🌽🌽🌽Сочи. Огромный пляж, толпы загорелых спортивных людей. Среди них выделяется худенький бледно-синий мальчик. Его спрашивают:
— Мальчик, а ты откуда?
— Я, дяденька, из Питера.
— А чего такой нездоровый? У вас там что, лета в этом году не было?
— Да нет, лето-то у нас было, только я в тот день болел…
🌽🌽🌽Как барон Мюнхгаузен вытаскивал себя из болота, так я в понедельник утром вытаскиваю себя из кровати.
🌽🌽🌽В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:
— Присаживайся бедненький, а то такой худенький… Болеешь что-ли?
— Да нет, спасибо. Студент я…
— Ну, давай хоть плащ твой подержу!
— Это не плащ, это мой друг Коля!
🌽🌽🌽Муж, покупая жене электрическую мясорубку, надеется, что теперь его отвлекать больше не будут. Он даже не представляет, в каком кидалове участвует…
🌽🌽🌽— Вы прямо такой худенький… Что вы кушаете?
— То же, что и вы, только на полведра меньше…
🌽🌽🌽М-да, прийти к фотографу и сказать: «Мне аватарку на паспорт», — было слишком…
🌽🌽🌽Хотел продать душу. Черти внимательно осмотрели ее, потом вежливо вернули и побежали мыть руки.
🌽🌽🌽Леха, я не понимаю, почему наш универсальный походный набор, который верой и правдой служит нам уже 4 года, называется «одноразовой посудой»?
🌽🌽🌽Сидим в пабе… Пьём бутылочное пиво. Официантка чего-то ленивая попалась, бутылки со стола не убирает. Я позвал её и ласково так, с намёком:
— Девушка, а можно бутылочки забрать?
Она добродушно так:
— Да! А в чём проблема?.. ЗАБИРАЙТЕ!
🌽🌽🌽Он выразил свое отношение к суши так:
— Я не люблю еду, в которой понтов больше, чем калорий.
🌽🌽🌽Объявление. Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой.
🌽🌽🌽Сидит художник-абстракционист, грустит, и к нему приходит друг.
— Что случилось? Почему ты такой грустный?
— Да вот, пришел клиент и попросил, чтобы я на картине поменял ему цвет глаз.
— Ну, так в чем проблема? Поменяй!
— Да, я забыл, где нарисовал глаза!
🌽🌽🌽— Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
— А я просто ни с кем не спорю.
— Но это же невозможно!
— Ну, невозможно, так невозможно.
🌽🌽🌽Наша Таня громко плачет… потому что плачет в рупор…
🌽🌽🌽Народная мудрость. Носки, протертые на ступне, не считаются рваными.
🌽🌽🌽— Я конечно понимаю, что в женщине должна быть перчинка, но из тебя хоть аджику делай…
🌽🌽🌽Самокат — обман. Чтобы катиться, ему нужны вы.
🌽🌽🌽В бутике:
— У вас есть такое же платье, только на меня?
— Нет…
— А что-нибудь моего размера вообще есть?
— Возьмите зонтик…
🌽🌽🌽В аптеке:
— Что вас интересует?
— Для начала дайте валидол, а потом я посмотрю цены…
🌽🌽🌽Очень худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
— Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
🌽🌽🌽Если вам дорогу перебежала чёрная кошка, чёрная мышка, чёрная жучка, чёрная внучка… значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель.
🌽🌽🌽— Будете хорошо работать, я вам в октябре зарплату повышу.
— Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!
🌽🌽🌽— Как можно отличить осторожность от трусости?
— Очень просто: если боимся мы, то это осторожность, а если кто-то другой, то это трусость…
🌽🌽🌽Профессор — студенту:
— Вам задать один трудный дополнительный вопрос или два легких?
— Один трудный.
— Тогда скажите, где появился первый человек?
— На Арбате, профессор.
— Почему на Арбате?
— Профессор! Это уже второй вопрос.
🌽🌽🌽Очень худенький мальчик теперь знает, куда улетают шарики с гелием.
🌽🌽🌽Как отбирать сотрудников в ИТ-компанию: нужно взять сложную головоломку, собрать ее наполовину и предлагать кандидатам собрать ее до конца. В зависимости от результата:
— кандидат собрал головоломку правильно и до конца — специалист идет в отдел разработки;
— кандидат сломал головоломку в процессе сборки — специалист идет в отдел тестирования;
— кандидат разобрал головоломку до нуля — специалист идет в отдел анализа;
— кандидат сказал, что наполовину собранная головоломка и так выглядит неплохо — специалист идет в отдел внедрения;
— кандидат не заметил просьбы собрать головоломку — метит в менеджеры проекта.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger