⚑⚑⚑Недавно были в Таиланде и гид рассказывал нам про торговые центры, куда можно вечером, от скуки, сходить. И вот он нам рассказывает, что в одном из центров есть комната страха, в которой за тобой гоняется парень с бензопилой, а вокруг темно. Дети, после такой комнаты, три дня, как минимум, не спят. И на входе (или внутри, мы не ходили) висит табличка, которая написана только на русском языке: «Актёров не бить»!
⚑⚑⚑Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.
⚑⚑⚑А вы знали, что когда человек увлечённо говорит по телефону, то ему можно дать в руки любой предмет и он его возьмёт. Чем важнее разговор, тем более тяжёлый предмет можно вручить. Особенно прикольно отдавать мешки с мусором на остановке незнакомым людям, и потом из-за угла наблюдать, когда до них доходит… секунд через 30… Главное, это делать с абсолютно естественным видом.
⚑⚑⚑Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал на тот.
⚑⚑⚑Сегодня была на рынке! Узнала, что у нас есть три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!
⚑⚑⚑О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный.
⚑⚑⚑Тысяча рублей, случайно попавшая в пакет с мусором, вызвала всплеск продаж настойки боярышника в соседней аптеке.
⚑⚑⚑Если кто-то сказал тебе: «Дурак!», — не спеши обижаться, возможно, он просто представился.
⚑⚑⚑— Он был один? Ты уверен?
— Да! Я очень хорошо считаю до одного!
⚑⚑⚑Задумалась — это не когда проехала свою остановку, а когда притащила с собой на работу пакет с мусором.
⚑⚑⚑Думал, что делаю карьеру, а нет опять зарабатываю для кого-то.
⚑⚑⚑Главный показатель качества товара — это слова продавщицы: «У меня муж такие носит».
⚑⚑⚑Люди как лавровые листы — одни из них олицетворяют успех и славу, другие просто варятся в общем котле.
⚑⚑⚑Собаки, конечно, могут быть нашими друзьями. Но я что-то не видел ни одного кота, который показывает полиции, где травка спрятана.
⚑⚑⚑Даже собираясь вынести ведро с мусором, женщина всегда должна быть готова, что по дороге её пригласят на корабль или бал.
⚑⚑⚑— Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
— А почему не две?
— Это ты сейчас на каком языке «спасибо» сказала?
⚑⚑⚑Люди, как карандаши: каждый рисует жизнь себе сам… Просто, кто-то ломается, кто-то тупит, а кого-то трудности затачивают и он рисует жизнь дальше…
⚑⚑⚑На перроне стоит в доску пьяный мужик с чемоданом и смотрит вслед уходящему поезду. К нему подходит один из провожающих и сочувственно спрашивает:
— Что, брат, опоздал?
— Нет… Спугнул.
⚑⚑⚑Серьёзные отношения — это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.
⚑⚑⚑Не ходите к предсказателям, общайтесь с пессимистами — у них все прогнозы точнее.
⚑⚑⚑Посмотрев Олимпиаду, уборщица баба Маня поняла, что зря теряет время, и устроилась главным тренером по кёрлингу.
⚑⚑⚑— Крякнем, плюнем и надежно склеим скотчем!
— Можно мне другого ремонтника?
⚑⚑⚑Чем тише сидит ребенок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить…
⚑⚑⚑Вечером буду пить водку, так что — отключайте телефоны, закрывайте профили, начну звонить, заходить в гости, комментировать фото…. Короче, кто не спрятался — я не виноват!
⚑⚑⚑Главный супружеский долг каждого мужчины — регулярный внос денег и вынос пакета с мусором…
⚑⚑⚑— Расскажите о своих предыдущих отношениях?
— Помучились и разбежались.
⚑⚑⚑Мысли — очень полезные приблуды. Ценными нужно думать. А всяким мусором, который не жалко, можно охотно делиться.
⚑⚑⚑Разбудите меня в восемь. Разбудите меня, когда мне опять станет восемь.
⚑⚑⚑— Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
— Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
— А у неё есть такое зелье!?
— Должно быть. Сколько на неё не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
⚑⚑⚑— Если реинкарнация существует, то в следующей жизни я буду оливкой.
— Почему?
— Потому что я так хочу.
⚑⚑⚑Судья выносит обвиняемому приговор — 25 лет. Обвиняемый:
— Да вы что, мне же 83 года.
Судья:
— Мы же не требуем от вас невозможного — отсидите сколько сможете.
⚑⚑⚑«Задумался» — это не когда проехал свою остановку, а когда притащил с собой на работу пакет с мусором.
⚑⚑⚑Учитель логики сошёл с ума, пытаясь вытереть сухое вино влажной салфеткой.
⚑⚑⚑У него был большой опыт сооблазнения женщин. Правда, пока не удачный.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger