🐞🐞🐞— Окей Гугл, когда в Питере наступит лето?
— Указанный объект недоступен для вашего региона.
🐞🐞🐞— Надо бы нам встретиться.
— Это предложение?
— Грамматическая основа есть, значит предложение.
🐞🐞🐞Кто из вас в своей жизни хоть раз пилил опилки? Конечно, никто не может пилить опилки. Они уже напилены. То же самое с прошлым. Когда вы начинаете беспокоиться о вещах, которые уже прошли, вы занимаетесь тем, что пилите опилки.
🐞🐞🐞— Сема! Кто тебя укусил за нос?
— Я сам укусил себя за нос!
— Как же ты достал?!
— Большое дело, встал на стул.
🐞🐞🐞— Ничто не вечно, и важно помнить, что, когда перед вами закрывается одна дверь — всегда открывается другая.
— Спасибо, но я все же предпочел бы купить другой автомобиль…
🐞🐞🐞Шеф — подчиненным:
— Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
🐞🐞🐞— Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка… А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
🐞🐞🐞— На ночь я останавливаю часы, чтобы они не изнашивались.
— А как же ты узнаешь время ночью?
— А у меня есть пионерский горн! Если в него подудеть ночью, то кто-нибудь обязательно прокричит точное время.
🐞🐞🐞Из жизни безработного: захотел поспать — пошёл спать, захотел есть — пошёл спать, захотел новый телефон — пошёл спать…
🐞🐞🐞На интервью:
— Перечислите вкратце Ваши достоинства и недостатки.
— Мыслю правильно, но вслух.
🐞🐞🐞Как правильно взвешиваться на весах: посмотрела результат, проревелась, вытерла слезы, успокоилась и только после этого аккуратно поставила вторую ногу!
🐞🐞🐞— Сегодня День Исполнения Желаний!
— Ура! Я хочу принца на белом коне!
— К сожалению, День Загадывания Желаний был вчера.
🐞🐞🐞Начальник — это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.
🐞🐞🐞Интересно, а акула вообще в курсе, что у нее плавник торчит и она палится всегда?
🐞🐞🐞— Вас сегодня просто не узнать!
— Что, хорошо выгляжу?
— Не в этом дело. Вы кто?
🐞🐞🐞Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки — смотрите женский биатлон!
🐞🐞🐞А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать…
🐞🐞🐞— Чем вы занимаетесь, Ольга, учитесь, работаете?
— Учусь, работаю.
— Замужем, есть парень?
— Замужем, есть парень.
🐞🐞🐞Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой — гайку и говорит:
— Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают — вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?
— Ну, это обычное дело и называется «бракосочетание»…
🐞🐞🐞— Я слышал, вы развелись.
— Да. Да как-то неудачно.
— В смысле?
— Так опять вместе живём…
🐞🐞🐞Пациент у психолога:
— Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
— А чем вы занимаетесь?
— Преподаю квантовую физику в университете.
🐞🐞🐞— Дорогой, я ногу подвернула.
— Где?
— В подворотне!
— А что ты ожидала? Это же подворотня!
🐞🐞🐞— Почему деньги фальшивые? Это копии… Заверенные нотариусом…
🐞🐞🐞Если хочешь попасть в телевизор — не нужно далеко от него отходить, а то можешь не добросить.
🐞🐞🐞— Серега, ты сейчас сидишь между двумя веганами, быстро загадывай желание.
— Я хочу мясо.
🐞🐞🐞— У вас страховая компания надежная?
— А как же!
— А вы быстро выплачиваете по страховому случаю?
— Слушайте! На прошлой неделе мужчина выпал с 14-го этажа, только долетел до 3-го, а жена уже получила страховку!!!
🐞🐞🐞Девушка жалуется подруге:
— Мы с дочуркой хотим завести собачку, а муж категорически против.
— Прям категорически?
— Ну да, так и говорит: «Я не буду с ней гулять».
🐞🐞🐞Собираюсь в ресторан с подругами, причесалась, накрасилась, оделась, спрашиваю мужа:
— Ну, как я выгляжу?
— Выглядишь так, что сейчас дома останешься!
🐞🐞🐞Оксана поняла, что свидание не задалось, когда Олег пришел с женой.
🐞🐞🐞— Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз… садится в гробу, дескать оп-па… а я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики с веселыми надписями притащил, жена от радости плачет… В общем, еле закопали…
🐞🐞🐞— Как вы справляетесь с работой? — спрашивает турист отдыхающего в тени беседки фермера.
— Превосходно, — отвечает фермер. — Понадобилось мне выкорчевать несколько старых деревьев, но случилась буря и сделала за меня эту работу.
— Очень интересно.
— Потом в поваленные деревья ударила молния, и мне не надо было сжигать их.
— Поразительно! А чем вы занимаетесь сейчас?
— Сейчас? Жду землетрясения, чтобы оно вытряхнуло из земли картофель.
🐞🐞🐞За эти две недели успел влюбиться, повстречаться и расстаться. А в прошлый раз на это пять лет ушло. Отточил навык.
🐞🐞🐞— Опишите свою жизнь в трех словах.
— Можно в двух?
— Давайте.
— Почему я?!
🐞🐞🐞Детей повели на экскурсию в полицию. На щите висят фотографии: «Их разыскивает полиция». Вовочка:
— Это вот этих-то и ищите?
Мент:
— Да! Их самых!!!
Вовочка:
— Вот дураки, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали?!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger