🐈🐈🐈В финале «Битвы Экстрасенсов» участники должны угадать погоду в Петербурге через час.
🐈🐈🐈— Зашёл вчера на выставку современного искусства…
— Ну, и как?
— Выставили.
🐈🐈🐈Качественный самообман должен начинаться с мысли: ничего, вот как начну с понедельника новую жизнь!
🐈🐈🐈— Любимый, скоро лето а мне раздеться не во что…
🐈🐈🐈Я люблю работу. Она меня завораживает. Я могу сидеть часами и смотреть на неё…
🐈🐈🐈Красиво одеваться и красиво раздеваться — два очень разных искусства.
🐈🐈🐈— Не демонстрируй тут свой интеллект!
— Но я молчу.
— Вот. Делаешь вид, что думаешь.
🐈🐈🐈— Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
— Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
— О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.
🐈🐈🐈Художник-абстракционист на выставке дает пояснения группе любителей искусства:
— Вот мой автопортрет. Напротив — портрет моей жены…
Какой-то старичок сочувственно вздыхает и робко спрашивает:
— Надеюсь, у вас нет детей?
🐈🐈🐈Вовсе незачем сдаваться, если можно просто убежать. А издалека крикнуть: «Я победил! Мне просто некогда!»
🐈🐈🐈Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.
🐈🐈🐈Получка — трагический день. Начиная с этого дня у тебя деньги начинают стремительно кончаться.
🐈🐈🐈Записка на холодильнике, адресованная мужу, вернувшемуся домой поздно: «Твоя котлета в желудке у кошки!»
🐈🐈🐈Вошел в магазин в маске, мгновенно запотевших очках и наушниках. Почувствовал себя всеми тремя обезьянками одновременно.
🐈🐈🐈Из всех людей искусства только фальшивомонетчики избавлены от творческих мук.
🐈🐈🐈Если забыть варящийся в мундире картофель на час, он начинает раздеваться…
🐈🐈🐈— Девочки, я вчера с таким мальчиком познакомилась!
— И как он выглядит?
— Он такой… на зеленой «Ауди».
— Какой хорошенький!
🐈🐈🐈Женщины непобедимы… Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: «Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!»
🐈🐈🐈Вчера вызвал такси. Время ожидания вышло — такси нет. Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ:
— Не морочьте голову! Он вас уже забрал и увез!
🐈🐈🐈В Интернете рекомендуют для похудения палеодиету, составленную на основе рациона наших далеких предков. Выглядит это примерно так: на завтрак — одна вода, на обед — вода и горсть съедобных кореньев, на ужин — мамонт и вода. Если мамонта добыть не удалось, то на ужин тоже одна вода.
🐈🐈🐈Если девушка говорит: «Я буду готова через минуту», — это значит можно раздеваться и начинать смотреть кино.
🐈🐈🐈Нельзя врать людям без веских на то причин, иначе — это полная профанация великого искусства обмана.
🐈🐈🐈Лучше понять что-то ничего не изменив, чем изменить что-то ничего не поняв.
🐈🐈🐈Бабушка сама поняла, что внук больше не голоден, когда тот завалился на бок и начал тихо постанывать.
🐈🐈🐈— Когда она просила поменяться местами хотя бы на день, то я думал, что я буду готовить, а она зарабатывать деньги.
— А получилось как?
— Я поехал к её маме, а она с моими друзьями на рыбалку…
🐈🐈🐈Лев приходит к ветеринару:
— Доктор, похудел я, живот постоянно посасывает.
— Это у вас от нехватки белков, жиров, витаминов, надо больше кушать, причем, естественную для вас пищу.
— Я знаю, за этим я к вам и пришел, не за советом же.
🐈🐈🐈Искусства – это здорово! Но нарисованной едой не наешься, а у нарисованного костра не согреешься…
🐈🐈🐈Пьяный командировочный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге шофер замечает, что его пассажир начинает раздеваться.
— Что это на вас напало? — спрашивает он вне себя от злости. — Ведь вы еще не в отеле…
— Ч-что? — заикаясь, спрашивает клиент. — А вы не могли сказать мне этого раньше? Я только что снял обувь перед дверью.
🐈🐈🐈У одного мужика, главным увлечением в жизни которого был гольф, к 60 годам начало сильно портиться зрение. Не желая расставаться со своим любимым видом спорта, мужик идет к окулисту. Врач, обследовав его, покачал головой:
— К сожалению, ваш случай безнадежен, вернуть нормальное зрение вам уже нельзя. Но я знаю одного 94-летнего старичка, у которого прекрасное зрение — глаза как у орла.
— А при чем здесь он?
— Вы могли бы с ним договориться вместе ходить играть в гольф, и он будет видеть, куда улетел мячик.
Последовав совету доктора, мужик договаривается со старичком, и на следующее утро они вместе приходят на поле. Мужик бьет клюшкой по мячу, который улетает метров на 150, и спрашивает старичка:
— Видел, какой удар?
— Видел!
— А куда мячик улетел, видел?
— Конечно!
— Ну и куда он улетел?
— Я уже забыл…
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger