Выпуск #02280. Лучшие Анекдоты из Питера за 28.01.2024

Я знаю

📷📷📷
Жизнь в Петербурге:
Посмотри налево, посмотри направо — нет ли машин?
Посмотри вниз — нет ли гололёда?
Посмотри вверх — не летит ли на тебя сосуля?
Посмотри внутрь себя — нет ли там оглушающей пустоты, от которой взрываешься молчаливым криком каждый раз, когда прикрываешь глаза?
📷📷📷
А у нас такая погода, что ни в сказке сказать, ни собаку выгнать.
📷📷📷
Риелтор клиенту:
— У меня для вас есть отличное недорогое помещение в аренду, всего за пять тысяч рублей!
— За месяц или за неделю?
— За городской свалкой…
📷📷📷
Мы в жизни пробуем вкусную шаверму только раз, а после ищем лишь похожую.
📷📷📷
— Всё! Ты меня достал!
— По правилам русского языка надо говорить не «достал», а «извлёк»…
📷📷📷
— Я тебя люблю!
— Молодец.
— А ты?
— И я молодец.
📷📷📷
— Ты — неудачник! Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире! Я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
— И ты ещё называешь меня неудачником?
📷📷📷
— Моя жена обеды готовит по книге.
— Ну и как, вкусно получается?
— Не очень. «Справочник судмедэксперта» не лучшее подспорье в кулинарии.
📷📷📷
Хозяева квартиры были очень удивлены, когда установщик пластиковых окон снова позвонил в дверь.
📷📷📷
Сборы на вокзал с мамой:
— Поезд в 15:00, на всякий случай выйдем в 10 утра…
С папой:
— Беги за поездом, а я затолкаю чемоданы в последний вагон.
📷📷📷
— Маша, какие у тебя круги под глазами!
— Это я циркулем! Посмотри, ровно?
📷📷📷
— Повысьте зарплату!
— Сделано!
— Да, блин, не cебе!..
📷📷📷
— Я объявляю голодовку!!!
— А можно без пафоса?
— Я теперь на диете…
📷📷📷
Каждое утро мне кажется, что если я посплю ещё пять минут, то обязательно высплюсь.




📷📷📷
Муж вбегает в квартиру к жене, включает телевизор:
— Все! Тихо, у меня футбол.
— Счет сказать? Я по радио слышала.
— Нет, ты, что!
— Ладно, все равно ничего не забьют.
📷📷📷
Альфонс Доде встретил как-то издателя одного парижского бульварного журнала.
— Вы могли бы, — спросил тот писателя, — заработать тысячу франков, написав для нас рассказ с продолжением о похождениях какого-нибудь мерзавца?
Доде многозначительно взглянул на своего собеседника и ответил:
— Стоит ли?! Ведь вам будет гораздо дешевле напечатать дневники своих сотрудников.
📷📷📷
Ленивый хомячок использует колесо для бега как кресло-качалку.
📷📷📷
Повзрослел, это когда мама кричит тебе: «Ты скатился!» — а ты к горке даже не подходил.
📷📷📷
Жизненный опыт – это, когда дважды два становится корнем из шестнадцати.
📷📷📷
— Посмотри в мои глаза: они же добрые.
— Они пьяные.
— Одно другому не мешает.
📷📷📷
Маркетинг — это искусство продать две вещи по цене одной там, где и одна-то вещь была вообще не нужна…
📷📷📷
Каждый участник, покидающий шоу «Битву экстрасенсов», вздыхает:
— Я так и знал…
📷📷📷
Жена-мужу:
— Посмотри, дорогой, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
— От правой, или от левой?
📷📷📷
Амбициозный работник батутного центра решил уйти, потому что уже достиг своего потолка.
📷📷📷
— Интересный у тебя утюг!
— Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь!!!
📷📷📷
Не ссорьтесь по пустякам, берегите силы для мощного скандала.
📷📷📷
— Посмотри прогноз погоды.
— Минус 6, по ощущениям минус 17.
— Какие-то у них неприятные ощущения…
📷📷📷
Звонок по телефону в доме сантехника:
— Здравствуйте, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти?
Сантехник:
— Боже мой, как вы некстати… Я как раз выхожу с супругой в ресторан и уже при полном параде.
Доктор:
— Но ведь если у вас что-то болит, то я как врач всегда прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы и Вы сделать мне такую же услугу?
Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в черном костюме и при лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает в унитаз пару зеленых таблеток и говорит:
— Ну вот, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если не поможет, то позвоните ещё раз.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger







Крокодил. Карикатура. Стройка