😄😄😄Уважаемые сотрудники МЧС, нет необходимости каждые три дня присылать петербуржцам сообщения о том, что их на улице поджидает лютая непогода. Достаточно раз в год писать: «Ты живешь в Питере, лучше не будет, смирись!»
😄😄😄В феврале совсем не случайно всего 28 дней. Все очень ждут весну.
😄😄😄Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить тридцатилетие.
😄😄😄Утверждать, что хороший спортсмен станет хорошим тренером — это утверждать, что любитель хорошо поесть станет искуснейшим кулинаром.
😄😄😄Амбициозный планктон напал на акулу, пытаясь замкнуть пищевую цепочку.
😄😄😄В уборке улиц от снега задействованы семь тысяч единиц спецтехники.
В прошлом году сообщалось о задействовании девять тысяч единиц спецтехники.
В неравном бою со снегом потеряно две тысячи единиц. Мы несем потери…
😄😄😄Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через двадцать минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
— Черт! Я не наелся. Я устал!!!
😄😄😄В последнее время очень редко снятся сны. Видимо, так мало сплю, что они не успевают загружаться.
😄😄😄Он:
— Сделай бутерброд.
Она делает. Он съедает:
— А можно ещё?
— Нет. Это была демоверсия заботливой женщины. Полную лицензированную версию сможете получить после регистрации брака.
😄😄😄Прошло уже два года после собеседования. Начинаю подозревать, что выбрали кого-то другого.
😄😄😄— Мама, а мы сегодня с папой ходили в зоопарк и видели там слона.
— Доченька, а слон он какой?
— Мама, это такой гибрид долгоносика, толстолобика и Чебурашки!
😄😄😄Иногда складывается такое впечатление, что моя жизнь целиком состоит из попыток заснуть и встать с кровати.
😄😄😄Может, ну ее, эту диету? Умрем толстыми, но счастливыми!
😄😄😄Лайфхак для холостяков: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника.
😄😄😄К английскому драматургу Бернарду Шоу, бывшему уже в летах, обратилась одна дама:
— Извините за назойливость, мистер Шоу, но вы не скажете мне, сколько вам лет?
— Это зависит от ваших намерений, — ответил Шоу.
😄😄😄— Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день. И уже к пятнице я не мог засунуть ноги в ботинки…
😄😄😄Несмотря на многообразие пород и окрасок, на самом деле существует лишь три настоящих разновидности кошек: спальщик накресельный, всесъедальщик кухонный и шастальщик обыкновенный.
😄😄😄Если вы не уверены, что сможете меня загрызть, то поверьте, даже гавкать в мою сторону не стоит.
😄😄😄Чтобы соврать, фантазия не нужна. Фантазия нужна, чтобы поверили.
😄😄😄Знаменитый хирург говорит больному:
— Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.
— А можно мне хоть во время операции немножко полежать?
😄😄😄— Девочки, никогда не устраивайте истерику, лёжа на спине. Слёзы затекают в уши, и становится щекотно и смешно. У меня так уже три истерики сорвалось…
😄😄😄Медвежьегорск. Магазин сувениров, жена выбирает магнитик.
— А почему у вас магниты такие дорогие, по 350 рублей?
— Вы что, девушка, он же на шунгите сделан! Для здоровья полезно!
— Да у меня холодильник вроде и так не хворает…
😄😄😄Если вам в споре не хватает аргументов, сошлитесь на статистику. И 94 человека из 100 вам поверят…
😄😄😄Приходит к врачу мужик, с гвоздeм в голове. Врач осматривает:
— Что ж, за 10.000 рублей мы, Вам сейчас, его вытащим…
— А, за 3.000, сможете, что-либо сделать?
— За, 3.000! Можем загнуть, чтобы не мешал!
😄😄😄Муж говорит жене у входа в театр:
— Все-таки зря ты настояла, чтобы я надел новый костюм, а не старый.
— Почему, новый костюм тебе так к лицу.
— Да, но билеты остались в старом.
😄😄😄Врач — пациенту:
— Если операция окажется необходимой, сможете ли вы за нее заплатить?
— А если, я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?
😄😄😄— Ты ничего не хочешь мне сказать?
— Я тебя та-а-ак люблю! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо.
— И больше ничего?
— Любимая, поставь, пожалуйста, пистолет на предохранитель.
😄😄😄— Скажите, а ваш диета действительно гарантирует результаты за короткий срок?
— О, да!
— Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть.
— Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть ваше новое платье…
— При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger