Выпуск #00148. Лучшие Анекдоты из Питера за 28.03.2018

Много вкусного

🐘🐘🐘
— Мерзавец! Негодяй! Подлец! Вернись!
🐘🐘🐘
— Я не Станиславский.
— Не понял?..
— Верю.
🐘🐘🐘
Однажды мне стало все равно. Это состояние до сих пор не отпускает.
🐘🐘🐘
Оборзели тараканы вконец — требуют цветные мелки.
🐘🐘🐘
Сколько кота не корми, а в его желудке место для попугая всегда найдётся.
🐘🐘🐘
— Говорят, что я унаследовал ум моего отца.
— У вас, наверное, должно быть много братьев и сестер, с которыми вам пришлось поделиться.
🐘🐘🐘
— До чего же медленно вы работаете! Вы хоть что-то умеете делать быстро?
— Я быстро засыпаю.
🐘🐘🐘
— У тебя вообще совесть когда-нибудь была?!
— Конечно! Но избавился от нее в процессе эволюции.
🐘🐘🐘
— А поехали на море! На машинах!
— Да ты что, на море на машинах стрёмно! Оборзели там гаишники уже совсем. Я по телевизору видел: один себе дачу на берегу построил — с мигалкой!
— Успокойся, это маяк.
🐘🐘🐘
Хочу, чтобы изобрели такую штуку, которая выключала бы музыку в наушниках, как только ты заснул.
🐘🐘🐘
— Ты что, съела все мои «киндеры»?
— Я полна сюрпризов.
🐘🐘🐘
Филологи никак не могут найти ответ на вопрос: почему кусок льда на крыше — это сосулька, а карамельная конфета — это леденец.
🐘🐘🐘
У меня глаза уже не в состоянии закатываться от ваших нравоучений.
🐘🐘🐘
Бракоразводный процесс. Муж — ответчик:
— На самом деле, Ваша честь, я не знаю точно, сколько ей лет. Но когда она разводилась со своим первым мужем, то пещеру суд присудил ей.
🐘🐘🐘
90% мужей симулируют удовольствие от борща.
🐘🐘🐘
— Отгадай загадку: летит, кричит, когтями машет.
— Орел? Или гриф?
— Нет. Электромонтер со столба упал.
🐘🐘🐘
— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните еще раз, на что вы жалуетесь?
— Да задыхаюсь я.
— А когда?
— Когда автобус догнать не могу.
🐘🐘🐘
Перенесенные ветром с балкона мужские трусы одной семьи стали причиной развода в другой.
🐘🐘🐘
— Капитан, у нас пробоина!
— Где?
— Ниже ватерлинии.
— Не страшно. Там не видно.
🐘🐘🐘
Жена интересуется у мужа:
— Ну как сегодня ужин, вкусный?
— Слушай, ты опять поскандалить хочешь?




🐘🐘🐘
— Молоко подорожало на три рубля. Оборзели эти коровы совсем!..
🐘🐘🐘
Два мужика как-то поспорили, кто из них дальше высунется из окна. Один, неожиданно для себя, выиграл…
🐘🐘🐘
Три яблока изменили наш мир: первым соблазнили Еву, второе разбудило Ньютона, а третье попалось на глаза Стиву Джобсу.
🐘🐘🐘
Вот пьёшь водку каждый день, а зависимости как не было, так и нет.
🐘🐘🐘
Женщина — это звучит гордо, выглядит — модно, готовит — вкусно, соблазняет — искусно.
🐘🐘🐘
Если вам лень вставлять одеяло в пододеяльник, залезьте в него сами, а одеяло положите сверху.
🐘🐘🐘
Рассказывает отец сыну сказку перед сном:
— Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а вместо нее выросло две… поменьше…. Срубил и эти две — выросли четыре… еще поменьше…
Сын спрашивает:
— А почему поменьше, папа?
Отец со вздохом:
— Чтобы не перевешивали, сынок.
🐘🐘🐘
Отдам кактус в добрые руки, приучен к горшку.
🐘🐘🐘
Кот задолбал садиться на клавиатуру. Пришлось купить ему его собственную.
🐘🐘🐘
Директор на совещании:
— Простите, что я такой злой. Дело не в вас, дело во мне. Не могу долго терпеть идиотов!
🐘🐘🐘
Почему при покупке алкоголя спрашивают паспорт, а при покупке кабачков — нет? Зачем тебе кабачки, парень? Не слишком ли ты рано сдался?
🐘🐘🐘
Регулярно употребляю чеснок и лук. Поэтому об ангине и сексе знаю только понаслышке…
🐘🐘🐘
В наше время борзыми щенками взяток уже не берут!.. Оборзели!
🐘🐘🐘
Обидно, когда отстоял огромную очередь, оборачиваешься, а сзади никого нет.
🐘🐘🐘
Снял квартиру с большой двуспальной кроватью, чтобы, когда лежишь, рядом могли лежать: ноутбук, телефон, планшет и еда.
🐘🐘🐘
Женщина приходит к адвокату и спрашивает:
— Это, правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа?
— Если все сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись?
— Да нет, я пока ещё только хочу найти подходящего мужа.
🐘🐘🐘
Оборзели совсем! Во сне рекламу показывать стали.
🐘🐘🐘
— Вы на следующей остановке выходите?
— Да.
— Хорошо, а то надоел уже.
🐘🐘🐘
— А этот поезд куда следует?
— Куда следует!
🐘🐘🐘
Не каждый пешеход дойдет до середины автобана.
🐘🐘🐘
Один приятель говорит другому:
— Я непьющий, некурящий, безработный холостяк.
— Ну, и дурак!
— Почему?!
— Тебе даже бросить нечего!


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger