
🎣🎣🎣— Как отличить подъезд от парадной?
— Очень просто: у подъезда лежит бордюр, а у парадной — поребрик.
🎣🎣🎣Любое мнение, высказанное во время протирания очков, выглядит в два раза убедительнее.
🎣🎣🎣Любитель живописи беседует с художником, продающим свои картины, и наконец решает купить у него одну. Художник:
— Отличный выбор, я посвятил этой картине десять лет.
— Вы десять лет писали эту картину? Вот это да!
— Нет, писал я ее один день, а все остальное время я пытался ее продать.
🎣🎣🎣Главный секрет счастливого брака — каждый день помогать мужу расправлять крылья и распушивать хвост.
🎣🎣🎣— Кого на этот раз к нам привезли?
— Параноика наоборот.
— Как это наоборот?
— А ему кажется, что он постоянно кого-то преследует.
🎣🎣🎣Можно ли обед назвать комплексным, если второе блюдо в нем мнимое?
🎣🎣🎣Жене уже надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться…
🎣🎣🎣Маркетинг — это искусство продать две вещи по цене одной там, где и одна-то вещь была не нужна…
🎣🎣🎣— Папа, а кто такие адвокаты?
— Сынок, представь себе корову, один мужик тянет её к себе за хвост, другой тянет за рога, а адвокат в это время спокойно себе доит эту корову.
🎣🎣🎣Отстоять в длиннющей очереди — не самое обидное. Самое обидное — если ты все это время был последним.
🎣🎣🎣Кто-нибудь знает, почему вещи, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты — растягиваются?!
🎣🎣🎣Главный в коллективе — не обязательно начальник. Иногда это просто человек, ухода которого в отпуск с нетерпением ждут все сослуживцы, включая самого начальника…
🎣🎣🎣А вы замечали, что люди из спальных районов никогда не выглядят выспавшимися?
🎣🎣🎣Сербский писатель, поэт, драматург, журналист и дипломат Бранислав Нушич известен тем, что в течение своего 50-летнего творчества создал многочисленные сатирические комедии, сыгравшие выдающуюся роль в истории югославской драматургии и театра. В своей стране он был знаменитым юмористом и талантливым импровизатором комических ситуаций. Как-то раз большой шутник Бранислав Нушич в одной компании объяснял, что такое телеграф, для чего придумал весьма образное сравнение. Он заявил присутствующим:
— Представьте себе большую кошку, хвост у неё находится в Загребе, а голова в Белграде! Потянут за хвост в Загребе – в Белграде голова мяукнет.
Вот такой вот своеобразный балканский юмор. Зато друзья Нушича поняли принцип действия проводного телеграфа. Потом один из них вдруг спросил:
— Хорошо, а радио? Что же такое тогда радио?
— То же самое, только без кошки. – ответил комедиограф Бранислав Нушич.
🎣🎣🎣Даже Мюнхгаузена, вытащившего себя за волосы из болота, поставил в тупик наш способ — «ноги в руки — и бежать».
🎣🎣🎣— Сынок, помнишь, сколько косточек я дал Шарику позавчера?
— Две.
— Правильно! И что он делал?
— Радостно прыгал, скулил, лизал тебе руки.
— Верно. А вчера я дал ему одну косточку. И что он сделал?
— Он с недоумением посмотрел на тебя.
— Да! А сегодня я сказал ему: «Косточек больше нет, вот тебе хлеб!» Как он отреагировал?
— Понюхал, повернулся задом и ушёл в будку.
— Так вот, сынок, а завтра он получит три косточки, почувствует себя самым счастливым псом в мире, а я буду ему лучшим другом. Это и есть, сынок, основной принцип манипуляций в работе.
🎣🎣🎣— Зачем у слона хвост?
— Чтобы слон не заканчивался внезапно.
🎣🎣🎣До изобретения сабли саблезубый тигр был тигром с зубами ни на что не похожими.
🎣🎣🎣Девушка — парню:
— А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
— О-о, во мне масса изюминок. Я, практически, кекс!
🎣🎣🎣Бывает, мужик хвост оттопырит, перья распустит, поёт — заливает, думает, он жар-птица заморская, а ты смотришь и думаешь «дятел обыкновенный».
🎣🎣🎣Объявление. Требуется экстрасенс на полставки, з/п 500.000 рублей в месяц, медицинская страховка и автомобиль за счет компании. Присылайте резюме на тот e-mail, который вы видите в своем магическом кристалле.
🎣🎣🎣— Откуда у вас столько воды в дипломной работе?
— Я использовал несколько источников.
🎣🎣🎣При разводе он оставил жене всё имущество. Так ящерица отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых…
🎣🎣🎣Мужик приходит на фирму устраиваться на работу. У него спрашивают:
— Сколько знаете языков?
— Три.
— А какие?
— Русский, английский, французский.
— Ну скажите что-нибудь на английском.
— Guttеn tаg.
— Это же немецкий!
— Ну, значит четыре…
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, X, МирТесен, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger