😺😺😺Зима в Питере — вечная дилемма. Каждый день приходится выбирать: быть обрызганным машиной или придавленным сосулей.
😺😺😺На удачу, как правило, рассчитывают неудачники…
😺😺😺Самое важное изобретение в истории человечества — письменный договор. Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.
😺😺😺А вас раздражает, когда на видео рецепта выпечки приходится как минимум 20 минут смотреть как поднимается тесто?
😺😺😺На птичьем рынке.
— Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик?
— А что, по ушам не видно?!
— Нет…
— Это заяц.
😺😺😺— Я заметила, что удачу своим бывшим приношу. После меня все как один сразу встречают свою любовь и женятся.
— Нет, Маша, это не удача, это просто… после тебя кто угодно — та самая.
😺😺😺— Ты замужем?
— Конечно!
— Ну, и как?
— Да как в детстве!.. Допоздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся!..
😺😺😺Сверхревность:
— Милый, ты последнее время стал часто уходить в себя… Признайся честно, у тебя там кто-то есть?
😺😺😺Надо правильно формулировать свои мечты. В детстве я мечтал стать проницательным и видеть людей насквозь. А результате я стал врачом-рентгенологом.
😺😺😺На уроке математики в начальной школе:
— Нет, Вовочка, ты абсолютно не знаешь предмет! Поэтому ставлю в журнал… «логарифм 100 по основанию 10»
— Мариванна, двойку-то за что?
😺😺😺Я только сегодня приехал из длительной командировки. Мы не виделись с тобой почти год. Сколько воды с тех пор утекло… Мудреный ты китайский кран на кухне…
😺😺😺Норвежский композитор Эдвард Григ создал такие произведения, как «В пещере горного короля», или знаменитую «утреннюю» тему, которую каждый из нас слышал в идиллических рекламных роликах. Надо быть счастливчиком, чтобы иметь такой талант. Или, как в случае с Григом, у вас должна быть счастливая лягушка. Фигурка лягушки. Он носил ее в кармане пальто, когда работал, дирижировал или выступал. И каждый раз, прежде чем выйти на сцену, Григ тер свою любимую лягушку на удачу. Очевидно, это сработало.
😺😺😺Официант возмущается:
— Если вам не нравится блюдо, зачем же в нем так ковыряться! Кто после вас это будет есть?!
😺😺😺— Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает!
— Да вы просто шутите!
😺😺😺Если вам стало везти, а потом вдруг облом, не обижайтесь на удачу, просто она сначала ошиблась дверью.
😺😺😺— Просто поражаюсь, — обращается муж к жене, — неделю назад купил новую рубашку, а воротничок уже мал…
— Я тоже поражаюсь, — качает головой жена, — как это ты умудрился просунуть голову в рукав?
😺😺😺Психолог отличается от обычного человека не количеством тараканов в голове, а тем, что он знает каждого из своих тараканов по имени.
😺😺😺— Что делаешь?
— Блины ем… с вареньем.
— Ты же, вроде, на диете была?
— А я их чаем для похудения запиваю.
😺😺😺Интегралы поверхностны, погрешности относительны, множества пусты, матрицы вырождены, ток переменен. И только ноль всегда абсолютен.
😺😺😺— Ну, как ты себя чувствуешь в роли молодожена?
— Кошмарно! Пить нельзя, курить нельзя, ругаться тоже!
— Да, тоска!
— И тосковать она мне запретила!
😺😺😺Один раз поспал в обнимку, и теперь не знаю, как спать без обнимки, неинтересно.
😺😺😺Какая бы неприятная ситуация ни наступила, всегда найдется кто-то, кто ее предсказывал.
😺😺😺— Я прошу суд развести нас. Мой муж продал всю кухонную посуду, а деньги пропил!
— Я тоже требую развода! — заявляет муж. — Она только через три недели заметила, что посуды на кухне нет!
😺😺😺Никогда подкова не принесёт тебе счастья и удачу, пока не прибьёшь её к своему копыту и не начнёшь пахать как лошадь!
😺😺😺Мужика, стоящего в очереди, нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик, обиженно:
— Ну, вот, взяла и толкнула.
Тут женщина оборачивается и смотрит на него. Он:
— Ну, вот, еще и напугала!
😺😺😺Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы. Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера. Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:
— Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в вас?
— Нет.
— Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы хоть ещё на пару метров отошли.
— Да я стою от него на расстоянии 90 метров.
— И что?
— А он метает на 85.
— Но, если он случайно?
— Да у него личный рекорд 87 метров.
— Понято. И всё же он вдруг размахнётся как следует?
— Я всё равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд 89! Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливый!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
