Выпуск #02677. Лучшие Анекдоты из Питера за 28.02.2025

😄😄😄В Питере изобрели культурные ботинки. Они здороваются и вежливо жмут Вам ногу…
😄😄😄Сейчас еще весеннее обострение вдарит – вообще заживем…
😄😄😄Преподаватель на экзамене:
— Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова?
— Я могу только предположить…
— Попробуйте.
— Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло, и разлила его…
— Постойте, я только валидол под язык положу…
😄😄😄При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и ни в коем случае не спать в его кроватке.
😄😄😄Жена-мужу:
— Ты неудачник! Ты неудачник из неудачников! Ты — король неудачников!! На конкурсе неудачников ты бы занял второе место!!
— Почему второе?
— Потому, что ты НЕУДАЧНИК!!!
😄😄😄Пить за здоровье — это все равно что есть за похудание.
😄😄😄В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному:
— Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать…
— А что, если вы все возьмете на себя?
😄😄😄Плохо знать много анекдотов… Когда надо — не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает — не смешно.
😄😄😄Однажды в июне 1807 года накануне ожесточённой битвы под Фридландом (ныне это город Правдинск в Калининградской области) к генералу от инфантерии Петру Ивановичу Багратиону прискакал его адъютант с приказом командующего русской армией немедленно отступать, так как неприятель был уже на носу. Надо отметить, что у князя Петра Багратиона был весьма выдающийся нос, типично такой грузинский. Орлиный! А вот его адъютант, Денис Давыдов, будущий знаменитый гусар-партизан и герой Отечественной Войны 1812 года, напротив, был весьма курносым. Генерал совершенно невозмутимо ответил Давыдову:
— Смотря на чьём носу, милейший! Если на твоём, так враг недалеко, а коли на моем, так мы тут ещё и отобедать успеем.




😄😄😄По-настоящему крут не тот, кто покупает машину, чтобы ездить до работы, а тот, кто покупает квартиру недалеко от работы, чтобы пешком туда ходить
😄😄😄Приходит девушка в цирковое училище на экзамены. Ее просят исполнить номер — украсть часы с руки экзаменатора, чтобы он не заметил. Девушка, возмущенно:
— Как вы могли предложить мне это?! Вы думаете, что я воровка?! Я ухожу!
Уходит. Через несколько минут стучит в дверь и спрашивает:
— А часы-то вам отдать?
😄😄😄Из рецепта: «Слепите шарик и обжарьте его с двух сторон».
😄😄😄Жена заглядывает под кровать, кричит:
— А ну вылазь.
Муж из-под кровати:
— Не вылезу.
— А ну вылазь!
— Не вылезу.
— Я кому сказала, вылазь!!!
— Кто в доме хозяин?! Я сказал не вылезу, значит не вылезу!!!
😄😄😄Объявление. Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости. При 100% предоплате, гарантирую 100% результат.
😄😄😄Мужик приходит в магазин:
— Здрасьте, вы меня помните? Я у вас позавчера воздушные шарики покупал…
— А, да… Еще шариков?
— Нет, жаловаться пришел: они у вас бракованые.
— Как бракованые?!? Лопаются?
— Нет.
— Сдуваются??
— Да нет…
— А что? Линяют? Рисунки слазят?
— Нет…
— А что?!?!?
— Не радуют…
😄😄😄А ведь здесь совсем недалеко — одна остановка на такси.
😄😄😄Посетитель:
— Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор пишет что-то в истории болезни:
— Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
— У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор, продолжая писать:
— Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой.
— Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор, продолжая писать:
— Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
— Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной уже четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор, продолжая писать:
— Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
— Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор, поднимая глаза и роняя ручку под стол, вполголоса:
— Оп-паньки…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, X, МирТесен, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger