😊😊😊Можно выгнать петербуржца из парадной, но парадную из петербуржца – никогда.
😊😊😊До сих пор о правде известно только то, что в ногах ее нет.
😊😊😊Ждёшь-ждёшь конца рабочего дня, приходишь домой, а тут — бац! И вторая смена на кухне!
😊😊😊К сырости осенней вовсе не готов: не сварил глинтвейна, не купил котов.
😊😊😊Спросили на днях: «Сколько тебе денег нужно для счастья?» А я же реалист!.. До сих пор считаю…
😊😊😊Самое сложное с утра — это перетерпеть 5 будильников, а потом спокойно спать дальше.
😊😊😊— Учитель, почему я так плохо танцую?
— Посмотрим… Так у тебя же 10 пальцев на ногах!
— Ну, и что? У всех 10 пальцев на ногах.
— Три на левой и семь на правой?
😊😊😊Мальчик играл со спичками и проиграл 3-х комнатную квартиру.
😊😊😊— Ко мне в дом на днях забрался вор-приколист. Он не стал брать дорогой телевизор, а просто украл пульт от него, и теперь постоянно ездит мимо дома и переключает каналы…
😊😊😊— Кукушка, кукушка: сколько мне лет жить осталось? Что ты молчишь, глупая пти…
😊😊😊Работники Закобякинского завода органических растворителей возвращаются домой через появляющийся в конце рабочего дня портал.
😊😊😊Очередь к психиатру можно отличить по бахилам: не у всех они на ногах.
😊😊😊Двое играют в «Морской бой».
— Д6?
— Ранил.
— Д6?
— Ранил.
— Д6?
— Ты что, садист?
😊😊😊Эволюция, эволюция… Стеклу уже 4000 лет, а мухи об него до сих пор бьются!
😊😊😊— Так, что у вас с рукой?
— Я сломал ее в двух местах, доктор.
— Будьте осторожны. Впредь избегайте таких мест.
😊😊😊— Папа, что такое отсутствие логики?
— Глобус.
— Где?
— Борщ.
😊😊😊— Сидоров, почему вы опоздали на работу?
— Меня неожиданно засосало в матрас и затопило одеялом.
😊😊😊— В жизни ненавижу 2 вещи: бриться и ходить небритым!
😊😊😊Муж жене:
— Ты сегодня что будешь делать?
— Мне нужно покрасить ногти на руках, на ногах, покупаться, намазаться бронзатором, накраситься, сделать маникюр, выщипать брови, записаться в парикмахерскую, найти весеннюю куртку и выбрать обувь.
— Ну, это первый час, а потом?
😊😊😊Унылая пора — это вовсе не осень, а те десять дней перед зарплатой!
😊😊😊У полезной пищи только один недостаток… после неё ещё сильнее хочется есть.
😊😊😊Опытная жена думает на три зарплаты мужа вперед.
😊😊😊Жена из душа:
— Дорогой! Я полотенце забыла!
Муж, не отрываясь от монитора:
— Вспоминай…
😊😊😊Сложная работа у носков. Они весь день на ногах.
😊😊😊Блондинка возмущается:
— Да ну его, этот дурацкий календарь! Он показывает сразу все дни, а мне нужно узнать только сегодняшнее число!..
😊😊😊— Доктор, что у меня?
— А что у Вас?
— Когда я, приседая на одной ноге, похлопываю себя по голени правой ноги левой и правой рукой по очерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги, лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
— Свободного времени у Вас очень много, батенька.
😊😊😊Он материально крепко стоял на ногах, пока в его жизни не появилась сногсшибательная блондинка.
😊😊😊— Как вы отмечаете в семье дни рождения?
— Очень просто. День рождения жены в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.
😊😊😊На городских соревнованиях по пулевой стрельбе «золото» получил Иванов, «серебро» — Петров, «бронзу» — Николаев, а вот свинец достался работнику тира Сидорову, который вышел поменять мишени.
😊😊😊Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по порядку.
😊😊😊В админской среде выражение: «Быстро поднятое не считается упавшим!» — принимает особый, дьявольский смысл…
😊😊😊Таинственности должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус.
😊😊😊Ночью пришел кот и скромно лег в ногах. А под утро в ногах спал уже я.
😊😊😊— Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?
— Что, теперь тепло?
— Теперь темно!
😊😊😊Сын — отцу:
— Папа, ты не будешь сердиться?
— Смотря что случилось.
— Да я кофе пролил.
— Ну, это ерунда.
— Вот и я так думаю, а вот твой компьютер так не думает. Он теперь вообще не думает.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger