🍊🍊🍊Спешка — сестра торопливости и владелица контрольного пакета акций предприятия, изготавливающего грабли.
🍊🍊🍊Сегодня чуть не сбила машина. Перед глазами пронеслись все дела, которые не нужно будет доделывать.
🍊🍊🍊— Ненавижу тех, кто корчит из себя культурного человека, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видел ни одной из его картин!
🍊🍊🍊– Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы…
– Вот, возьмите пиццу, с вас триста рублей.
🍊🍊🍊— Лена, ты всегда слышишь только то, что хочешь!..
— Вино с сыром? Конечно буду!
🍊🍊🍊Поставленный на человеке крестик превращает его в нолик.
🍊🍊🍊Господи, как же сложно, когда любишь деньги, но не любишь работать.
🍊🍊🍊И кошка, если ее разозлить, может смотреть волком.
🍊🍊🍊— Сёма, я там салат крабовый приготовила — иди поешь. Только добавь туда майонеза, его рис впитал. И соли добавь: рис несолёный был, соль он тоже впитал.
— У-у-у-у, пойду быстрее есть, пока рис не успел впитать крабовые палочки и кукурузу.
🍊🍊🍊А что если бабушки, сидящие на стульях в музеях, это когда-то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети?
🍊🍊🍊Журналист разговаривает с дайвером:
— Скажите, а вот в одном интервью вы заявили, что видели Лохнесское чудовище.
— Да, я видел Лохнесское чудовище. Более того, я долгое время лечился, чтобы его не видеть.
🍊🍊🍊Видели бы вы глаза таксиста, когда после приезда домой из аэропорта я похлопал как в самолете…
🍊🍊🍊— Официант! Возьмите этот стейк назад!
— Не могу, вы его уже поцарапали.
🍊🍊🍊Доверчивым на заметку. Фирма имеющая свой, а не съемный офис — клиентов не кидает.
🍊🍊🍊— Доктор, мы его потеряли.
— Ну найдите нового, я пока пойду пообедаю.
🍊🍊🍊— Девушка, сколько вам лет?
— Мне неудобно об этом говорить, но если честно признаться, то мой возраст уже ближе к 30, чем к 25.
— Вы зря стесняетесь! 28 лет — это прекрасный возраст!
— Мне 43! Это число тоже ближе к 30, чем к 25.
🍊🍊🍊Хуже просмотра фильма с человеком, который его уже видел — просмотр фильма с человеком, который читал книгу, по которой снят этот фильм.
🍊🍊🍊Вчера учили уроки. Я орала, ребёнок ревел, бабушка писала сочинение!
🍊🍊🍊Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
— Знаете, Ваш муж мне не нравится.
— Мне тоже, доктор, но дети его очень любят…
🍊🍊🍊Подзатыльник — напоминание о том что у вас есть голова.
🍊🍊🍊Режиссёр фильма о плоской земле получил золотой глобус, напился от радости и упал с края земли, где его затоптали три слона и скинули с черепахи в бесконечный аккиян…
🍊🍊🍊А кто-нибудь вообще понимает, что это за мистическое чувство вкуса, про которое все говорят? И почему нельзя одеваться просто по кайфу, а не так, чтобы нравилось людям с этим самым чувством вкуса?
🍊🍊🍊Общая ошибка дурных начальников: они думают, что закручивают гайку, а на самом деле — сжимают пружину.
🍊🍊🍊Дай коту рыбу, и он будет сыт весь день. Научи кота говорить, устрой его на работу, надень на него маленький пиджачок, маленькие ботиночки и… как это мило… я потерял нить мыслей.
🍊🍊🍊Студент-медик экзаменовался у профессора.
— Как вы поступите, если вам будет нужно, чтобы больной хорошо пропотел? — спросил профессор.
— Я дам ему сильное потогонное…
— Например?
— Горячий чай, малину, липовый цвет…
— Ну, а если это не подействует?
— Я прибегну тогда к помощи летучих масел, эфира…
— А если и этого будет недостаточно?
— Тогда я попробую ртутные препараты.
— А если действия всё-таки не будет?
— Я попробую применить сальсапарель, шафран, — ответил студент и смахнул со лба крупные капли пота.
— А если и этого будет недостаточно?
— Я пошлю больного экзаменоваться к вам.
🍊🍊🍊Из записок автомобилиста: «Почему, когда спешишь, все кругом ползут, как черепахи, а когда едешь спокойно — все несутся, как сумасшедшие?»
🍊🍊🍊— Папа, как ты думаешь, Колобок правильно сделал, что от бабушки с дедушкой ушел?
— Нет конечно, его же съели.
— Так бабушка с дедушкой его всё равно бы съели, а так он хоть мир посмотрел.
🍊🍊🍊Скалолаз не тот, кто залез на скалу, а тот, кто потом спустился.
🍊🍊🍊Совет дня: никто не сможет тобой воспользоваться, если ты будешь абсолютно бесполезен.
🍊🍊🍊Две самые известные фразы в мире: «I love you» и «Made in China». И ни одна из них не даёт никаких гарантий!
🍊🍊🍊Каждого мужчину ждет его женщина, только неизвестно где… поэтому он не всегда может избежать этой встречи.
🍊🍊🍊Пациент очень волнуется перед операцией. Хирург его успокаивает:
— Я делал такую операцию уже 128 раз.
Больной облегченно вздыхает:
— Уф-ф…
Хирург:
— Да, когда-то же, наконец, должно получиться!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger