Выпуск #02219. Лучшие Анекдоты из Питера за 28.11.2023

Много вкусного

✋✋✋
Шутка должна быть как женское бельё — тонкая, прозрачная, короткая. И желательно свежая.
✋✋✋
Прыжки в воду решено сделать зимним видом спорта: красиво, зрелищно и совсем нет брызг.
✋✋✋
Самый глупый выбор делается с самым умным видом. Это вам подтвердит любой официант, крупье, продавец-консультант и регистратор ЗАГСа.
✋✋✋
— Слышал, любители рыбалки решили бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта.
Устроили соревнования, пригласили экспертов МОК…
— И что убедили они экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта?
— Почти, если рыбаки докажут, что водка — не допинг.
✋✋✋
— Ты на чем вчера домой вернулась?
— На такси.
— А почему таксист тебя поцеловал у подъезда?
— Тариф «Комфорт+»…
✋✋✋
Научите меня галстук завязывать, пожалуйста!!! А то я уже пять мужиков задушила…
✋✋✋
Женщина с растерянным видом:
— Купила витаминки для памяти. Вот не помню, выпила их или нет.
После некоторого молчания:
— Куда положила тоже не помню…
✋✋✋
Угроза 21-го века «Да я тебя из друзей удалю!»
✋✋✋
— Маэстро, вы могли бы нарисовать мой портрет в обнаженном виде?
— Если вас это не смутит, то без проблем, мадам! Сейчас разденусь!
✋✋✋
Хозяйственное мыло — одним своим видом убивает любые бактерии!




✋✋✋
Очень интересный случай произошёл с Александром III во время морской прогулки вдоль побережья Великого княжества Финляндского, которое в то время входило в состав Российской Империи. Александр со своей семьёй плавал на яхте «Полярная звезда» по финским шхерам и решил высадиться на какой-то уединённый остров. Остров показался императору совершенно необитаемым, и его дети с огромным восторгом начали собирать грибы и рвать цветы. Вдруг из кустов вышел чухонец (так в те годы называли финнов) и на ломаном русском языке стал объяснять, что так делать нельзя, так как остров принадлежит ему. Император возразил местному жителю, что дети большого вреда не причинят, но тот заявил:
— Не-ет, не-ельзя-а, эт-то всё мо-оё, я зде-есь са-арь.
Александр III на это резонно ответил:
— Ты здесь царь, а я царь всей России.
Хозяин острова не поверил услышанному, потому как во время той прогулки Александр был по своему обыкновению одет в военный мундир. Местный «сарь» подошёл к императору, укоризненно посмотрел на него и сказал:
— Господи-ин офице-ер, та-ак шути-ить не-ельзя-а-а!
Ну, нельзя — так нельзя… Александр приказал своим детям больше ничего не собирать и не рвать, и вся семья направилась к яхте. Увидев шикарное судно и царскую свиту на берегу, до финна вдруг дошло, что перед ним действительно сам император, и он стал просить прощения. Но Александр III сказал, что это очень хорошо, что тот соблюдает установленный порядок. Оказавшись на яхте «Полярная звезда», царь приказал отправить местному коллеге, финскому «сарю», золотые часы со своим портретом. В подарок и на память.
✋✋✋
— Но ведь между нами есть что-то, правда?..
— Да, милая. Это называется ступень эволюции.
✋✋✋
— Зашел вчера на выставку современного искусства…
— Ну, и как?
— Выставили.
✋✋✋
А я папку «Разобрать» переименовал в «Архив» и не парюсь…
✋✋✋
Муж с женой, совершающие путешествие, решив остановиться в гостинице, обращаются к директору:
— Какой номер вы можете нам предложить?
— Могу предложить красивый, светлый номер с видом на море. Кстати, вы давно состоите в браке, извините?
— Уже более десяти лет.
— Понятно. Ну, хорошо, я постараюсь найти вам номер с телевизором.
✋✋✋
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
— У меня неприятность…
Девушка:
— Что такое?
Парень грустно:
— Да вот, послушай…
Включает песню Данко «Малыш». Текст: «Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган — твой малыш… И когда с ним за руку идешь — никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож — твой малыш». Девушка в ступоре: «И когда это вы, мужики, все успеваете!..» Чуть не плачет от обиды и злости. А парень — так же печально:
— Послушала? По-моему, у меня правая колонка шумит, да?
✋✋✋
Мышечная память — это когда страница еще не загрузилась… А ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
✋✋✋
— Доктор, у меня память стала очень плохой.
— Сколько времени это продолжается?
— Что продолжается?
— А что я спросил?
✋✋✋
Невиданная афера в Закобякино! Злоумышленники под видом плоскогубцев продавали гражданам пассатижи!
✋✋✋
Сын отца спрашивает:
— Папа, папа! А что такое «критика сверху» и «критика снизу»?
— Сейчас объясню, сынок, — отвечает отец, — Возьми, набери в чашку воды и ступай вниз под окна.
Когда сын спустился, отец кричит из окна:
— Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня!
Сын плеснул, но до отца ничего не долетело, а всё, что в чашке было на него самого же и угодило.
— Вот! — говорит отец, — Вот это критика снизу. А вот это критика сверху!
И опрокинул на сына ведро воды.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger







Карикатура. Крокодил. Трактир