💏💏💏 Как вы яхту назовёте, так она и поплывёт. Поэтому, не вступайте в брак, а создавайте семью…
💏💏💏 Для всех нельзя быть пушистым — растащат на воротники.
💏💏💏 Знаете, в чем плюс пробок? Не нужно ждать автобус! Мой уже битый час стоит на остановке!
💏💏💏 Сотрудник регистрации в аэропорту читает фамилию в паспорте:
— Какая интересная у Вас фамилия. Жук… Я правильно ударение ставлю?
💏💏💏 Памятка для мужчин. Встал на тропу ухаживания — терпи и раскошеливайся, раскошеливайся и терпи…
💏💏💏 Я больше не выбираю здоровую пищу: в моем возрасте нужно есть побольше консервантов.
💏💏💏 — Расскажите о себе.
— Да я себе-то не все рассказываю…
💏💏💏 Вегетарианство — система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса — можно.
💏💏💏 Есть у блютуз-наушников один крайне неприятный минус: музыка-то играет, а вот плеер я уже минут пятнадцать ищу…
💏💏💏 Пробка. Один нетерпеливый водитель раз пять посигналил тому, что впереди. Тот, оглушенный звуками сигнала, высовывается из окна и кричит:
— Да работает у тебя клаксон, работает, проверь теперь фары, что ли.
💏💏💏 У меня есть я. Вместе мы справимся.
💏💏💏 — Опишите в двух словах свою внешность.
— Заготовка для фотошопа.
💏💏💏 Наконец-то купил яхту. Офигенно смотрится на полочке!
💏💏💏 Дача — это форма достойной старости для домашних вещей, вышедших на пенсию.
💏💏💏 Ищу девушку: пробег до 30 лет, сборка отечественная, фары черные, диски жгучие, не битая, не крашеная, ухоженная, без хозяина, но если что — готов на угон.
💏💏💏 — А дизайнера можно к телефону?
— Он занят…
— А что он делает?
— Его бьют.
💏💏💏 Многие жалуются на отсутствие денег. А на отсутствие ума не жалуется никто. Хотя первое отсутствует как раз по причине отсутствия второго…
💏💏💏 Учительница не может успокоить класс, кричит:
— Значит, так! Считаю до десяти!
Вовочка:
— Как для учительницы математики, слабовато…
💏💏💏 Очень худой мальчик в ветренную погоду не может объяснить матери, где его носит.
💏💏💏 Девушка — парню:
— Вы в меня влюбились с первого взгляда? Или мне еще пройтись?
💏💏💏 Шакал пришёл ко льву и говорит:
— Давай подерёмся!
Лев на это и ухом не повёл. Тогда шакал пригрозил:
— Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался.
Лев, зевнув, ответил:
— Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом.
💏💏💏 — У вас фары не горят, — сказал милиционер водителю, Вам придется заплатить 100 рублей!
— Вот видишь, — прошептала жена, — а в мастерской за починку фар просили 300! Хорошо, что мы не согласились…
💏💏💏 Если кто-то сказал тебе: «Дурак!» — не спеши обижаться, возможно, он просто представился.
💏💏💏 — Доктор, у меня болит горло.
— Подойдите к окну и посильнее высуньте язык.
— А зачем, мне что, станет легче?
— Да нет, просто мне не нравятся мои соседи.
💏💏💏 Девочка, воспитанная троллями, на своей свадьбе кидала незамужним подругам кактус…
💏💏💏 — Представляешь, я возвращаюсь с работы раньше обычного, вижу, возле подъезда машина моего лучшего друга! Ну, думаю, сволочь! Я фары выбил, капот погнул. Захожу в прихожую, там его ботинки стоят! Я подошвы оторвал, иду — везде одежда его разбросана, я ее изорвал. Захожу в спальню, а он мне там за машину, ботинки и одежду мстит.
💏💏💏 Мужик приходит с работы поздно, на столе записка: «Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь».
💏💏💏 Мужик зашел в офис к своему товарищу:
— О! Крутая кружка! Из необожженной глины?
— Не, стекло, просто не мыл давно…
💏💏💏 С одной стороны у лошади две ноги, хотя с другой стороны — тоже две.
💏💏💏 — Я тебя буду беречь!
— Ты уж постарайся. Меня не так уж много в этом мире!
💏💏💏 Чат многоэтажного дома:
— У кого фары горят?
— Не «у кого фары горят?» Надо говорить: «Кто забыл выключить фары?»
— Хорошо, кто забыл выключить фары и потушить огонь на капоте?
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger