🐀🐀🐀 По-питерски… Выпрямила волосы — к дождю. Уложила волосы — к ветру. Красиво уложила — к урагану. На башке хаос — встретила всех знакомых.
🐀🐀🐀 А ведь слово “Двадцатичетырёхбуквенное” действительно двадцатичетырёхбуквенное.
🐀🐀🐀 Раньше говорили: «Баба трындычиха», а теперь: «Известная блогерша».
🐀🐀🐀 Встречаются два старых друга, джазовых музыканта.
— Слушай, я вчера твой новый альбом купил!
— Так это был ты?
🐀🐀🐀 — Познакомимся?
— Мама запретит вам с такой общаться…
🐀🐀🐀 Интересный факт! После пятого будильника волосы не такие уж и грязные.
🐀🐀🐀 — У тебя толстые пальцы.
— С чкего ты взячл?
🐀🐀🐀 — Золушка, почему ты плачешь? Что случилось?
— Я не могу пойти сегодня на бал!
— Но почему?
— Да потому что бал завтра!
🐀🐀🐀 Никому не позволяй испортить твой день. Это твой день — испорти его сам!
🐀🐀🐀 Дочка перед сном канючит:
— Воды, воды…
— Утром попьешь.
— Нет. Утром я забуду.
🐀🐀🐀 Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.
🐀🐀🐀 — Этот шампунь укрепляет волосы изнутри…
— У меня есть волосы изнутри???
🐀🐀🐀 — Саша, приходи, у меня день рожденья.
— Меня жена не пускает.
— Ну, отпросись.
— А наручники как отстегнуть?
🐀🐀🐀 Меняю одну жену 36 лет на двух по 18. Вариант 4 по 9 не предлагать.
🐀🐀🐀 Суровая правда колет глаза налево и направо. А милая ложь ласково волосы теребит. И никакого членовредительства.
🐀🐀🐀 Современная живопись — это когда покупаешь картину, чтобы закрыть ею дыру в стене, и приходишь к выводу, что дыра выглядит гораздо лучше.
🐀🐀🐀 — Недавно купил себе утюг с искусственным интеллектом.
— И как?
— Реально экономит мое время. Когда я глажу рубашку для работы, он позволяет мне погладить воротничок и грудь, а затем говорит: «Зачем гладить спину? Под пиджаком все равно не видно!». И отключается.
🐀🐀🐀 — Миллионами хочу ворочать!
— Это тебе в инкассаторской машине надо перевернуться…
🐀🐀🐀 Как купить хорошую веревку на АлиЭкспресс? Найдите ту, у которой меньше всего отзывов.
🐀🐀🐀 — Вы написали в резюме, что вы веган и бегаете по утрам.
— Да, я веган и бегаю по утрам.
— Но мы даже не просили вас присылать резюме.
🐀🐀🐀 — Сода есть?
— Будет на той неделе.
— Но ведь изжога у меня сейчас!
— Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю.
🐀🐀🐀 Мистер Проппер сначала изобрел шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой фигней мыть пол.
🐀🐀🐀 Два дистрофика.
— Давай в домино поиграем!
— Да ты что, опять эти плиты перетаскивать.
🐀🐀🐀 Жизнь — это борьба с реальностью за иллюзии.
🐀🐀🐀 Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, закачивают силикон… И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
🐀🐀🐀 — Милый, я тут клавиатуру протирала… Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить?
— Это значит, что клавиатура уже чистая.
🐀🐀🐀 Иван бочком выходит из избы. Царевна-лягушка:
— Что это у тебя за спиной? Лук? Опять по бабам собрался?
🐀🐀🐀 Женский глаз уникальнейший орган. Он с пяти метров видит чужой женский волос на одежде мужчины, но при этом он, паразит, в упор не видит края гаражных ворот!
🐀🐀🐀 Фараон: Здравствуйте, можно забронировать столик на имя Сакрахотеп?
Администратор: Продиктуйте, пожалуйста, по буквам.
Фараон: Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.
🐀🐀🐀 Главная задача химии, по мнению женщин, — вызвать реакцию мужчин.
🐀🐀🐀 Закобякинские ученые доказали, что лысому бессмысленно рассказывать историю, от которой волосы дыбом встают.
🐀🐀🐀 — Представьте себе, товарищ курсант что во-о-он с того холма стреляет пушка. Что раньше вы ощутите — вспышку орудия, или звук выстрела?
— Конечно вспышку.
— Правильно! А почему?
— Потому что глаза расположены к выстрелу гораздо ближе чем уши!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger