Анекдоты и Шутки из Питера ⋆

Ушел муж

🎣🎣🎣В Москву переезжают по работе.
В Петербург — по любви.
В Магадан — по решению суда.
А в Казани сидят, объевшись чак-чаком и эчпочмаком, не в силах сдвинуться с места.
🎣🎣🎣— Спать хочется.
— В следующей жизни выспимся…
— Ты и в прошлой жизни так говорил.
🎣🎣🎣— Доктор, посмотрите больного…
— Да что я, больных не видел?
🎣🎣🎣Сейчас делаю ремонт в квартире. И неожиданно оказалось, что там все стены несущие. Несущие боль, страдания и финансовые потери.
🎣🎣🎣Диетолог-оптимист сказал пациенту, что он наполовину полон.
🎣🎣🎣Будьте как погода… Ей абсолютно всё равно, нравится она кому-то или нет!
🎣🎣🎣Сидел дома… было грустно. Пришёл друг и сказал:
— Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!
🎣🎣🎣В травматологии беседуют двое больных:
— Где это вас так угораздило?
— Врезался в гараж.
— Машина, конечно, вдребезги?
— Нет, я пешком был…
🎣🎣🎣Ему так везло, как будто он нашел подкову от слона.
🎣🎣🎣— Сколько времени прожил Робинзон на необитаемом острове?
— Двадцать лет.
— Нет.
— Тридцать.
— Нет.
— А сколько?
— Нисколько. Необитаемым остров был только до появления Робинзона.
🎣🎣🎣Из речи главврача больницы:
— Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому посетителей становится все меньше, а больных все больше.
🎣🎣🎣Искусственный интеллект уже нельзя победить, но еще можно перепить.

🎣🎣🎣— Сестра, — говорит врач, — пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных подмышкой находится моя шариковая авторучка.
🎣🎣🎣Ах, как хочется иногда повернуть время вспать!
🎣🎣🎣— Не пытайся понять то, чего не понимаешь.
— Не понял.
— Не пытайся.
🎣🎣🎣— Солнышко, а как ты относишься к структурированному углероду?
— Как же ты надоел уже со своими интеллектуальными штучками! Иди к черту со своим углеродом!
— Понял, так и запишем: бриллиантовое кольцо на день рождения — к черту…
🎣🎣🎣Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:
— Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?
Подходит врач:
— Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.
— Вот и я ему уже целый час твержу, — говорит рыбка. — Начитался Пушкина…
🎣🎣🎣Маленький крольчонок спрашивает у мамы-крольчихи:
— Мамочка, а как я появился на свет?
— Из шляпы фокусника, сынок.
🎣🎣🎣Попробуйте похвалить жену. Это ничего, если с непривычки она испугается.
🎣🎣🎣Работаю в психоневрологическом интернате и там же я услышала самый необычный комплимент. Один из больных мне сказал: «А знаете, мои голоса вас хвалят, сказали, что вы хорошая и красивая!»
🎣🎣🎣Семья ужинает. Отец говорит шестилетнему Вовочке:
— Когда я ем, я глух и нем.
Вовочка, внимательно посмотрев на него:
— А я нормальный.
🎣🎣🎣— Димон, ты где?! Мы водочку разлили.
— Бегу! Бегу!
— Не беги, я же говорю разлили, а не налили.
🎣🎣🎣Хозяйка пригласила врача к заболевшей домработнице. Тот стал обследовать пациентку, но когда хозяйка вышла, она сказала:
— Я абсолютно здорова, доктор. Просто хозяйка уже задолжала мне оплату за месяц, и я не встану с постели, пока она не заплатит.
— И мне она тоже должна за пять визитов. Подвиньтесь!
🎣🎣🎣Объявление в газете, бесплатной, в почтовом ящик, требования к кандидату написаны с меня, подробности при встрече. Офис небольшой, в промышленной зоне, принимает коммерческий директор, расспрашивает о знаниях в области абразивных камней, охлаждающей жидкости, отвечаю складно и впопад.
— Дождемся генерального, поговорите с ним.
Спустя полчаса, генеральный приглашает к себе в кабинет, коммерческий излагает суть нашего общения, вопрос ко мне:
— Пьете?
В голове мысли разные, но отвечаю так:
— Конечно же нет, ну может быть, иногда, и то по праздникам.
Вопрос уточняется:
— Можете ли вы пить, не теряя головы и самообладания, и желательно долго не пьянея?
— ?!
— Понимаете, специфика нашего бизнеса, подразумевает продажу абразивных камней, и все что с ними связано на крупнейшие предприятия. Так как рынок уже занят, работаем напрямую с главными инженерами этих заводов. Вы приглашаете на презентацию нашей продукции, того же главного инженера, в ресторан. Задача — перепить собеседника — и как результат, наша продукция используется на заводе. Все расходы, подарки жене и так далее за наш счет. У нас сейчас просто кризис, один сотрудник в запое, другой под капельницей, третий собрался увольняться…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger