🍀🍀🍀— Какая станция? — спрашивает проснувшийся в поезде пассажир.
— Калинин! Тверь! — отвечают ему попутчики.
— Все-таки какая это станция? — снова спрашивает пассажир. — Калинин или Тверь?
— А это смотря откуда вы едете. Если едете из Ленинграда, то Калинин, а если из Санкт-Петербурга, то Тверь.
🍀🍀🍀В постели я — звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить — вообще снежинка!
🍀🍀🍀Он держал её за талию, а она его за дурака. Так сидели и болтали: он о любви, а она ногами.
🍀🍀🍀— Ты сегодня ела что-нибудь?
— А йогурт считается?
— Да.
— Ну, тогда бутерброды, курицу, печеньки, картошку жареную с котлеточками, пельмени, конфеты, булочки с маком и йогурт.
🍀🍀🍀— Все! Я пошла бить посуду!!!
— Иди, иди! Я тебе пластиковую купил… многоскандальную.
🍀🍀🍀Вообще, у меня отличная память на имена… Просто я не помню какое из них твоё.
🍀🍀🍀Бесконечный цикл — это дать сонному человеку треугольное одеяло.
🍀🍀🍀Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин — легкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы…
🍀🍀🍀— Дорогой, надо помыть посуду, где у нас тряпка?
— Я здесь.
🍀🍀🍀Тараканы уже настолько обнаглели, что вместо того, чтобы в панике разбегаться, когда я захожу на кухню и ставлю на стол посуду. Наоборот, выбегают и летят в сторону посуды, типа: «Что ты нам поесть принёс?»
🍀🍀🍀— Что делаешь?
— Кухня. Чай. Ноут.
— Два ночи уже, девушку бы нашёл.
— Тогда бы на кухне на одну кружку, один ноут и одного депрессарика было бы больше.
🍀🍀🍀Если мужик ушёл в магазин за хлебом, он придёт с хлебом. Если женщина ушла… она принесёт: йогурт, печеньки, чай, молоко, шоколадку, мандарины и, возможно, даже хлеб…
🍀🍀🍀Муж спрашивает жену:
— Почему, когда твоя очередь мыть посуду, мы едим пельмени… из кастрюльки? А когда моя — в тебе обязательно просыпается повар-кулинар?..
🍀🍀🍀Считаете женщину слабым полом — тогда попробуйте ночью забрать у нее одеяло!
🍀🍀🍀Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне. Наверное, готовит.
🍀🍀🍀— Вечером полезно выпить бокал хорошего вина.
— А если не с кем?
— Тогда два.
🍀🍀🍀Многие покупают в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем, и пельмени с майонезом, потому что надо же что-то и поесть.
🍀🍀🍀Даше 5 лет.
— Даша, быстренько надень тапочки, ты же кашляешь, — строго говорит мама.
— А я и в тапочках кашляю, – грустно отвечает Даша.
🍀🍀🍀Я — очень добрый человек. Она попросила кофе в постель, я принёс ей целую упаковку.
🍀🍀🍀Иногда девушки такие неблагодарные. Я сделал ей завтрак в постель, а вместо «спасибо» услышал: «Как ты попал ко мне домой?»
🍀🍀🍀Кто-нибудь знает, по какой посуде, в какой тональности и чем нужно стучать, чтобы МИСТЕР ПРОПЕР помыл всю квартиру?
🍀🍀🍀Переписка в мессенджере:
— Любимая, мне посуду мыть или ты вернёшься, и сама помоешь?
— Хорошо мой любимый…
— Уточни, пожалуйста: «хорошо, мой любимый», «хорошо, мой, любимый» или «хорошо мой, любимый»?
🍀🍀🍀— Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком.
— Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь поесть.
🍀🍀🍀Сына тщательно оберегают от микробов. Посуду его стерилизую, поят только кипяченной водой.
— Папа, — вздыхая, говорит малыш, — ты знаешь, что я сделаю, когда вырасту?
— Что? — забеспокоился отец.
— Наемся микробов!
🍀🍀🍀Я девушка нервная, поэтому телефон у меня дешёвый и посуда одноразовая.
🍀🍀🍀Интернет. Покерный стол. За столом сидят шесть пользователей с именами Маша, Ира, Марина, Валя, Оксана и Николай. Парень пишет в чат: «Как здорово, первый раз играю за одним столом сразу с пятью девушками». «С четырьмя», — подумал каждый из оставшихся пользователей.
🍀🍀🍀Женщина рассказывает подружке:
— Подала я в суд на мужа, чтоб алименты платил.
— И как?
— Отказали: сначала, говорят, развестись надо…
🍀🍀🍀— У кошечки боли, у собачки боли, у Машеньки не боли…
— Доктор, а вы точно анестезиолог?
🍀🍀🍀Нужно научить роботы-пылесосы объезжать кусочки Лего, а не заглатывать их. Ну, или сортировать мусор.
🍀🍀🍀Если положить йогурт в морозилку, то получится мороженое из йогурта. Если это потом разморозить, то будет йогурт из мороженого из йогурта. А если это заморозить еще раз — то получится, что вот уже полдня и убил.
🍀🍀🍀— Ты посуду вымыла?
— Я женщина, а не посудомойка.
— А я мужчина, не пианино.
— Что? Что ты несешь?
— Ой, ну я подумал это игра такая.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger