🐑🐑🐑Cкользко на улице так, что даже собака гулять не хочет, хотя у неё полный привод.
🐑🐑🐑Охотно верю в реинкарнацию! У меня уже скопилась обширная коллекция совершенно новых жизней, начатых утром в понедельник…
🐑🐑🐑Пока ждал свою девушку в машине возле дома, узнал, что диаметр руля 27 см, после выключения зажигания — фары тухнут через 45 секунд, а если переключать музыку на флешке (274 трека) с 1 по 274, уходит 1 минута 39 секунд. Да, кстати, длина торпедо — 22 зажигалки…
🐑🐑🐑Слабый мужчина – ищет оправдания, сильный – просто их выдумывает!
🐑🐑🐑— Что вы молчите?
— Согласно 51 статье Конституции нашей страны, я могу не отвечать на вопрос, если это нанесет ущерб мне или моим родственникам.
— Жених, хватит придуриваться! Готовы вы взять в жены эту женщину?
🐑🐑🐑— Ваша главная слабость?
— Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.
— Не могли бы вы привести пример?
— Мог бы.
🐑🐑🐑— Ты сильный! Ты справишься!
— Я умный! Я даже пробовать не буду!
🐑🐑🐑У меня есть две очень похожие рубашки. Одна на кнопках, а другая теперь уже без пуговиц…
🐑🐑🐑Девушке-метеорологу при ссоре со своим парнем всё преимущественно ясно.
🐑🐑🐑По ночам самый сильный магнитик — это сам холодильник.
🐑🐑🐑Однажды Марк Твен прибыл в небольшой американский городок и вышел из гостиницы на прогулку. На улице знаменитого писателя остановил молодой человек, который сообщил, что у него есть дядя, который никогда не смеётся, и более того – даже не улыбается. Твен предложил парню привести дядю на его выступление. Он заверил, что обязательно заставит дядю-несмеяна рассмеяться. Вечером молодой человек и его серьёзный дядя сидели в первом ряду. Твен обращался прямо к ним. Он прочитал несколько своих смешных рассказов, но старик ни разу даже не улыбнулся. Тогда писатель стал вспоминать самые смешные истории, какие только знал, но лицо дяди по-прежнему оставалось без всякого выражения. Весь зал задыхался от смеха, но старик сидел с каменно-скучной физиономией. В конце концов, совершенно обессиленный юморист покинул сцену. Через некоторое время Марк Твен рассказал своему другу об этом случае.
– О-о-о, – успокоил его товарищ, – не волнуйся. Я знаю этого старика. Уже много лет как он абсолютно глухой.
🐑🐑🐑Вегетарианцы — люди нетрадиционной кулинарной ориентации…
🐑🐑🐑— Вы гений!
— Ну-у-у… зачем так?.. Можно на «ты».
🐑🐑🐑Если уж я и полюблю женщину, то такую, с которой будет не стыдно жене на глаза показаться.
🐑🐑🐑— А что это вообще за профессия такая — кинолог?
— А пёс его знает!
🐑🐑🐑— Поздравляю, вы приняты в Тайный Орден Масонов Нытья.
— Но я не хочу-у-у…
— Неплохое начало…
🐑🐑🐑Кратк. — сестр. тал.
🐑🐑🐑Диетологи советуют есть часто, но помалу. Первая часть у меня уже отлично получается.
🐑🐑🐑Художники отличаются от фотографов тем, что у них птичка вылезает очень медленно…
🐑🐑🐑— Официант, стейк!
— Какой прожарки?
— Да я не шарю…
— Ну, по шкале от принесу кусок угля до мы введем сюда корову, и вы укусите ее за круп, вам ближе куда?
🐑🐑🐑— Любимый, а я правда у тебя одна?
— Вы что, сговорились все сегодня?!
🐑🐑🐑Квалифицированный бездельник может валять до трех дураков одновременно.
🐑🐑🐑— Ты сильный!
— Я сильный!
— Ты матёрый!
— Я матёрый!
— Ты даже не знаешь, что такое сдаваться!
— Пф-ф-ф, я даже не знаю, что такое «матёрый»…
🐑🐑🐑В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду должны иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо… Сегодня в маршрутке я выглядел, мягко говоря, странно…
🐑🐑🐑Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.
🐑🐑🐑— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
— Ты что, дурак? Откуда я знаю?
— Кукушка?
— Ты вообще в своём уме, разговариваешь с птицами? Иди ещё у вороны спроси, сколько у тебя зарплата в этом месяце будет. Алло, сова, подскажи, сколько мячей на чемпионате Дзюба забьёт. Уток сходи покорми, расскажут тебе как Windows переустановить. Сумасшедший!..
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
