✨ ✨ ✨Мало кто знает, но в Питере говорят не «хурма», а «хаверма».
✨ ✨ ✨— Доктор, почему все на мне ездят?
— Сейчас посмотрю… Опаньки! Да у Вас тут седло!
✨ ✨ ✨Показал деду спиннер. Он долго молчал, а потом сказал:
— Мы раньше коровьи лепёшки на лопате подкидывали, и то интереснее было…
✨ ✨ ✨— Слушаю… Кто это?
— Будильник. Извините, что звоню так рано, но у нас ЧП.
— Что случилось?
— Утро.
— Опять?!
✨ ✨ ✨Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе это всего 38 кг. Ты не толстый, ты просто не на той планете.
✨ ✨ ✨В Исландии, неподалёку от ледника Ватнайёкюдль, на котором расположен вулкан Хваннадальсхнукюр, между городами Хабнарфьордюр и Фагюрхоульемири, и маленьким островком Вестманнаэёяр, расположен на первый взгляд ничем не примечательный город Вик.
✨ ✨ ✨День прямо с утра не задался. Сначала в постели отлежал все бока. Потом в трамвае отстоял все ноги. А затем на работе всю задницу отсидел.
✨ ✨ ✨В начале ты играешь в азартные игры, а потом на гармошке у прохожих на виду.
✨ ✨ ✨— Милый, ну не сердись так, я же хотела, как лучше! В конце концов, ты сам хотел на день рождения эту штуку для рыбалки.
— Эта штука для рыбалки называется спиннинг, а не спиннер!
✨ ✨ ✨— Почему ты называешь свою жену «Инфляция»?
— Она за полгода съела все мои сбережения!
✨ ✨ ✨Чтобы привлечь богатых клиенток, терапевт поменял название кабинета на «Соплярий».
✨ ✨ ✨ Об интроверте многое может рассказать его почерк, осанка, любимый фильм. Об экстраверте вам всё расскажет его долбаный незатыкающийся рот.
✨ ✨ ✨Если Ваш парень говорит, что он прилетел на крыльях любви, это ещё не значит, что он лётчик! Скорее всего, он тот ещё жук!
✨ ✨ ✨Чтобы иметь возможность учиться на ошибках, пришлось построить на них всю систему народного образования.
✨ ✨ ✨Пьяные русские тристы в Лондоне, садятся в двухэтажный автобус. Один поднялся наверх и быстро спускается назад. Кричит другу:
— Леха, ты наверх не ходи, там вообще нет водителя!
✨ ✨ ✨— Знаешь, дорогой, не нужен мне этот новый iPhone…
— …что с машиной, Света???
✨ ✨ ✨Справедливость — двояковыпуклое понятие. Хорошо, если ты находишь справедливость, и плохо, когда справедливость находит тебя.
✨ ✨ ✨Учительница на уроке спрашивает:
— Дети, кто из вас может привести пример гармоничной жизни?
Вовочка тянет руку:
— Мои дед с бабкой живут в абсолютной гармонии. Дед храпит, а бабка — глухая.
✨ ✨ ✨Одеваться надо по погоде, а раздеваться — по любви.
✨ ✨ ✨Самый правильный спиннер — это штопор.
✨ ✨ ✨Люблю ближе к осени повозиться в огороде. Но своего-то нет. Приходится в чужом.
✨ ✨ ✨— Ложись! Не видишь — пуля подлетает…
✨ ✨ ✨Как наденешь маску — береги её!
Это твоё верхнее нижнее бельё…
✨ ✨ ✨Если написать без пробелов ИДИОТСЮДА, то один подумает, что его послали, а другой подумает, что его зовут.
✨ ✨ ✨Получив рецепт, больной обращается к врачу:
— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне тут понаписали?
— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
— Блин, да вы и говорите, как пишите!
✨ ✨ ✨Попробовал наступить на лопату вместо граблей. Не то. Нет никакой интриги.
✨ ✨ ✨Пораженческие настроения — это когда кажется, что пора жениться…
✨ ✨ ✨ Посреди дня в квартиру ворвался грабитель. Связал женщину и, угрожая пистолетом, потребовал у мужчины все ценности, находящиеся в доме.
— Братан, — со слезами на глазах взмолился мужчина, — бери, что хочешь, но умоляю тебя: развяжи и отпусти её.
— Что, так любишь свою жену? — спросил грабитель.
— Нет, это жена соседа, моя скоро придёт.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru