Свежие Анекдоты из Питера за 28.05.2021

Ледниковый период… Начало…

🐮🐮🐮
— Говорят, в Питере очень большой процент разводов среди семейных пар.
— А что ты хотел, там даже мосты разводятся.
🐮🐮🐮
Соль просыпается к ссоре… А к чему каждое утро просыпаешься ты?
🐮🐮🐮
Кровати — это просто зарядные устройства для людей.
🐮🐮🐮
На улыбку лучше отвечать смехом. Как бы констатируя: у меня таких улыбок столько, что вынужден оптом демонстрировать.
🐮🐮🐮
— Итак, каков прогресс в вашей работе?
— Всё сделано в лучших традициях!
— То есть?
— Даже не начинал, но очень утомился.
🐮🐮🐮
На медицинском осмотре:
— Знаете, мне не нравится ваш кашель.
— Извините, доктор, но лучшего у меня нет.
🐮🐮🐮
Ревнивая невеста спрашивает своего жениха:
— Милый, ты действительно…
— Да! Да, я тебя люблю.
— Ты прямо читаешь мои мысли. Наверное, очень любишь меня.
— Причем тут мысли?! Просто ты сегодня четвертая, кто меня об этом спрашивает!
🐮🐮🐮
— Да какой я ревнивый?! Просто приехал раньше из командировки, на работу только через два дня, а у шкафа дверцы скрипят, давно хотел смазать.
— Ну, ты бы хоть пальто и ботинки снял, и чемодан поставил.
🐮🐮🐮
— Вчера я выяснил, что 20 рыбок-пираний могут полностью обглодать человека за 15 минут. И еще я потерял работу в бассейне…
🐮🐮🐮
Тонет корабль. Паника, крики. Один пассажир цепляется за кого-то из команды и спрашивает:
— Сколько до ближайшей земли!?
— Две мили.
— В какую сторону?
— Вниз.
🐮🐮🐮
Разгадываю кроссворд: «Элемент растительной клетки», 7 букв, четвертая «У». Слезы навернулись на глаза. Твердой рукой вписала «вакуоль». Наконец то эти школьные знания мне пригодились.
🐮🐮🐮
— Девушка, куда вы меня тащите?
— В ЗАГС!
— А может лучше в кино?
— Мама сказала в ЗАГС – значит в ЗАГС!
— Так мы же ещё не знакомы!
— А мы ещё и не дошли!
🐮🐮🐮
Вечером жена возвращается домой и говорит мужу:
— Дорогой, я оставила машину на улице.
— А почему ты не поставила ее в гараж?
— Это невозможно, милый, на улице темно и трудно собрать все детали.
🐮🐮🐮
Со словами: «Ты у меня землю жрать будешь!» — супруга Петровича вылила поллитру на грядку с огурцами.
🐮🐮🐮
Жена-мужу:
— Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
— От правой, или от левой?
🐮🐮🐮
Поставила на плиту греть воду, чтобы помыть голову, по привычке посолила…
🐮🐮🐮
— Вход у нас платный.
— А что-нибудь бесплатное есть внутри?
— Да, выход.
🐮🐮🐮
— Вовочка, сколько будет дважды два?
— Четыре.
— Правильно, а почему, объяснить сможешь?
— Да как-то так исторически сложилось.
🐮🐮🐮
Два русских сувенира — матрешка и водка — удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, третья, четвертая…
🐮🐮🐮
Как дерево посадить — мужик. Как сына воспитывать — мужик. Как дом построить — мужик. А как отметить по-мужски — скотина пьяная…
🐮🐮🐮
— Если бы я выиграл приз «Самому ленивому!», то я бы послал кого-нибудь получить и принести его мне.
🐮🐮🐮
Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные.
🐮🐮🐮
Сон, он как Wi-Fi: ловит везде — на работе, на улице, в транспорте… Но вот, когда дома легла в кровать — всё… «Точка доступа НЕ НАЙДЕНА»!
🐮🐮🐮
— Я, между прочим, женат уже шестой раз. Причём моя четвертая жена — это бывшая первая, а пятая — это бывшая вторая.
— Я уже догадываюсь, что ваша шестая — это бывшая третья.
— Разве я похож на человека, который второй раз женится на своей третьей жене? Нет, моя шестая — это бывшая первая и четвертая…
🐮🐮🐮
— А почему вы с ней расстались-то?
— Да, блин, она два месяца ныла на тему «ты меня не любишь».
— И что?
— Убедила…
🐮🐮🐮
— Улыбайтесь! Ой, нет, нет, не надо. Ну, и рожа…
— А вы точно фотограф?
🐮🐮🐮
— Привет! Я наконец-то взял себе последний Айфон! Круть нереальная! Не то, что твоё китайское убожество! Ходишь с ним как нищеброда кусок… Кстати, у тебя косаря до получки не будет?
🐮🐮🐮
Пьяные грузчики, пытаясь найти тормоз, отчаянно давили на все педали подряд, но поехавший с лестницы рояль было уже не остановить.
🐮🐮🐮
Студент приходит к коменданту общаги:
— В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар!
— А что такое?
— Hу, например, мышей куча!
— Hе может быть!
— Пойдемте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом — маленькая рыбка, потом — четвертая мышь. Комендант:
— Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
— Так, насчет мышей убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью!..


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger