🐠🐠🐠— Лето в Питере?.. Нет, не видел…
🐠🐠🐠— Любимый, ты не видел мои купоны в солярий?
— Я их забрал и раздал бледным.
🐠🐠🐠В туристическую фирму звонит разгневанный клиент:
— Вы что мне продали? Вы же сказали, что тут первая линия и я до пляжа смогу пешком ходить! Оказалось, что тут море в 10 километрах!
— О, не волнуйтесь так. Это отлив.
🐠🐠🐠Однажды я расстался с девушкой только из-за того, что она меня бросила.
🐠🐠🐠— Дорогой, почему ты отодвигаешь тарелку и ничего не ешь? Ты ведь только что говорил, что голоден, как волк!
— Милая, где ты видела, чтобы волки ели морковные котлеты?
🐠🐠🐠В музее:
— У вас раньше на этом месте висела картина неизвестного художника?
— Украли, но оставили записку, что обязательно узнают имя автора.
🐠🐠🐠Низкооплачиваемый труд мало способствует высоконравственным поступкам.
🐠🐠🐠Где-то в Питере.
— Дорогой, наш сын стал часто употреблять слово «отнюдь». Где он мог его подцепить?
— На улице!
🐠🐠🐠Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
— Это здесь мама училась водить машину?
🐠🐠🐠Дружба — это когда ты ещё не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.
🐠🐠🐠Лесник Сергей Иванович уже пять раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается.
🐠🐠🐠— Вчера так напились, что прямо из окна запускали салат…
— Может, салют?
— Точно, салют. Крабовый!
🐠🐠🐠Такое впечатление, что у нас вместо зарплаты «зарплатный продукт».
🐠🐠🐠Загрязнился монитор, нажимаю «Мой компьютер» — не моет, зараза!
🐠🐠🐠— Ты не видел овощи, которые я привезла с огорода?
— Что бы найти овощи, надо думать как овощ…
— Так поэтому я тебя и спросила.
🐠🐠🐠Утром муж, наблюдая картину как я покрываю прическу лаком для волос говорит:
— Зря ты «Дихлофос» переводишь, твои тараканы бессмертны!
🐠🐠🐠— Официант, почему в моем коктейле не чувствуется алкоголь? Ни абсент, ни текила, которые там должны быть.
— Это гомеопатический коктейль.
🐠🐠🐠 Жена причитает мужу:
— Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
— Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!
🐠🐠🐠Не видел в подъезде объявление об отключении горячей воды, поэтому эта новость для меня утром была как ушат холодной воды.
🐠🐠🐠Вам не понять всю боль и разочарование китайцев, которые, отдыхая за границей, активно скупают сувениры — а вернувшись домой, обнаруживают, что все купленные за валюту сувениры и подарки имеют бирки «MADE IN CHINA».
🐠🐠🐠
🐠🐠🐠Жена читает, я за компьютером. Антивирус Касперского подвесил систему, Интернет тормозит, в порыве праведного гнева восклицаю:
— Вот скотина!
Жена обиженно:
— Я не скотина!
— Я не тебе.
— Ты никогда обо мне не думаешь!
🐠🐠🐠Курортный запой положил конец курортному роману.
🐠🐠🐠У подъезда встречаются соседи. Один говорит:
— Ты знаешь, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку…
— Так почему же ты не подошёл?!
— А я подумал: «А зачем им ещё одна дублёнка?»
🐠🐠🐠Прошло уже два года после собеседования. Начинаю подозревать, что выбрали кого-то другого.
🐠🐠🐠В одном царстве-государстве на престол восходит новый царь. Прежний царь дает новому три конверта со словами:
— Будет трудно, откроешь, прочтёшь.
Вот проходит время, народ бунтует, идет к царю и спрашивает:
— Почему плохо живём?
Царь не нашелся, что ответить. И вспомнил про конверты. Открывает первый, а там написано: «Вали всё на меня». Царь перед народом начал объясняться, что это всё прошлый виноват, а я понемногу исправляю, но не все еще успел улучшить. Народ успокоился и разошелся. Царь облегченно вздохнул.
Проходит время, снова народ бунтует. Время идёт, а жизнь тяжелеет. Испугался царь, вспомнил про конверты, открывает второй, а там: «Всем всё обещай». Наобещал с три короба, и поверил народ, что все будут в золоте купаться.
Прошло время, народ снова бунтует, уже с вилами на царя идут. Испугался царь, что делать? Вспомнил про последний конверт. Открыл, а там: «Напиши такие же три конверта и уходи с престола».
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
