🐌🐌🐌Санкт-Петербург — единственный город в стране, где переезд в Москву считается не ступенью в карьере, а безнадежным грехопадением.
🐌🐌🐌Айтишник жене:
— Что-то у нас плохо работает холодильник.
— Почему ты так решил?
— Ну смотри, масло 82%, сметана 20%, творог 9%, а кефир вообще 0% загрузки.
🐌🐌🐌Попробуйте сушить волосы миксером! Волосы будут редкие, но кудрявые!
🐌🐌🐌Когда мне говорят: «Все пойдет как по маслу!» — я не могу отделаться от мыслей о Берлиозе и об Аннушке, что уже разлила это масло.
🐌🐌🐌На арене цирка разыгралась семейная драма. От иллюзиониста, во время исполнения номера с распиливанием, покачивая бёдрами, ушла вторая половина жены.
🐌🐌🐌— А вы умеете читать мысли?
— Только свои. И то со словарем.
🐌🐌🐌— Скажите, а ваши бананы и финики содержат пальмовое масло? Они же на пальмах растут!
— Нет, что вы, пальмовое масло оно же вредное. Мы все это исключительно на елках и березах выращиваем!
🐌🐌🐌Ох уж эти курортные романы! То трусов не досчитаешься, то лишние домой припрешь…
🐌🐌🐌Опять сборная кухни по чашкам переехала к моему компьютеру.
🐌🐌🐌Возвращаться к бывшим — это, как смотреть один и тот же фильм ужасов, надеясь, что уж на этот раз все выживут.
🐌🐌🐌Кофеин вреден для здоровья, сахар вреден для здоровья, масло вредно для здоровья. Но ты не расстраивайся. Ведь это тоже вредно для здоровья!
🐌🐌🐌Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут, красотища. Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
— Дорогая, а давай разведемся!
🐌🐌🐌В ресторане официант положил перед красивой девушкой записку: «Я влюбился в вас, как только вас увидел и не могу без вас жить. Приглашаю вас завтра к себе на ужин. Если вы случайно завтра заняты, то передайте мою записку блондинке, которая сидит слева от вас».
🐌🐌🐌Самый лучший учитель в жизни — собственный опыт. Берет правда дорого, но зато объясняет очень доходчиво!
🐌🐌🐌Для приготовления рыбы-фиш лучше всего подходит масло масляное.
🐌🐌🐌На светофоре останавливается машина с женщиной за рулем. Зажигается желтый свет, зеленый, машина не едет. К женщине подходит полицейский:
— Мадам, зеленее не будет!
🐌🐌🐌А мне жена заказала через Интернет кроссовки 43 размера, а пришли замшевые 38-го и на каблуке. Хорошо, хоть жене подошли…
🐌🐌🐌Лошадь — лошади:
— Несчастное же я существо! Хозяин попался — просто эксплуататор: с раннего утра до ночи ишачу!
— А ты напиши жалобу в общество защиты животных.
— Ты что! Если хозяин узнает, что я умею писать, заставит еще помогать ему и в конторе!
🐌🐌🐌Представьте… стоит Микеланджело такой перед куском мрамора и говорит:
— Ну, что? Пора пилить контент!
🐌🐌🐌Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.
🐌🐌🐌— Работайте, ребята, работайте, и я вам с июля зарплату повышу.
— Да вы же нам зарплату не выплачиваете, зато который раз повышаете. У меня уже оклад 73 миллиона рублей.
— Станислав, а вам не кажется, что для человека, выменянного на собаку, вы излишне претенциозны?
— Вам повезло, что я ничего не понял.
🐌🐌🐌В туристическую фирму звонит разгневанный клиент:
— Вы что мне продали? Вы же сказали, что тут первая линия и я до пляжа смогу пешком ходить! Оказалось, что тут море в десяти километрах!
— О, не волнуйтесь так. Это отлив.
🐌🐌🐌— Давай встретимся! Как я тебя узнаю?
— На мне будет груз прожитых лет и сандалики.
🐌🐌🐌— Ты где кино любишь смотреть — дома или в кинотеатре.
— В кинотеатре. Там целоваться-обжиматься можно.
— Так дома еще больше можно!
— Не-е-е, дома жена…
🐌🐌🐌К вечеру синоптики обещают потемнение.
🐌🐌🐌Жена одного бедняка готовила масло, а он продавал его в одну из бакалей. Жена готовила масло в виде кругов весом в килограмм. И он продавал их бакалейщику и покупал необходимое для своего дома. В один из дней бакалейщик засомневался в весе покупаемого им масла и, взвесив каждый круг, увидел, что они весят по 900 граммов. Он разгневался на бедняка. На следующий день, когда бедняк пришел к нему, он встретил его в гневе и сказал ему:
— Я более не буду у тебя покупать, потому что ты продаешь мне масло, говоря, что оно весит килограмм, а оно весит всего 900 граммов.
Тогда бедняк, расстроившись и опустив, голову сказал:
— Мы, о мой господин, не имеем весов, но я покупал у тебя сахар и сделал его для себя мерой, для того чтоб взвешивать ею масло.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
