❊❊❊Каждый раз, когда я выхожу из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
❊❊❊Правильно натасканная совесть, никогда не грызет своего хозяина.
❊❊❊Человеку нужен человек. Хотя бы потому, что вдвоем засунуть одеяло в пододеяльник реально легче!
❊❊❊Не бросайте целлофановые пакеты в море, морские животные путают их с медузами и настоящим медузам становится сложно соответствовать навязанным вами стандартам красоты.
❊❊❊Если у тебя родился сын, ты стал отцом. А если дочь — ты стал папулей.
❊❊❊Невеста спрашивает жениха:
— А ты сам-то кушать готовить умеешь?
— Сам кушать умею, готовить — нет.
❊❊❊— Ты что в субботу делаешь?
— Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
— Примерно тоже самое: тёщу повезу в аэропорт.
❊❊❊— У вас есть дети?
— Вам сколько?
❊❊❊Шесть часов вечера. Бармен чистит стойку и видит, что через входную дверь заходит вереница маленьких зеленых чертиков. Бармен улыбается им и говорит:
— Рановато вы сегодня заявились! Степаныч еще не приходил…
❊❊❊— От тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовался жизни?
— Мамочка, это не я, на меня надышали!
❊❊❊— Обожаю всякую фигню.
— А меня?
— Я про тебя и говорю.
❊❊❊Переписка в сети:
— У тебя есть графические редакторы?
— Пейнт.
— А кроме него?
— Также есть еще карандаши, краски и кусок ватмана.
— Мне нужно эффект красных глаз удалить.
— Поспи.
❊❊❊— Добрый день!
— Очень добрый день!
— Вам интересна информация по поводу дополнительного заработка?
— Меня санитары всего на два часа в день развязывают.
❊❊❊Двое пьяных. Один другому:
— Хочешь, стойку на ушах покажу?
— Ага!
— Постели уши…
❊❊❊Женщина-врач покупает упаковку туалетной бумаги. Другая интересуется у нее:
— Скажите, а у нее приятный запах?
Ответ убил наповал:
— Вы знаете, природа не предусмотрела органов обоняния в том месте, где я буду ее использовать. И, по большому счету, ей все равно, чем пахнет эта бумага.
❊❊❊Жена:
— Этот фильм ужасов ужасно нереалистичный. Главные герои выглядят как идиоты, когда так тупо идут прямо в ловушку. Держу пари, что он чернокнижник и она все время находилась под его чарами.
Я:
— Может, мы просто прекратим смотреть наше свадебное видео?
❊❊❊Идет обкуренный нарик. К нему подваливает пацан и спрашивает:
— Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?
— «Сколько сейчас времени», если тебя это прикалывает, мальчик.
❊❊❊Мы перестали залезать на барную стойку к любимым женщинам и уговаривать их одеться.
❊❊❊Не говорите, что мужчина бабник. Если бы он был однолюб, то до вас бы очередь не дошла.
❊❊❊— Трудно мне без женщины, понимаешь? Без ее тепла, внимания, заботы.
— Так найди себе женщину.
— А жену я куда дену?
❊❊❊Она вышла замуж за электрика. Потом за сантехника. Потом за маляра. Иначе было никак не сделать нормальный ремонт.
❊❊❊Сегодня на телефон пришла смс: «Твой муж тебе изменяет, причем не с одной девушкой!» И теперь меня мучает вопрос: кто мой муж, давно ли я с ним живу, и главное, что сказать жене?
❊❊❊Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.
❊❊❊Мы перестали залезать на барную стойку к любимым женщинам и уговаривать их одеться.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru