🎲 🎲 🎲— Я слышал, что твоя жена машину разбила?
— Ну да, разбила.
— Сама то хоть жива?
— Пока да, в ванной закрылась…
🎲 🎲 🎲— Блин, ума не приложу, как объяснить мужу, где я ночь провела…
— А ты не объясняй, пусть сам голову ломает…
— Чью?!..
🎲 🎲 🎲— Чем ты занимался сегодня, любимый?
— Ездил справку для универа делать, потом к родителям заехал, отдал папе тот диск, про который тебе говорил, потом на работу.
— А я думала, ты по мне скучал.
— Прости, я все время забываю правильный ответ.
🎲 🎲 🎲— Странный у вас салат какой-то…
— Это салат Фибоначчи — составлен из вчерашнего и позавчерашнего салата.
🎲 🎲 🎲— Вчера полдня провела в салоне красоты! Ну, как я тебе?
— Ну… По крайней мере, ты пыталась.
🎲 🎲 🎲— На свадьбе друзей побежала ловить букет, но потом опомнилась и хотела вернуться к мужу, но он замахал руками и сказал: «Нет, нет, я на тебя уже поставил!»
🎲 🎲 🎲В автобусе рядом с эффектной девушкой с татушками, почти везде, стоит бабуля и с удивлением всматривается в татушку на шее. Юная дама:
— Че, бабуля, в твое время татушек-то не было? Че пялишься?
— Девушка, в мое время все было. Я 30 лет провела в Азии. Потом преподавала китайский в Институте иностранных языков. Я вот просто не могу понять, почему у тебя на шее написано «повторно не замораживать».
🎲 🎲 🎲Жена жалуется мужу:
— Почему всегда все не так, как я хочу?
— А что ты хочешь?
— Ну, я не знаю…
🎲 🎲 🎲Тупительный падеж, вопросы: Чё?.. А?
🎲 🎲 🎲Знаете ли вы, что вечеринка на даче проходит намного веселее, если дача — не ваша?
🎲 🎲 🎲— Я тут своей жене купил золотое кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— А такое было условие…
🎲 🎲 🎲Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться…
🎲 🎲 🎲Злобные и агрессивные люди после смерти перерождаются в маленьких собачек.
🎲 🎲 🎲Я не хороший и не плохой. Я добрый в злую полосочку.
🎲 🎲 🎲— Маринка, мне кажется, я никогда замуж не выйду…
— Да, не-е-е, кто-нибудь да лоханется!
🎲 🎲 🎲Вчера позвонил провайдер. Говорит, от вас сигнала нет. Какого сигнала я так и не узнал, а вот провайдер узнал, что я не являюсь его клиентом уже более 3 месяцев.
🎲 🎲 🎲Те, кто был до нас – предки. Те, кто будут после нас — потомки. А кто мы? Тутки, здеськи, сейчаски или теперьки?
🎲 🎲 🎲А вас тоже бесит, когда на работе говорят: «Давай сделаем!» – а делать будешь ты.
🎲 🎲 🎲Не знаю, как вы, а я, когда ем, самое вкусное оставляю напоследок. Например, если моя девушка приготовила мне салатик из рукколы и сельдерея, я начну со скандала и закончу стейком и виски в стрипбаре.
🎲 🎲 🎲Кто вчера весь вечер майнил крафтовые пивкоины, тот сегодня весь день ползает по квартире с опухшей майнинг фермой…
🎲 🎲 🎲В кабинет психиатра заглянул мужчина, огляделся:
— Вообще-то, мне к стоматологу, но что-то мне подсказывает, что я не туда попал.
— Нет-нет, если что-то подсказывает, вы попали куда надо.
🎲 🎲 🎲Едет жительница села в автобусе из райцентра домой. Нужно передать водителю за проезд. Рядом стоит женщина, но как к ней обратиться? Думает: «У неё на ногах галоши, значит, едет к нам. Расфуфыренная и с пивом, значит, к мужику. «Жигулевское» у нас пьют только пастух и мой муж. С пастухом я только что неплохо провела время, значит, едет к моему мужу. У мужа в городе две любовницы, при этом баб в телефоне он шифрует мужскими именами. Вальку я лично оттаскала за волосы, значит, «Валентин, плотник» отпадает. Остается «Александр, запчасти»…
— Шурочка, передайте за проезд!
— Откуда вы знаете моё имя?
🎲 🎲 🎲Пошел на свидание вслепую. Договорились встретиться в парке. Я сел на скамейку и отправил девушке сообщение: «Я уже в парке, сижу рядом с толстушкой». Эту пощечину я запомнил на всю жизнь.
🎲 🎲 🎲— Доктор, я чувствую, что мое мнение никого не интересует…
— Кто это?! Ему, что, еще не сделали наркоз?!
🎲 🎲 🎲Больше всего меня пугают ровесники. Почему они такие старые?
🎲 🎲 🎲В автобусе рядом с эффектной девушкой с татушками, почти везде, стоит бабуля и с удивлением всматривается в татушку на шее. Юная дама:
— Чё, бабуля, в твоё время татушек-то не было? Чё смотришь?
Бабуля:
— Девушка, в моё время всё было. Я 30 лет провела в Азии. Потом преподавала китайский в Институте иностранных языков. Я вот просто не могу понять, почему у тебя на шее написано: «повторно не замораживать».
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger