✤✤✤Настоящие питерцы не шутят, а имитируют сарказм.
✤✤✤— Иди есть рыбный плов с огурцами!
— Ты же готовила суши!
— Ну, мало ли что я готовила…
✤✤✤— Любимая, а что у нас на ужин?
— Тебя опять жена не покормила?
✤✤✤Никогда не смейтесь над выбором вашей жены… Вы — один из них…
✤✤✤Если смотреть снизу, то сверху видно, что сбоку ничего не понятно.
✤✤✤Обида — очень удобный способ манипуляции: кто первый обиделся, тот и прав.
✤✤✤ Испытания электронных ассистентов. Помощникам задается вопрос: «Скажи время.»
Алиса: «10 минут первого, хочешь поболтать об этом?»
Гугл: «Время — это форма протекания физических и психических процессов, мера длительности существования всех объектов, характеристика последовательной смены их состояний в процессах.»
Задают вопрос Сири: «Сири, скажи время.» Сири, после небольшой паузы: «Э-э-э, время…»
✤✤✤Вот занесёшь пальцы над клавиатурой, уже хочешь что-то высказать по поводу… а потом думаешь: «Ну его… лучше промолчу!» И слышишь, как за спиной Ангел-Хранитель отчётливо вздыхает с облегчением.
✤✤✤В борьбе между сильным и умным победит непредсказуемый!
✤✤✤Народная мудрость: если вас топят соседи снизу, значит, у них там… вообще всё плохо!
✤✤✤Ненавижу это: «Нельзя удалить файл, файл занят». Чем он занят? Китайскую стену строит? Уравнения решает? Слесарем 5-го разряда вкалывает?
✤✤✤Рука руку моет, нога ногу чешет, а вот с ушами — проблема.
✤✤✤— Маша, а чем вы кормите своего мужа?
— Да что сами едим, то и ему даем.
✤✤✤Коллеги по работе спрашивают у женщины:
— Что задумалась? В точку смотришь и даже не разговариваешь с нами.
— Получила от мужа SMS: «Блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки». Вот сижу теперь и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?
✤✤✤Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает:
— Ты помнишь, как меня зовут?
Другая задумалась и говорит:
— Тебе срочно?
✤✤✤— Ты сколько штангу выжимаешь в положении лежа?
— Килограммов двести.
— Ну, ты качок, а внешне не скажешь.
— Так это в сумме… за неделю.
✤✤✤Добрый доктор Айболит — он под деревом сидит. Пришивает Зайчику ножку и приговаривает:
— Вот пришью я Зайчику ножку, и он опять побежит по дорожке!
А Зайчик плачет:
— Не надо, доктор! У меня их и так уже одиннадцать.
✤✤✤Сверху дали «добро», снизу зло ответили и пошли выполнять. Так добро вновь победило зло!
✤✤✤Хочу завести собаку, мне говорят — подумай, это же такая ответственность. Хочу татуировку, говорят — не спеши, это же на всю жизнь. Зато детей давай-давай, рожай скорей. А дети — это, типа, не ответственность и не на всю жизнь?
✤✤✤— Человек, как смартфон: самый энергозатратный орган у него — мозг.
— Вот почему многие его отключают, чтобы не разряжался.
✤✤✤Действительно острая шутка оставляет после себя приятное воспоминание. Или синяк под глазом.
✤✤✤Пьяный идет по мосту, снизу раздается крик:
— Помогите! Тону! Спасите!!!
Пьяный наклоняется через перила и назидательно произносит, тщательно выговаривая слова:
— Н-н-надо к-к-кричать: «Спас-с-сите м-м-мен-н-ня, пож-ж-жалуйста!»
✤✤✤Перед женихом при входе в ЗАГС натянули финишную ленту.
✤✤✤— А ты, зятек, я смотрю, уборщиком подрабатываешь.
— С чего вы, мама, взяли?
— Да то тебя с одной шваброй видели, то с другой…
✤✤✤Девочка: просит у вселенной мужа-айтишника.
Женщина: уже умеет грамотно составлять ТЗ и просит сеньора девелопера.
✤✤✤Совет хозяйкам. Если вы кинули камень в воду и не увидели кругов, попробуйте взять кастрюлю побольше.
✤✤✤Моя суперспособность — из сотни тележек в супермаркете выбрать самую неуправляемую!
✤✤✤— Девушка, давайте познакомимся?
— Спасибо, у меня уже есть знакомые.
✤✤✤Опытный сатирик может довести девушку до пяти сарказмов за ночь.
✤✤✤Приходит пациент к окулисту.
— Первую строку снизу видите?
— Да.
— Читайте.
— Издательство «Полиграфия», тираж 5000 экземпляров.
✤✤✤— Милый, где мое платье?!
— Ирочка, дорогуша, не пойдешь ты в нем…
— Милый…
— Золотко, не ругайся только… Ну, не пойдешь ты в нем…
— Так, кулак разжал, быстро!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен