁🍁Женщина сдавала экзамен на получение водительских прав. Когда вернулась домой, муж спросил ее:
— Ну как, сдала?
— Еще не знаю.
— А что сказал инструктор?
— Ничего. Врачи еще не могут привести его в сознание
🍁🍁🍁— Ты заболел? Когда пойдешь к врачу?
— Потом…
— Врач «Потом» — называется патологоанатом!
🍁🍁🍁Помню, как проходил медицинскую комиссию на получение охотничьего оружия. Симпатичная молодая психиатр спросила:
— А зачем Вам ружье?
— Так звери дикие ходят кругом!
— Раздражают?..
🍁🍁🍁Опытный муж и хороший сын, вместо того чтобы тупо, сидя на диване, ждать жену, пока она соберется в гости, успел съездить к матери в деревню и помог выкопать картошку.
🍁🍁🍁— Жена, а что ты больше не носишь свой пояс для похудения?
— Не налезает.
🍁🍁🍁Закобякинский бродячий цирк, с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.
🍁🍁🍁Нелегко упустить свой шанс на получение взбучки. Даже «Кыш!» не помогает.
🍁🍁🍁Вы знали, что большую часть спичек делают из осины? Это значит, что если вам попадётся очень маленький вампир или оборотень, вы можете заточить спичку и воспользоваться ею как осиновым колом!
🍁🍁🍁Робкий муж, который к тому же трепетно заботится о своем здоровье, вернувшись из командировки на день раньше, пережидает сутки на вокзале в «Комнате отдыха».
🍁🍁🍁Женщина с хорошим чувством юмора достигает сарказма гораздо быстрее.
🍁🍁🍁— В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры. Например, Сагари — лошадиная голова, свисающая с ветки дерева в лесу. Хитоцумэ-кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а Хоонадэ — призрачные руки, летающие отдельно от хозяина. Точно утверждать не буду, но есть подозрение, что причиной появления столь странных существ стало то, что японцы достаточно рано переняли у китайцев порох. Итак, тема нашего первого занятия: «Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами!»
🍁🍁🍁Экзамен на получение водительского удостоверения, инструктор спрашивает будущего водителя:
— Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота направо?
Тот, задумавшись:
— Наверное, запасное…
🍁🍁🍁— Дай сковородку…
— Зачем?
— Жарить…
— СКОВОРОДКУ?!
🍁🍁🍁— Заметно, что я вешу сейчас на пять килограммов меньше?
— Меньше чем что?
🍁🍁🍁Сотрудник ГИБДД отчитывает водителя:
— Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю «Мерседес», но Вы! Вы!! Водитель трамвая!!!
🍁🍁🍁Не жизнь, а сплошное получение полезного опыта.
🍁🍁🍁Разговаривают два друга.
— У моей жены самая отвратительная память на свете.
Все забывает?
— Нет, все помнит!
🍁🍁🍁— Привет! Что делаешь?
— Я читаю Булгакова.
— Это тот, который написал про Волан-де-Морта?
— Хорошо, что ты у меня красивая…
🍁🍁🍁— Да не понимаю я ваших заморочек! У меня вопрос с курением решился просто: работали мы на огороде с батей, а он вдруг спрашивает, не курю ли я? Ну, я врать не стал, просто сказал: «Да», — на что он мне ответил, что совсем оно мне надо: «Лучше не кури, сынок!» Ну, я и подумал, что батя-то прав, и больше не курю.
— Мне кажется, что у тебя из памяти стерся момент, в котором тебе прилетело лопатой…
🍁🍁🍁— Антонина Афанасьевна, почему вы ранее в ведомости на получение зарплаты ставили крестик, а сейчас — нолик?
— Потому что я вышла замуж, фамилию поменяла.
🍁🍁🍁— Я нахожусь в зоне комфорта.
— Ты лежишь под столом, обняв подушку.
— Я В ЗОНЕ КОМФОРТА!!!
🍁🍁🍁Посетитель:
— Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор пишет что-то в истории болезни:
— Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
— У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор, продолжая писать:
— Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой.
— Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор, продолжая писать:
— Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
— Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной уже четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор, продолжая писать:
— Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
— Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор, поднимая глаза и роняя ручку под стол, вполголоса:
— Оп-паньки…
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger