Выпуск #01610. Лучшие Анекдоты из Питера за 29.03.2022

Упс-с-с

🏠🏠🏠
В питерские хулиганы принимают только с двумя высшими образованиями.
🏠🏠🏠
Он нашел себе работу. Временную. Причем настолько временную, что ему каждые полчаса приходилось перезаключать трудовой договор.
🏠🏠🏠
Спать на работе — грех, не для того вам там дан бесплатный интернет!
🏠🏠🏠
Тема эпохи: жена ходит к очень дорогому психологу узнать, почему муж раздражается на нехватку денег.
🏠🏠🏠
— Официант, не вижу курицы в курином бульоне. Утонула, что ли?
— Так она в нём только помылась, и всё.
🏠🏠🏠
— Ну, вот и всё! Теперь вся моя карьера лежит в руинах!
— Ох, ты! А что случилось?
— Сегодня я получил диплом археолога…
🏠🏠🏠
Именно бесплатный совет принимается как критика, а вот платный — как профессиональная помощь.
🏠🏠🏠
Врач:
— Вы курите?
Пациент:
— Нет.
— Пьёте?
— Нет.
Врач:
— Не надо так идиотски ухмыляться, я всё равно что-нибудь найду!
🏠🏠🏠
Уже который год общество социофобов не может собраться на свое первое заседание.
🏠🏠🏠
В слове «ОБЩЕЖИТИЕ» он допустил семь ошибок, написав «АПСЧЯГА».
🏠🏠🏠
— Куда это начальство пошло?
— Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!..
🏠🏠🏠
Самые классные гулянки всегда начинаются со слов: «Да ну, ты что, мне завтра на работу…»
🏠🏠🏠
— Почему женщины выходят замуж?
— Недостаток жизненного опыта.
— А почему они разводятся?
— Недостаток терпения.
— А почему они вновь выходят замуж?
— Недостаток памяти.
🏠🏠🏠
Нет никакой возможности убедить вторую жену (бывшую любовницу), что ты ей никогда не изменишь.
🏠🏠🏠
Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой.




🏠🏠🏠
Юриспруденция в русских народных пословицах и поговорках.
«Не пойман — не вор» — презумпция невиновности.
«Кто старое помянет, тому глаз долой» — принцип единократной ответственности за одно правонарушение.
«Закон что дышло: куда поворотил — туда и вышло» — закон не должен трактоваться двояко.
«Дуракам закон не писан» — закон может быть вменен только дееспособным лицам.
🏠🏠🏠
— Папа, а как блогеры готовят свои материалы?
— Так же, как вы в школе домашние задания: один блогер написал, 99 списали.
🏠🏠🏠
Муж приехал из командировки на два дня раньше, открыл ключом дверь и сделал шаг от любви до ненависти.
🏠🏠🏠
К услуге «Перезвони мне» следует добавить бесплатный ответ: «Тебе надо, ты и звони — у самого денег на счету нет».
🏠🏠🏠
По древнему поверью каждый, кто потревожит в пирамиде гробницу римского императора из династии Мин, будет навеки проклят учителем истории.
🏠🏠🏠
Студент приходит на экзамен по математике. Профессор дает ему решить длинную и запутанную задачу. Профессор:
— Ну, идите и готовьтесь.
Студент:
— Профессор, а сколько баллов вы мне дадите, если я отвечу прямо сейчас?
— Э-э-э… Ну, если ответ будет верным, то пять баллов.
— Согласно математической логике, верным является то утверждение, которое есть правда.
— Ну, да, и?
— Следовательно, я должен вам прямо сейчас дать правдивый ответ, и за это вы мне дадите пять баллов.
— Да!
— Точно?
Профессор, раздражаясь:
— Точно!! Ну, и каков же ваш правдивый ответ?
— Я НЕ ЗНАЮ!!!
🏠🏠🏠
Журналист разговаривает с дайвером:
— Скажите, а вот в одном интервью вы заявили, что видели Лохнесское чудовище.
— Да, я видел Лохнесское чудовище. Более того, я долгое время лечился, чтобы его не видеть.
🏠🏠🏠
— Какой смысл составлять расписание поездов, если они всегда опаздывают?
— А откуда бы вы знали, что они опаздывают, если бы не было расписания?..
🏠🏠🏠
Русский мат — это такой бесплатный стрессосниматель.
🏠🏠🏠
Почему рецепты на кулинарных сайтах нельзя отсортировать по количеству посуды, которое придется перемыть?
🏠🏠🏠
На улице громко плачет маленький мальчик, подходит полицейский и спрашивает:
— Малыш, ты почему плачешь?
— Я потерялся!
— Не плачь, скажи, как тебя зовут?
— Меня зовут Вовочка! А вы найдёте моих родителей?
— Не знаю, здесь слишком много мест, где можно спрятаться.
🏠🏠🏠
Урок математики в школе.
— Наташа, сколько в десятке яиц?
— Девять, Мариванна!
— Отлично, Наташенька, садись, 4.
— Но, Мариванна, отлично — это 5!
— Нет.
🏠🏠🏠
Парень бросается перед девушкой на колени:
— Выйдешь за меня замуж?
— Да. Поднимись, не пачкай наши штаны!
🏠🏠🏠
Помните! Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала.
🏠🏠🏠
— Сёма, хотел у тебя спросить…
— Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
— А в чем разница?
— Совет бесплатный, консультация за деньги.
— Совет, конечно!
— Мой тебе совет: запишись на консультацию.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger