🌻🌻🌻Что для оптимиста «белые ночи», то для пессимиста — серые дни.
🌻🌻🌻Врач спрашивает пациента:
— Вы курите?
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
— Не надо так по-идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
🌻🌻🌻Котёнок — это рекламная версия кошки, так сказать, промокошка!
🌻🌻🌻Острый психоз — Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз — Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя — Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения — кошка говорит внутри Вас.
Неврастения — Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, вас игнорирует, и вам это кажется совершенно невыносимым.
🌻🌻🌻Если говорят, что ты похорошела, то это — все равно, что сказали бы, что раньше ты выглядела плоховато.
🌻🌻🌻Глупо прятаться под одеялом, когда вы чего-то боитесь. Заходит в комнату вампир и такой: «Ну, не-е-ет, она под одеялом! Я пошел!»
🌻🌻🌻У меня жена — мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке…
🌻🌻🌻Вы дозвонились в службу борьбы с фобиями! Если Вы боитесь замкнутого пространства, наберите цифру «1»; если Вы боитесь насекомых, наберите цифру «2»; если Вы боитесь цифру «3», наберите цифру «4»…
🌻🌻🌻— Какая-то у вас странная картина. Абстракционизм, что ли? Называется «Кот в сапогах». Сапоги вижу, а где же кот?
— Так в сапогах!
🌻🌻🌻В 1925 году на съёмках «Золотой лихорадки» Чаплин так вошёл в роль, что чуть не довел себя до смерти. В самом знаменитом эпизоде этого фильма герой Чаплина варил ботинок и съедал его, представляя, что ужинает в отеле Ritz. Ботинок изготовили из лакрицы. Это такое растение, из которого производятся различные кулинарные и кондитерские изделия с очень своеобразным вкусом. Чаплин переснимал эпизод в течение трёх дней без перерывов на обед и почти не отвлекаясь на сон – всё это время он ел исключительно лакричные ботинки. Проблема была в том, что у Чаплина был сахарный диабет, и от такого нездорового питания у артиста случился инсулиновый шок. Его отвезли в больницу. Там ему оказали медицинскую помощь, и уже через несколько дней Чаплин вернулся на съёмочную площадку. Жуткая история, о всей глубине и тревожности которой понимают только больные диабетом люди и их родственники. Но на самом деле это выдумка. Информация о том, что Чаплин был диабетиком и чуть не умер, впервые появилась в начале 2000-х годов на фанатских форумах. В основе мифа о диабете, однако, лежал вполне реальный эпизод: на съемках «Золотой лихорадки» Чаплин действительно три дня питался исключительно лакричными ботинками и в самом деле попал в больницу. Но только не с инсулиновым шоком, а… с расстройством желудка.
🌻🌻🌻Маленькая хитрость. Если вы не хотите давать кому-либо свой номер телефона и в то же время боитесь обидеть этого человека, дайте ему номер любой городской поликлиники: там всё время занято.
🌻🌻🌻Средневековый спам:
— Увеличь свой меч. Насладись тем, как враги падают к твоим ногам.
— Сообщение от инквизиции. Под видом рыцарей скрывается несколько демонов. Чтобы подтвердить, что вы человек, отправьте пустой лист с оттиском фамильной печати в течении 30 дней, в противном случае вас сожгут на костре.
— Вы боитесь, что доспехи вас не защитят, а более тяжёлые не можете поднять? С нашим зельем уже через две недели вы можете поднять на 50 килограммов больше доспехов.
— Надоело работать? Получай от 1000 монет в неделю на рыцарских турнирах. Демонстрационный бой на деревянных мечах бесплатно.
— Примите участие в крестовом походе. Каждому участнику бесплатное оружие, питание, доля от добычи и отпущение всех грехов.
🌻🌻🌻Беседуют две охотничьи собаки:
— Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
— Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
— Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу «Бежим, придурок!»
🌻🌻🌻— Вчера купил у вас ботинки, но они такие неудобные и так грубо пошиты…
— И вы еще жалуетесь?.. — успокаивает его продавец. — Что тогда делать нам? У вас таких ботинок всего одна пара, а у нас в магазине их четыре тысячи!
🌻🌻🌻— Вы смерти не боитесь?
— Что-то, доктор, мне не нравится начало нашего разговора…
🌻🌻🌻— Здравствуйте, вы позвонили в службу «Кот по телефону».
— Можно мне бенгала трехлетку?
— Конечно… три часа ночи, кот медленно встает, сладко потягивается и идет на кухню гонять по полу свою пустую миску…
— О да, алюминиевую миску.
— Пустую алюминиевую миску.
— Боже, по кафелю, он гоняет ее по кафелю!
— Да, детка, да, в три часа ночи, по кафелю…
— Гребаную миску!
— Очень… очень гребаную миску.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
