Свежие Анекдоты из Питера за 29.04.2021

И снова здравствуйте!

🐀🐀🐀
По-питерски… Выпрямила волосы – к дождю. Уложила волосы – к ветру. Красиво уложила – к урагану. На башке хаос – встретила всех знакомых.
🐀🐀🐀
А ведь слово “Двадцатичетырёхбуквенное” действительно двадцатичетырёхбуквенное.
🐀🐀🐀
Раньше говорили: “Баба трындычиха”, а теперь: “Известная блогерша”.
🐀🐀🐀
Встречаются два старых друга, джазовых музыканта.
– Слушай, я вчера твой новый альбом купил!
– Так это был ты?
🐀🐀🐀
– Познакомимся?
– Мама запретит вам с такой общаться…
🐀🐀🐀
Интересный факт! После пятого будильника волосы не такие уж и грязные.
🐀🐀🐀
– У тебя толстые пальцы.
– С чкего ты взячл?
🐀🐀🐀
– Золушка, почему ты плачешь? Что случилось?
– Я не могу пойти сегодня на бал!
– Но почему?
– Да потому что бал завтра!
🐀🐀🐀
Никому не позволяй испортить твой день. Это твой день – испорти его сам!
🐀🐀🐀
Дочка перед сном канючит:
– Воды, воды…
– Утром попьешь.
– Нет. Утром я забуду.
🐀🐀🐀
Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.
🐀🐀🐀
– Этот шампунь укрепляет волосы изнутри…
– У меня есть волосы изнутри???
🐀🐀🐀
– Саша, приходи, у меня день рожденья.
– Меня жена не пускает.
– Ну, отпросись.
– А наручники как отстегнуть?
🐀🐀🐀
Меняю одну жену 36 лет на двух по 18. Вариант 4 по 9 не предлагать.
🐀🐀🐀
Суровая правда колет глаза налево и направо. А милая ложь ласково волосы теребит. И никакого членовредительства.
🐀🐀🐀
Современная живопись – это когда покупаешь картину, чтобы закрыть ею дыру в стене, и приходишь к выводу, что дыра выглядит гораздо лучше.
🐀🐀🐀
– Недавно купил себе утюг с искусственным интеллектом.
– И как?
– Реально экономит мое время. Когда я глажу рубашку для работы, он позволяет мне погладить воротничок и грудь, а затем говорит: “Зачем гладить спину? Под пиджаком все равно не видно!”. И отключается.
🐀🐀🐀
– Миллионами хочу ворочать!
– Это тебе в инкассаторской машине надо перевернуться…
🐀🐀🐀
Как купить хорошую веревку на АлиЭкспресс? Найдите ту, у которой меньше всего отзывов.
🐀🐀🐀
– Вы написали в резюме, что вы веган и бегаете по утрам.
– Да, я веган и бегаю по утрам.
– Но мы даже не просили вас присылать резюме.
🐀🐀🐀
– Сода есть?
– Будет на той неделе.
– Но ведь изжога у меня сейчас!
– Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю.
🐀🐀🐀
Мистер Проппер сначала изобрел шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой фигней мыть пол.
🐀🐀🐀
Два дистрофика.
– Давай в домино поиграем!
– Да ты что, опять эти плиты перетаскивать.
🐀🐀🐀
Жизнь – это борьба с реальностью за иллюзии.
🐀🐀🐀
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, закачивают силикон… И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
🐀🐀🐀
– Милый, я тут клавиатуру протирала… Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить?
– Это значит, что клавиатура уже чистая.
🐀🐀🐀
Иван бочком выходит из избы. Царевна-лягушка:
– Что это у тебя за спиной? Лук? Опять по бабам собрался?
🐀🐀🐀
Женский глаз уникальнейший орган. Он с пяти метров видит чужой женский волос на одежде мужчины, но при этом он, паразит, в упор не видит края гаражных ворот!
🐀🐀🐀
Фараон: Здравствуйте, можно забронировать столик на имя Сакрахотеп?
Администратор: Продиктуйте, пожалуйста, по буквам.
Фараон: Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.
🐀🐀🐀
Главная задача химии, по мнению женщин, – вызвать реакцию мужчин.
🐀🐀🐀
Закобякинские ученые доказали, что лысому бессмысленно рассказывать историю, от которой волосы дыбом встают.
🐀🐀🐀
– Представьте себе, товарищ курсант что во-о-он с того холма стреляет пушка. Что раньше вы ощутите – вспышку орудия, или звук выстрела?
– Конечно вспышку.
– Правильно! А почему?
– Потому что глаза расположены к выстрелу гораздо ближе чем уши!


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger