🔨 🔨 🔨Когда-то, чтобы написать хорошую шутку, юмористы были вынуждены преувеличивать события, заимствованные из окружающей жизни, в наше же время им поневоле приходится преуменьшать!
🔨 🔨 🔨— О, как здорово, вот вы нам очень нужны на нашем форуме!
— Но я ругаться не умею…
— Ругаться уметь вам и не нужно, нам нужна жертва.
🔨 🔨 🔨Кому-то на работе блокируют сайты категории «Для взрослых», а мне заблокировали мою любимую категорию «Сад, огород и консервация»… для ещё более взрослых.
🔨 🔨 🔨Лень от безделья отличается осознанной неподвижностью.
🔨 🔨 🔨— А мы с вами раньше нигде не встречались?
— Нет… я старательно обхожу Вас в каждой жизни…
🔨 🔨 🔨В зоомагазине:
— Мне, пожалуйста, наполнитель для кошек.
— Они у вас что, внутри пустые?!
🔨 🔨 🔨Тяжеленная железобетонная плита упала с 11-го этажа в полуметре от седого мальчика.
🔨 🔨 🔨— Почему ты свою любимую называешь зазнобой?
— Да потому, что меня уже знобит от нее!
🔨 🔨 🔨— А не выпить ли нам водочки?
— Нет, сейчас не хочется.
Недолгое молчание.
— А сейчас?
🔨 🔨 🔨Хорошо, когда есть раздвоение личности: часть вопросов можно решить голосованием.
🔨 🔨 🔨— Волк в сказке «Красная Шапочка» самый положительный персонаж. Он хорошо кушает.
— Зато плохо пережёвывает пищу.
🔨 🔨 🔨Выпивают два друга. Один другому жалуется:
— Ради неё я бросил всё. Жену, детей, любимую работу, а она не пошла…
— Не расстраивайся ты так. Попробуй еще раз. Может пойдёт?
Налил мужик снова, выпил:
— О, пошла!
🔨 🔨 🔨Влюбился. Осознал, что раньше проблем у меня не было…
🔨 🔨 🔨Переезжать весело только лет в 18, когда у тебя из вещей — дорожная сумка и рюкзачок, а не четыре коробки с кастрюлями и отдельный чемодан для «Нурофена».
🔨 🔨 🔨Болельщик Петров при телепросмотре футбольного матча выпил пять литров пива и две бутылки водки, и потому весь следующий день невольно продолжал болеть за любимую команду.
🔨 🔨 🔨Головоломка — падающий с крыши кирпич.
🔨 🔨 🔨Мужик появился на работе с фингалом под глазом. Коллеги спрашивают:
— А что случилось?
— За любимую девушку заступился.
— А хулиганов сколько было?
— Двое: жена и теща.
🔨 🔨 🔨Купив «Ладу Калину» я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей: «Поехали!», а потом махнул рукой…
🔨 🔨 🔨— Привет, любимый. Я ж тебе все забываю рассказать! Неделю назад мне пришла SMS, типа вы подключили сервис «Интересно», с анекдотами, историями и т.д, неделю бесплатно. И далее, чтобы отказаться, пошлите «Стоп» на номер 2200. Ну я-то у тебя не дура! Учусь у мужа-то! Полезла в интернет, и посмотрела, что пишут люди. Мошенники это! Номер платный и при отправке на него «Стоп» снимается 400 рублей! Вот, думаю, сволочи! И я им тут же отправила: «Пошли нафиг!» Молодец ведь я у тебя?
— Баланс проверь…
🔨 🔨 🔨Муж, видя напрасные усилия жены и попытки пригвоздить любимую картинку:
— Может я это сделаю лучше?
Жена:
— А забей!
🔨 🔨 🔨Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Инна устроилась поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике…
🔨 🔨 🔨Медленно идёт похоронная процессия: запряжённый лошадьми катафалк, за ним безутешные родственники, плачущие друзья, венки, цветы, оркестр, толпа зевак вдоль дороги всё как положено. Гроб открыт. В гробу сидит мужик. Один из наблюдающих не выдержал и подошёл к гробу.
— Слышь, мужик, чё за мероприятие?
— Похороны.
— Кого?
— Меня.
— Так ты же живой!
— А им пофиг!
🔨 🔨 🔨А не разбей я любимую чашку своей жены, так бы и не узнал, кто я есть на самом деле…
🔨 🔨 🔨Идёт солдат из самоволки, а навстречу ему генерал-майор.
— Товарищ рядовой, Вы пьяны?
— Никак нет, товарищ майор!
— Ты, что солдат? Какой я тебе майор? Ты разве не видишь дубовые листья на моих петлицах?
Солдат облегчённо:
— Фу-х!.. Ну, ты и напугал меня, лесник.
🔨 🔨 🔨— Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
— Конечно, копытами держать не удобно — да, козел?
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger