Устроили соревнования, пригласили экспертов МОК…
— И что убедили они экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта?
— Почти, если рыбаки докажут, что водка — не допинг.
— На такси.
— А почему таксист тебя поцеловал у подъезда?
— Тариф «Комфорт+»…
— Купила витаминки для памяти. Вот не помню, выпила их или нет.
После некоторого молчания:
— Куда положила тоже не помню…
— Если вас это не смутит, то без проблем, мадам! Сейчас разденусь!
— Не-ет, не-ельзя-а, эт-то всё мо-оё, я зде-есь са-арь.
Александр III на это резонно ответил:
— Ты здесь царь, а я царь всей России.
Хозяин острова не поверил услышанному, потому как во время той прогулки Александр был по своему обыкновению одет в военный мундир. Местный «сарь» подошёл к императору, укоризненно посмотрел на него и сказал:
— Господи-ин офице-ер, та-ак шути-ить не-ельзя-а-а!
Ну, нельзя — так нельзя… Александр приказал своим детям больше ничего не собирать и не рвать, и вся семья направилась к яхте. Увидев шикарное судно и царскую свиту на берегу, до финна вдруг дошло, что перед ним действительно сам император, и он стал просить прощения. Но Александр III сказал, что это очень хорошо, что тот соблюдает установленный порядок. Оказавшись на яхте «Полярная звезда», царь приказал отправить местному коллеге, финскому «сарю», золотые часы со своим портретом. В подарок и на память.
— Да, милая. Это называется ступень эволюции.
— Ну, и как?
— Выставили.
— Какой номер вы можете нам предложить?
— Могу предложить красивый, светлый номер с видом на море. Кстати, вы давно состоите в браке, извините?
— Уже более десяти лет.
— Понятно. Ну, хорошо, я постараюсь найти вам номер с телевизором.
— У меня неприятность…
Девушка:
— Что такое?
Парень грустно:
— Да вот, послушай…
Включает песню Данко «Малыш». Текст: «Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган — твой малыш… И когда с ним за руку идешь — никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож — твой малыш». Девушка в ступоре: «И когда это вы, мужики, все успеваете!..» Чуть не плачет от обиды и злости. А парень — так же печально:
— Послушала? По-моему, у меня правая колонка шумит, да?
— Сколько времени это продолжается?
— Что продолжается?
— А что я спросил?
— Папа, папа! А что такое «критика сверху» и «критика снизу»?
— Сейчас объясню, сынок, — отвечает отец, — Возьми, набери в чашку воды и ступай вниз под окна.
Когда сын спустился, отец кричит из окна:
— Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня!
Сын плеснул, но до отца ничего не долетело, а всё, что в чашке было на него самого же и угодило.
— Вот! — говорит отец, — Вот это критика снизу. А вот это критика сверху!
И опрокинул на сына ведро воды.
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
