Свежие Анекдоты из Питера за 28.04.2021

И снова здравствуйте!

🚵🚵🚵
Мне кажется, петербуржцы не сильно озадачены похудением к лету. Чего из-за двух дней так напрягаться?
🚵🚵🚵
В яичном белке меньше белков, чем в желтке. Стоит ли говорить, что в угле и воде вообще нет углеводов!
🚵🚵🚵
Институт незаконченных исследований доказал, что трое из десяти…
🚵🚵🚵
В детстве я думал: “Вот исполнится мне 30 лет, у меня будет престижная работа, хорошая квартира, любимый человек”.
План выполнен на 25% – вчера мне исполнилось 30 лет…
🚵🚵🚵
Бабушка в парикмахерской очень коротко постриглась. Приходит домой и спрашивает внука:
– Ну что, Вовочка, разве похожа я теперь на старенькую бабушку?
– Нет, совсем не похожа. Теперь ты похожа на старенького дедушку.
🚵🚵🚵
Дизайнер интерьеров – клиенту:
– Вам как кровать в спальне ставить: по фэншую или по барабану?
🚵🚵🚵
Злоумышленники брили анекдоты и продавали их как новые…
🚵🚵🚵
Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин пара колготок и один лифчик?
🚵🚵🚵
Как вы достали своим нытьем про перфоратор! Нет никаких дрелей и перфораторов, это я по утрам молочный коктейль готовлю в блендере.
🚵🚵🚵
– Не понимаю, как люди изменяют друг другу в отношениях? Я тут не знаю, как своему мастеру в глаза смотреть после того, как постриглась у другого.
– Так хорошего мастера сложнее же найти, чем мужа!
🚵🚵🚵
Пакет с пакетами? Ерунда! Вот, гараж за 5 км от дома для хранения трехлитровых банок – это тема!
🚵🚵🚵
Очень толстый вор-форточник ворует шторы, горшки с цветами и кошек.
🚵🚵🚵
Спецблюда. Для пожарника – тушенка, для окулиста – глазунья, для шофера – баранка.
🚵🚵🚵
Кошмар альпиниста – это когда случается сначала день потерять, потом за пять минут долететь.
🚵🚵🚵
– Ты даже не заметил то, что я постриглась!
– Конечно заметил.
– А я не стриглась!
🚵🚵🚵
– Доктор! Больной, которого вы называли симулянтом, скончался! Вы по-прежнему уверены в правильности своего диагноза?
– Видите ли, батенька, люди – странные существа. В некоторых из них упрямство сильнее инстинкта самосохранения!
🚵🚵🚵
Где-то на сайте знакомств:
– Но предупреждаю, я очень образованная и интеллигентная девушка!
– Столица Португалии?
– Мадрид… Придурок!
🚵🚵🚵
Если дети кричат из соседней комнаты: “Мама, папа, не беспокойтесь! Все в порядке!” – это офигеть какой повод для беспокойства!
🚵🚵🚵
– Дoрoгoй, когда мы пoжeнимcя, я буду дeлить c тoбoй вcе твои тревоги и зaбoты…
– Ho, милaя, у меня нeт никаких тревог и зaбoт!
– Я жe говорю – когда мы пoжeнимcя.
🚵🚵🚵
– Который час?
– У меня часов нет.
– А где это я?
– У меня и компаса нет!
🚵🚵🚵
Моя девушка вчера постриглась. Пришла, спрашивает, ну как? А я не знаю, как ей объяснить, что мне требуется время, чтобы начать разговаривать с каким-то незнакомым человеком, у которого почему-то есть ключи от моей квартиры.
🚵🚵🚵
Приходит мужик в зоомагазин:
– Есть у вас что-нибудь чтобы умело разговаривать?
– Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил ее, и говорит:
– Гулять идем?
Та молчит.
– Гулять идем или нет?
Снова молчит. Мужик в бешенстве орет:
– Обманули! Какая же ты говорящая сороконожка?!
– Тихо, блин. Я обуваюсь…
🚵🚵🚵
– Вы любите музыку?
– Да… Но ничего страшного, продолжайте играть.
🚵🚵🚵
– Вчера в наш клуб «Сибирского цирюльника» привозили…
– Так ты постриглась! Поздравляю…
🚵🚵🚵
После операции в больнице доктор говорит пациенту:
– У меня для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
– С плохой.
– Мы отрезали вам не ту ногу.
– А какая же хорошая?!
– Вторую можно вылечить…
🚵🚵🚵
Всем, что я знаю, я обязан моей маме:
1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: “Если вы собрались переубивать друг друга – идите на улицу, я только что полы вымыла”.
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: “Молись чтоб эта гадость отстиралась”.
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: “Потому что я так сказала, вот почему”.
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: “Вот вывалишься сейчас из окна – не возьму тебя с собой в магазин!”
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: “Если ты сейчас же не перестанешь реветь – я тебя отшлепаю”.
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: “Закрой рот и ешь суп”.
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ: “Не выйдешь из-за стола, пока не доешь”.
8) Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: “Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе”.
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: “Уж погоди, дома я с тобой поговорю”.
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: “Если не перестанешь косить глазами – на всю жизнь так останешься”.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger