🐔 🐔 🐔С моей интуицией мне только угадывать в какой руке арбуз.
🐔 🐔 🐔— В женщине должна быть загадка.
— Ты хочешь сказать, во мне нет загадок?
— Одна загадка, понимаешь, а не сборник задач!
🐔 🐔 🐔У подножья горы все умные, а потом, кто куда пойдёт.
🐔 🐔 🐔В какой руке по этикету держать вилку, если в правой руке я держу котлету?
🐔 🐔 🐔Два приятеля разговаривают:
— Представляешь, времена настали! Кризис, блин… Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату…
— А он чего?
— А он сам просит тысячи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!
🐔 🐔 🐔Дай человеку рыбу, и он будет сыт целый день. Дай человеку имя Сыт, и он будет Сыт всю жизнь.
🐔 🐔 🐔Многие знают на какой день в оставленном чайнике заводится плесень. Я знаю на какой день она погибает!
🐔 🐔 🐔Фразой: «Гусь свинье не товарищ!» — индюк спровоцировал драку сарай на сарай.
🐔 🐔 🐔— Я слышал, ваша жена родила двойню. Мальчики или девочки?
— По-моему, один ребенок — мальчик, а другой — девочка, но, может быть, и наоборот.
🐔 🐔 🐔Карлсон любил рассказывать о себе. Поэтому Малыш знал почти все о сахарном диабете.
🐔 🐔 🐔С какой стороны тарелки должен лежать телефон согласно этикету?
🐔 🐔 🐔— Вы признаёте, что я гений?
— Да, мы уже вызвали санитаров.
🐔 🐔 🐔Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.
🐔 🐔 🐔А мне нравится, когда насекомые залетают в машину во время долгих поездок. Счастливого переезда в Воронеж, глупое создание.
🐔 🐔 🐔Шеф не отрывает от дел — он лучше знает, какой ерундой тебе следует заниматься.
🐔 🐔 🐔Я не совсем бесполезен. Я могу служить плохим примером.
🐔 🐔 🐔— Заберите своего кота!
— А он не мой!
— Да хоть слепой! Говорю, заберите!
🐔 🐔 🐔Жизнь — штука непонятная. Выдают ее без предварительного уведомления и забирают без веских оснований.
🐔 🐔 🐔У нас появился новый менеджер Пётр. Называть его Пётр как-то официально и для меня трудно выговорительно. А назвать его Петя язык не поворачивается. Поэтому я с ним не общаюсь.
🐔 🐔 🐔Странно, почему родители скидываются на ремонт школы, а учителя и директор не скидываются. Им не нужна школа?
🐔 🐔 🐔Женщина редко замечает, что для нее делают, но она всегда помнит, что для нее не сделали.
🐔 🐔 🐔Легко могу делать три дела одновременно: жевать, думать о вкусе еды и высматривать лакомый кусок.
🐔 🐔 🐔Переписка на школьном сайте:
— Срочно продается планшет Samsung Galaxy Tab S.
— Мариванна! Что за дела?! Вы сказали, что после уроков отдадите!..
🐔 🐔 🐔Если жена вам изменила только один раз, то вы не олень, а единорог.
🐔 🐔 🐔— Я готов целовать песок, по которому ты ходила!
— А меня?
— Нет. Тебя еще не готов.
🐔 🐔 🐔Мужчину укусила собака. После осмотра и анализа врач сообщает ему:
— Вынужден вас огорчить, но собака, укусившая вас, была бешеной.
Мужчина хватает листок бумаги и начинает что-то стремительно на нем писать. Доктор:
— Не надо торопиться с завещанием, мы вас обязательно вылечим!
Больной:
— Это не завещание, доктор. Это список тех, кого я должен покусать до выздоровления!
🐔 🐔 🐔Ты можешь худеть целый день, но какой в этом толк, если ночью ты съешь всю еду в холодильнике…
🐔 🐔 🐔— Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина.
— И что?
— Когда я выпил вторую, я почувствовал себя лучше.
🐔 🐔 🐔Встретила знакомого через много лет. Он, увидев меня, говорит:
— Что-то ты, Люся, пополнела. А была такая конфетка…
— Была конфетка, а теперь я торт!
🐔 🐔 🐔Сегодня ровно год, как у меня не было смеха. Иногда не выдерживаю, включаю зарубежные комедии и щекочу себя, но ощущения не те…
🐔 🐔 🐔— Дайте мне, пожалуйста, батончик «Докторской» колбаски.
— Вам какой? Выбирайте!
— Так они все одинаковые…
— Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил…
🐔 🐔 🐔— А пароль какой?
— Без пароля.
— Не пускает…
— «Без» с большой буквы.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger