Свежие Анекдоты из Питера за 28.04.2021

И снова здравствуйте!

🚵🚵🚵
Мне кажется, петербуржцы не сильно озадачены похудением к лету. Чего из-за двух дней так напрягаться?
🚵🚵🚵
В яичном белке меньше белков, чем в желтке. Стоит ли говорить, что в угле и воде вообще нет углеводов!
🚵🚵🚵
Институт незаконченных исследований доказал, что трое из десяти…
🚵🚵🚵
В детстве я думал: «Вот исполнится мне 30 лет, у меня будет престижная работа, хорошая квартира, любимый человек».
План выполнен на 25% — вчера мне исполнилось 30 лет…
🚵🚵🚵
Бабушка в парикмахерской очень коротко постриглась. Приходит домой и спрашивает внука:
— Ну что, Вовочка, разве похожа я теперь на старенькую бабушку?
— Нет, совсем не похожа. Теперь ты похожа на старенького дедушку.
🚵🚵🚵
Дизайнер интерьеров — клиенту:
— Вам как кровать в спальне ставить: по фэншую или по барабану?
🚵🚵🚵
Злоумышленники брили анекдоты и продавали их как новые…
🚵🚵🚵
Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин пара колготок и один лифчик?
🚵🚵🚵
Как вы достали своим нытьем про перфоратор! Нет никаких дрелей и перфораторов, это я по утрам молочный коктейль готовлю в блендере.
🚵🚵🚵
— Не понимаю, как люди изменяют друг другу в отношениях? Я тут не знаю, как своему мастеру в глаза смотреть после того, как постриглась у другого.
— Так хорошего мастера сложнее же найти, чем мужа!
🚵🚵🚵
Пакет с пакетами? Ерунда! Вот, гараж за 5 км от дома для хранения трехлитровых банок — это тема!
🚵🚵🚵
Очень толстый вор-форточник ворует шторы, горшки с цветами и кошек.
🚵🚵🚵
Спецблюда. Для пожарника — тушенка, для окулиста — глазунья, для шофера — баранка.
🚵🚵🚵
Кошмар альпиниста — это когда случается сначала день потерять, потом за пять минут долететь.
🚵🚵🚵
— Ты даже не заметил то, что я постриглась!
— Конечно заметил.
— А я не стриглась!
🚵🚵🚵
— Доктор! Больной, которого вы называли симулянтом, скончался! Вы по-прежнему уверены в правильности своего диагноза?
— Видите ли, батенька, люди — странные существа. В некоторых из них упрямство сильнее инстинкта самосохранения!
🚵🚵🚵
Где-то на сайте знакомств:
— Но предупреждаю, я очень образованная и интеллигентная девушка!
— Столица Португалии?
— Мадрид… Придурок!
🚵🚵🚵
Если дети кричат из соседней комнаты: «Мама, папа, не беспокойтесь! Все в порядке!» — это офигеть какой повод для беспокойства!
🚵🚵🚵
— Дoрoгoй, когда мы пoжeнимcя, я буду дeлить c тoбoй вcе твои тревоги и зaбoты…
— Ho, милaя, у меня нeт никаких тревог и зaбoт!
— Я жe говорю — когда мы пoжeнимcя.
🚵🚵🚵
— Который час?
— У меня часов нет.
— А где это я?
— У меня и компаса нет!
🚵🚵🚵
Моя девушка вчера постриглась. Пришла, спрашивает, ну как? А я не знаю, как ей объяснить, что мне требуется время, чтобы начать разговаривать с каким-то незнакомым человеком, у которого почему-то есть ключи от моей квартиры.
🚵🚵🚵
Приходит мужик в зоомагазин:
— Есть у вас что-нибудь чтобы умело разговаривать?
— Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил ее, и говорит:
— Гулять идем?
Та молчит.
— Гулять идем или нет?
Снова молчит. Мужик в бешенстве орет:
— Обманули! Какая же ты говорящая сороконожка?!
— Тихо, блин. Я обуваюсь…
🚵🚵🚵
— Вы любите музыку?
— Да… Но ничего страшного, продолжайте играть.
🚵🚵🚵
— Вчера в наш клуб «Сибирского цирюльника» привозили…
— Так ты постриглась! Поздравляю…
🚵🚵🚵
После операции в больнице доктор говорит пациенту:
— У меня для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
— С плохой.
— Мы отрезали вам не ту ногу.
— А какая же хорошая?!
— Вторую можно вылечить…
🚵🚵🚵
Всем, что я знаю, я обязан моей маме:
1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: «Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла».
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: «Молись чтоб эта гадость отстиралась».
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: «Потому что я так сказала, вот почему».
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: «Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: «Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю».
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: «Закрой рот и ешь суп».
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ: «Не выйдешь из-за стола, пока не доешь».
8) Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: «Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе».
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: «Уж погоди, дома я с тобой поговорю».
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: «Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься».


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger