🍇🍇🍇В молодости говорил: «Сердцу не прикажешь». Теперь список таких органов увеличился.
🍇🍇🍇Лентяй — это человек, которому всё равно что делать — лишь бы недолго.
🍇🍇🍇Что такое рыбная ловля — спорт или искусство, жена известного рыболова-любителя ответила:
— Когда мой муж ловит рыбу — это спорт, но когда он об этом рассказывает — это уже искусство.
🍇🍇🍇Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов…значит, вы молоды, и у вас всё впереди.
🍇🍇🍇С возрастом нравиться людям уже просто нет времени.
🍇🍇🍇Алкоголь — это фотошоп реальной жизни.
🍇🍇🍇Сейчас моя дорога на работу — это путь от кровати до компьютерного стола. Но я всё равно опаздываю. Начинаю подозревать, что проблема всё-таки во мне.
🍇🍇🍇Пошли костер разводить! Я таких дров наломала…
🍇🍇🍇Берегите мух. При необходимости из них можно делать слонов!
🍇🍇🍇Хит продаж — «Часы с чекушкой». Каждый час выезжает рюмка с 50 граммами коньяка.
🍇🍇🍇Таксист всю дорогу молчал. Ни слова о бизнесе, экономике или политике. Их что, теперь совсем ничему не учат в ихнем таксомоторном институте, да?
🍇🍇🍇Не за горами тот день, когда нам придется смотреть рекламу прежде, чем мы сможем ответить на телефонный звонок.
🍇🍇🍇— Что делать с исполнителями, поющими под фонограмму?
— Нужно лишать их права голоса.
🍇🍇🍇В гости надо заходить неожиданно и резко!!! Чтобы хозяева не успели спрятать еду!
🍇🍇🍇Мой план дачного участка на этот сезон: здесь мы посадим траву, здесь — меня в кресло, а здесь — поджелудочную и печень.
🍇🍇🍇Спор с женщиной — как охота на слона. Если с первого выстрела не убил, беги!
🍇🍇🍇Когда-то придётся делать в жизни решительный шаг и превращать старую майку в половую тряпку.
🍇🍇🍇Сидя на горшке в детском садике, я мечтал пойти в школу. В школе я мечтал пойти в институт. В институте я мечтал поскорее пойти работать. А вот сейчас думаю — и что мне на горшке-то не сиделось?!
🍇🍇🍇Делая зарядку, обратил внимание, что приседания — это вовсе не приседания, а самые что ни на есть вставания!
🍇🍇🍇
🍇🍇🍇— Вася, как перевести «Оnе mоrе timе»?
— Еще один раз.
— Как перевести «Оnе mоrе timе»?
🍇🍇🍇Муж приходит домой поздно вечером. Жена, учуяв запах спиртного, спрашивает:
— Опять банкет?
— Да, дорогая.
Увидев на щеке мужа следы губной помады:
— И опять коллеги целовали?
— Да, дорогая.
Когда муж разделся, жена с удивлением спрашивает:
— Но почему на тебе женские трусы?
Пауза.
— Дорогая, ты у меня такая умная, ну придумай что-нибудь.
🍇🍇🍇Человек стоит перед лотком продавца лотерейных билетов.
— Значит, вы говорите, что я могу выиграть сто тысяч рублей?
— Разумеется.
— А когда состоится тираж?
— В следующую среду.
— Не подходит: деньги мне нужны к этой субботе.
🍇🍇🍇Женщина рассказывает подружке:
— Подала я в суд на мужа, чтоб алименты платил.
— И как?
— Отказали: сначала, говорят, развестись надо…
🍇🍇🍇На семейной фотографии мерчендайзера самые красивые дети стоят в первом ряду.
🍇🍇🍇— Они заставили меня заполнить анкету с указанием причины моего поступка. Затем попросили пояснить, что я намерен делать дальше. Потом весь день уговаривали меня по телефону, просили передумать и оставить все, как было вчера.
— А что ты натворил-то?
— Просто решил закрыть свой вклад в банке…
🍇🍇🍇Женщины говорят, что нам, мужчинам, легче. Нашёл два носка — уже оделся. Ага, пусть они попробуют найти ДВА ОДИНАКОВЫХ НОСКА!
🍇🍇🍇Две вещи разрушают отношения: вранье и честность.
🍇🍇🍇Все эти «кепчуки», «нагенсы», «экспрессо» меркнут по сравнению с тем, что сегодня одна женщина сказала: «У торта слишком ПРИНТЕРНЫЙ вкус».
🍇🍇🍇В самолете пассажиру становится плохо, он теряет сознание. Стюардесса спрашивает у салона, есть ли в самолете врач. Никто не откликается. Наконец один из пассажиров подходит к больному и смущаясь говорит:
— Я врач, но я стоматолог.
— Все равно посмотрите больного.
Он долго осматривает тело без признаков жизни. Стюардесса спрашивает:
— Доктор, что с ним?
Доктор:
— Ну что я могу сказать, два кариеса и один пульпит.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
