Выпуск #00240. Лучшие Анекдоты из Питера за 28.06.2018

⛵⛵⛵Основное отличие бани от сауны: в баню посылаем тех, кто нам не нравится, а в сауну приглашаем тех, кто нравится.
⛵⛵⛵— Слушай, как увижу что-то смешное, хохочу до упаду!!!
— Стоп, братан, а как ты бреешься?!
⛵⛵⛵Хозяйке на заметку. Если у вас сломалась мясоpубка — попpобуйте пpодавить мясо чеpез дуpшлаг.
⛵⛵⛵— Вот смотри, чашечки наполовину пусты, но я считаю, что наполовину полны. Значит, я оптимистка?
— Люся, может тебе просто нужен лифчик поменьше?
⛵⛵⛵Пластыри бывают двух видов: те, которые не приклеиваются, и те, которые не отдираются.
⛵⛵⛵— Муженек, скажи, ты когда пойдешь работать?
— Да я ищу, читаю объявления, но пока все не то…
— Ты наверное ищешь объявление: «В открывшуюся сеть рюмочных требуется тайный покупатель» — да?
⛵⛵⛵Объявление: «Меняю одну большую любовь на две поменьше и в разных районах».
⛵⛵⛵— Серега! Ты где? Мы водочку разлили.
— Бегу! Бегу!
— Не беги, я же говорю — разлили, а не налили.
⛵⛵⛵Алкаш дядя Вася на приеме у нарколога.
— Я прописал вам курс таблеток от алкоголизма. Вы их пропили?
— Нет.
— Почему?
— Я их пропил.
⛵⛵⛵Компьютер — верующее существо. Он верит, что ноль — это ноль, а единица — это единица и на этой основе строит свои рассуждения о байтах и прочих высоких вещах.
⛵⛵⛵Клиент в химчистке спрашивает приемщицу:
— Когда будет готов мой костюм?
— Через три дня.
— Почему так долго? Ведь в рекламе сказано, что у вас чистят вещи за 24 часа…
— Совершенно верно, но у нас ведь восьмичасовой рабочий день!
⛵⛵⛵На вечеринке:
— Вась, смотри, твоя жена флиртует с каким-то типом! Чего ты ему морду не набьешь?
— Жду…
— Чего?
— Когда она подцепит кого-нибудь поменьше!




⛵⛵⛵В зоомагазине я подслушал, как женщина расхваливает мужу какую-то особенную кошачью миску для воды.
— Смотри, в ней даже фильтр имеется! — подчеркнула она.
У того был совсем иной взгляд на вещи:
— Дорогая, наш кот пьет из унитаза.
⛵⛵⛵Если вы считаете, что ваш стакан наполовину пуст — перелейте его содержимое в стакан поменьше и перестаньте ныть.
⛵⛵⛵Муж и жена празднуют 35-летие свадьбы в ресторане. Появляется фея и говорит:
— За то, что вы 35 лет вместе — загадывайте желание.
Жена:
— Хочу в путешествие с мужем.
Бах! Два билета на лайнер у нее в руках. Очередь мужа. Он подумал и говорит:
— Это все хорошо, но такой шанс выпадает раз в жизни, я хочу себе жену на 30 лет моложе.
Жена в шоке, фея в шоке — но желание есть желание. Бах! И муж стал 92-летним стариком. Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи — тоже женщины; и все женщины немножко феи…
⛵⛵⛵Мальчик пристает к отцу:
— Пап, а как устроены мозги?
— Отстань!
— Ну как устроены мозги?
— Отстань, у меня ДРУГОЕ в голове.
⛵⛵⛵Встретились две холостячки. Первая:
— Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать!
Вторая:
— Догнала?
⛵⛵⛵— Я толстая, да?
— Нет.
— Но похудеть бы не мешало, да?
— Нормальная ты.
— Но в бедрах поменьше бы, да?
— Я тебя любую люблю.
— Но восторга не вызываю?
— Вызываешь восторг.
— Но не бурный, конечно, да?
— Скандала все равно не избежать, я правильно понял?..
⛵⛵⛵Дырки в сыре есть не обязательно.
⛵⛵⛵— Девушка, Вас можно пригласить на танец?
— Трое детей.
— Ааа… ну, отдыхайте, отдыхайте…
⛵⛵⛵— Давай в понедельник встретимся?
— Не-е! В понедельник не могу — у меня зарплата.
— Ну тогда давай во вторник?
— С ума сошел! Я же тебе русским языком говорю — у меня в понедельник ЗАР-ПЛА-ТА!
⛵⛵⛵Вернулся из командировки, от жены записка: «Ушла к стоматологу». Жду час, два, три. Потом, смотрю, вещей ее нет…
⛵⛵⛵— Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а на её месте выросло две поменьше. Срубил Илья две головы — выросло четыре ещё поменьше…
— А почему поменьше-то?
— Чтобы не перевешивали.
⛵⛵⛵Вчера шел с работы домой, встретил знакомого, решили попить пиво. Погуляли по парку, попили пиво, сели в шашлычной, попили еще пива. Душевно так. Потом я пригласил его в гости, взяли еще пива. Пришли ко мне, а я недавно въехал в новую квартиру, вожу по комнатам показываю и рассказываю, как я ремонт сделал, он все переспрашивает и всем интересуется. Подходит жена и говорит нам:
— Ребят, вам, по-моему, пива уже хватит.
— Почему это?
— Вот вы все про ремонт говорите.
— Ну да, человеку ведь интересно.
— А может вы вспомните, что это именно он тебе ремонт со своей бригадой то и делал…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger