🐸 🐸 🐸От тех, кого трудно найти, легко потерять и невозможно забыть, обычно чрезвычайно трудно избавиться.
🐸 🐸 🐸Группа умных альпинистов обошла Эверест.
🐸 🐸 🐸— Почему ты сына зовешь потомком, а не как все сынок, сынуля, да просто, по имени?
— А сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
Слышен голос:
— Мам, потом.
🐸 🐸 🐸На 40-й день Ной отправляет ворона на поиски суши.
— Значит так: два сета филадельфии и один с угрем, запомнил?
🐸 🐸 🐸Сижу сейчас играю в приставку, слышу на кухне пищит что-то. Захожу, а там мультиварка сигнализирует о том, что жена, в принципе, больше не нужна.
🐸 🐸 🐸Клуб любителей сарказма ждёт тебя. Только тебя и ждёт.
🐸 🐸 🐸Удивительно устроен детский желудок! В него уже не влезает последняя ложка супа, но прекрасно помещаются три печеньки, пять конфет и литр сока.
🐸 🐸 🐸— Василий, а не выпить ли нам водки?
— Нет, сейчас не хочется.
Недолгое молчание.
— А сейчас?
🐸 🐸 🐸Ирония судьбы. Вор-рецидивист по кличке Одеколон не смог убежать от милиционеров, потому что быстро выдохся.
🐸 🐸 🐸При полном отсутствии гвоздей никакое увеличение производства досок не поможет построить забор.
🐸 🐸 🐸Без бумажки ты букашка, а с бумажкой — букашка с бумажкой.
🐸 🐸 🐸— Алло, полиция! У меня пропал муж.
— Давно?
— Неделю назад.
— Почему только сейчас позвонили, небось у него сегодня зарплата?
— Нет, просто я знаю, что его больше недели ни одна женщина не выдержит, значит что-то случилось.
🐸 🐸 🐸Однажды некто дважды сказал: «Трижды».
🐸 🐸 🐸— Как Ваша фамилия?
— Сидоровы мы.
— Вас что много?
— Да, не-е-е-е, фамилия такая Сидоровымы.
🐸 🐸 🐸Преподаватель кулинарного училища спрашивает учащегося:
— Кто такой шеф-повар?
— Человек, который мо¬жет придумать больше два¬дцати названий для котлет.
🐸 🐸 🐸Орнитолог обалдел, когда окольцованная им ворона сказала: «Я согласна!»
🐸 🐸 🐸Я не эгоистка, просто Ирина Аллегрова с малых лет научила меня быть шальной императрицей, а вы мне тут со своим «будь проще».
🐸 🐸 🐸Конец разговора:
— А какая Ваша любимая книга?
— «Три товарища».
— Да, Ремарк писал прекрасно.
— Что значит «писал»? Писала! Мария Ремарк — это женщина!
— Там ещё Эрих был, они вдвоём писали.
🐸 🐸 🐸В детстве я ждал когда прогреется кинескоп, сейчас я жду, когда у телевизора загрузится операционка. В чем прогресс?
🐸 🐸 🐸Предвещает гадалка будущее:
— Я вижу роскошную виллу, Феррари, бассейн и красивую молодую девушку. Я также вижу вас. Вы стоите там, и смотрите на это через дыру в заборе.
🐸 🐸 🐸Бесит, когда придумал остроумный колкий ответ, но спор был две недели назад…
🐸 🐸 🐸— Вы не могли бы перезвонить мне попозже? Я сейчас не могу материться.
🐸 🐸 🐸Стоматолог, вызванный на ресепшен к телефону, возвращается и спрашивает ассистентку:
— Есть еще пациенты?
— Да, есть один. У вас в кабинете.
— Так почему же вы не готовите инструменты?
— Он заперся изнутри.
🐸 🐸 🐸Официант — посетителю:
— Спешу сообщить вам радостную весть. Я сейчас был на кухне, и мне сказали, что вы были правы, вам дали не суп, а помои!
🐸 🐸 🐸Во дворе больницы №6 уже вторую неделю ветер гоняет по улице почётного донора России.
🐸 🐸 🐸— Приведи хотя бы один пример, как изучение математики поможет мне в реальной жизни!
— Ты сейчас показал два пальца.
🐸 🐸 🐸Решил купить под Москвой ОГОРОД, удивился, но в этом же слове есть и подсказка, если прочитать его наоборот.
🐸 🐸 🐸Вчера меня пригласили на вечеринку. Я слушал крутую музыку, ел разные вкусные блюда, читал отличную книгу. А всё потому, что не пошёл.
🐸 🐸 🐸— Слышал, ты обзавелся охотничьей собакой?
— Да, это замечательная собака! Я без нее на охоту не смог бы ходить.
— Почему же ты сейчас без нее в лесу?
— А зачем она мне здесь нужна? Пока я на охоте, пес сидит дома и слушает жалобы жены, ходит вместе с ней по магазинам и смотрит сериалы.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger