Свежие Анекдоты из Питера за 29.01.2021

🚪🚪🚪Вчера в парадной интеллигенты устроили дебош. Распивали кофе и цитировали Бальмонта.
🚪🚪🚪Я хочу цветы, но не хочу говорить тебе, что хочу цветы. Потому что ты просто подаришь мне цветы, потому что я их хочу. А я хочу, чтобы ты подарил мне цветы, потому что тебе хочется подарить мне цветы, понимаешь?
🚪🚪🚪— Где вы видите себя через 5 лет?
— Я не знаю. Это вторник?
🚪🚪🚪— Что за фильм смотришь?
— «Не могу сказать «прощай».
— Про логопедов что ли?
🚪🚪🚪— У меня была справка от психиатра, что я абсолютно здоров, но я её съел.
🚪🚪🚪Маленькие хитрости. Чтобы гости не скучали — нужно рассказать им анекдот. Если они не уходят — нужно рассказать его ещё раз.
🚪🚪🚪У каждого в мире есть что-то от Робинзона. Например, мы все очень любим и ждем пятницу.
🚪🚪🚪После фразы: «Не на корову же играем!» — все четко услышали радостный выдох из сарая.
🚪🚪🚪— Почему на фармацевта нужно так долго учиться?
— Там три года уходит только на то, чтобы научиться читать рецепты выписанные врачами.
🚪🚪🚪— Официант, у меня в кружке трещина!
— Вот видите, какой у нас сильный кофе.
🚪🚪🚪Один приятель звонит другому:
— Слушай, какое есть средство от бессонницы?
— Вода.
— Как вода?
— Обычная вода. Две капли воды на стакан спирта — и бессонницу, как рукой снимет!
🚪🚪🚪— У вас двойняшки? Как вы с ними справляетесь? Они же так шумят.
— Ничего, нормально. Один шумит так, что второго не слышно!
🚪🚪🚪Охранник ресторана — официанту:
— Давай я выгоню вон того типа в углу, он уже минут сорок лежит пьяный на столике.
— Не надо! Я его бужу каждые десять минут, он уже четыре раза расплатился по счету.
🚪🚪🚪За счет голого энтузиазма можно выиграть только конкурс красоты.
🚪🚪🚪— Извините, но, к сожалению, я ничем не хочу вам помочь.
🚪🚪🚪Обращаюсь к 12 месяцам, которые сидят в лесу у костра:
— Перестаньте уже пить и меняться местами! Люди и так сбиты с толку.
🚪🚪🚪— Подсудимый, вы обвиняетесь в громком распевании песни Валерия Кипелова «Я свободен» в ночное время суток.
— Понимаете, Ваша честь, дело в том что моя жена уехала к маме…
— Личное счастье, подсудимый, не повод для издевательства над мужчинами целого квартала!
🚪🚪🚪Методом проб и ошибок я научился пробовать и ошибаться…
🚪🚪🚪— Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела…
🚪🚪🚪— Простите, но у нас есть только самовывоз.
— А это точно психологическая помощь?
🚪🚪🚪Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
— Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
— Ты по телефону говорила?!
— Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз, которые надо громко прочитать вслух, типа: «Дорогой, выкинь пожалуйста мусор», «Когда ты наконец прибьешь гардину? «… И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут…
🚪🚪🚪— Свет, как правильно, Иран или Ирак?
— Да я слышала, и так, и так говорят.
🚪🚪🚪— Ты в прошлый раз таким весeлым был…
— У меня сейчас нет ресурса на этот образ.
🚪🚪🚪Чтобы расстаться со своей девушкой, байкеру достаточно резко нажать на газ.
🚪🚪🚪— Две бутылки виски и пачку сигарет, пожалуйста.
— Чем будете расплачиваться, наличными или картой?
— Здоровьем.
🚪🚪🚪В баре.
— Бармен! Налейте мне что-нибудь безалкогольное.
— Сок, вода с газом, без газа?
— На ваше усмотрение, я в этом новичок.
🚪🚪🚪Разговаривают два москвича:
— Я хочу в Новгород съездить.
— В какой?..
— Ну, где Кремль — из красного кирпича…
— В обоих — из красного…
— Ну, до которого — около 500 км…
— До обоих — около 500 км…
— Ну, там, где губернатор — Никитин…
— В обоих — губернатор Никитин…
— ВСЁ! Поеду в Ростов!
— В какой?..

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен