🏮🏮🏮В Питере уже неделю стояла аномальная жара. Количество народа в куртках в утреннем метро — медленно, но верно начинает сокращаться.
🏮🏮🏮Утро, погоди, я еще не лег.
🏮🏮🏮Чем отличается технология крепления досок гвоздями от крепления шурупами?
Гвоздем: гвоздь вбивается молотком.
Шурупом: сначала сверлится отверстие нужного диаметра и глубины, затем снимается фаска под головку шурупа, и только потом шуруп забивается молотком.
🏮🏮🏮«Молчание — знак согласия». Банки ввели новые правила для клиентов, бросающих трубку после предложенного кредита.
🏮🏮🏮Красивая женщина состоит на две трети из предвкушения и на треть из послевкусия.
🏮🏮🏮— Привет! Все уже перешли на английский во внутренней переписке?
— Офкос!
— Da!
— Tolko па nem i pishem!
🏮🏮🏮— Сивка Бурка, вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
— Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.
🏮🏮🏮Сегодня в 6:00 началось ожесточённое сражение между будильником и желанием поспать. В неравной схватке будильник проявил героизм и провёл три блестящие атаки, нанеся серьёзный урон противнику. К сожалению, желание поспать одержало победу и продолжило наступление вглубь утра. Но к будильнику пришло запоздалое подкрепление — звонок начальника. Нанеся сокрушительное поражение желанию поспать, звонок начальника с жестокостью отомстил за поверженного товарища.
🏮🏮🏮Обидно, что треть жизни приходится тратить на сон. Хотелось бы три трети.
🏮🏮🏮На одном из концертов Николай Смирнов-Сокольский перепутал пианиста Якова Флиера со скрипачом Самуилом Фурером и объявил публике:
— Сейчас выступит скрипач Флиер.
Пианист Флиер, естественно, обиделся и стал возмущаться. Тогда ведущий вышел на сцену и произнёс:
— Прошу меня извинить, уважаемые товарищи. Дело в том, что Яков Флиер забыл скрипку дома, поэтому он будет играть на рояле. А это ещё труднее.
🏮🏮🏮Закоренелый холостяк — существо осторожное. Его на ровном месте печенюшкой не подманишь.
🏮🏮🏮– Меня легко переубедить. Я всю жизнь ел макароны с хлебом, но как только это увидела моя девушка, она мне сказала, что есть тесто с тестом глупо. Уже прошло шесть лет, и я ни разу не ел макароны с хлебом с тех пор.
– Слабак! А одну макаронину с другой есть нормально?! Тесто с тестом вообще-то!
🏮🏮🏮Обнаружен ребёнок, воспитанный офисным планктоном. Он отказывается покидать бизнес-центр, питается пойлом из кофе-машины и с радостью реагирует на слово «коллега».
🏮🏮🏮В любой непонятной ситуации загадочно улыбайтесь и делайте вид, что так и задумано.
🏮🏮🏮— Ваша главная слабость?
— Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.
— Не могли бы вы привести пример?
— Мог бы.
🏮🏮🏮Из-за этой погоды вообще ничего делать не хочется. Не то, чтобы до этого я что-то хотел делать, но вот сейчас прям вообще не хочется.
🏮🏮🏮А мы и не заметили, как на лавках перед подъездом выросло новое поколение бабок…
🏮🏮🏮— Эталон красоты женщины — не внешняя красота, а богатый внутренний мир, мудрость, доброта…
— Та-а-ак… Ты намекаешь, что я — некрасивая?
🏮🏮🏮Начало игры «Что? Где? Когда?» несколько раз переносилось, и о наличии в черном ящике рыбы догадались не только знатоки.
🏮🏮🏮 Вчера сидим с девушкой в парке. Я решил немного поиграть и говорю:
— Я задумал число от одного до десяти…
Ну, думаю, она сейчас начнет гадать, а она гладит меня по голове и говорит:
— Молодец!
🏮🏮🏮Соберите десять крышечек от лимонада, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы… И вообще — наведите порядок в доме!
🏮🏮🏮Шеф-повар инструктирует своего ученика:
— Берешь две трети воды, одну треть сливок, одну треть бульона…
— Но это уже четыре трети.
— Ну, так ты кастрюлю побольше возьми!
🏮🏮🏮— Вчера с друзьями решили в прятки поиграть. Так, блин, проиграли до глубокой ночи!..
— Ну, хороших друзей всегда трудно найти…
🏮🏮🏮Сижу на работе, звонок с незнакомого номера:
— Алло, — голос какой-то девушки.
— Да.
Небольшая тишина, далее говорит:
— А Ирина дома?
— Вы, наверное, ошиблись.
— Наверно… извините.
Всё бы ничего, но далее на мой номер приходит SMS от неё: «Ир, ты не тот номер мне дала. Там мужик какой-то ответил.»
🏮🏮🏮— Чем твой сегодняшний день отличается от предыдущих?
— Дата другая.
🏮🏮🏮Работайте в ночную смену — и вам не придется работать ни дня в своей жизни!
🏮🏮🏮— Не знаю, что и делать! Просто ума не приложу!
— А ты приложи!
🏮🏮🏮Родственники осматривают новый ремонт: треть комнаты отдана под тренажеры, перегородка. Жена горделиво:
— Это наш тренажерный зал.
Сестра:
— А вы там что-нибудь делаете?
Муж меланхолично:
— Мы там пылесосим.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
