🐑🐑🐑Двое Новых Русских в Париже зашли в ресторан. Официант подает меню — всё на французском. Первый делает заказ:
— Ля мясо, ля вино, ля салат, ля…
Официант быстро все принёс. Мужик — приятелю:
— Ну, как мой французский? Что бы ты без меня ел?
— Что бы вы оба ели, если бы я был не из Питера… — говорит официант.
🐑🐑🐑Никогда не спрашивайте женщину о её возрасте, мужчину о его зарплате, работника 2/2 — какой сегодня день недели…
🐑🐑🐑Все такие заботливые: не звонят, не пишут. Одним словом — не мешают.
🐑🐑🐑Опытный игрок в тетрис всегда выходит из магазина с одним пакетом.
🐑🐑🐑Раскормленная дочка Новых Русских хвастается своей однокласснице:
— Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели… омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула!
— А почему чуть? У папы денег не хватило?
🐑🐑🐑Мужская логика: узнаю — убью! Женская логика: хоть убей — узнаю…
🐑🐑🐑— Любимый, давай поженимся!
— Давай. Только ты первая.
🐑🐑🐑— Ну, ты где?
— Я стою в пробке в центре уже второй час!
— А я тебе говорил, что опять все дороги перерыты, и, чтобы ты оставила машину дома.
— Ну, так я и оставила, как ты сказал! Я на такси еду.
🐑🐑🐑Математики такие неадекватные все… Они площадь круга квадратными метрами измеряют!
🐑🐑🐑Валет (сущ.) — тот, кого бьют дамы.
🐑🐑🐑Врачи рекомендуют уже сегодня начать принимать по 2-3 столовых ложки майонеза в день, чтобы избежать майонезного шока на Новый год.
🐑🐑🐑— А это у вас что такое?
— Тренажёр для сна.
— В каком смысле?
— В смысле — диван.
🐑🐑🐑Жена заики просто обязана понимать мужа с полуслова…
🐑🐑🐑Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
🐑🐑🐑Скоро сессия. Вежливость студентов стала просто невыносимой.
🐑🐑🐑Немолодого официанта спросили, какова самая большая мечта его жизни.
— Чтобы все гости ели дома, а чаевые присылали мне переводом на карту.
🐑🐑🐑На днях перечитывал Борхеса в оригинале и заметил любопытный факт: я решительно ни слова не понимаю по-испански.
🐑🐑🐑— Здорово! Как успехи?
— Привет тебе передавали. Утомились ждать, когда ты их достигнешь…
🐑🐑🐑Я, в свои 37 лет, каждое утро пробегаю по десять километров, работаю по 14 часов в сутки, веду три фирмы и одновременно пишу две книги. При этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре. Видите, все возможно, когда человек врет!
🐑🐑🐑Познакомился с французом. Он первым делом спросил:
— Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней?
🐑🐑🐑Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.
🐑🐑🐑— Ты что такое?
— Я твоё счастье!
— А почему такое страшное?
— Ну, не знаю… Ты же сам ковал.
🐑🐑🐑У нас серьезная компания, вот визитка. Сфоткай и верни, она у меня одна.
🐑🐑🐑Коварству кошек нет предела! Они больше не могуть съесть нас, как их предки ели наших предков. Так они лаской заставляют нас покупать им еду!
🐑🐑🐑Если спросить у человека, работающего по графику 2/2, какой сегодня день недели, то можно увидеть долгий мыслительный процесс и услышать тихое: «Так, я пришел работать сюда 23 года назад, это была среда…»
🐑🐑🐑Труд сделал из обезьяны человека. Алкоголь вернул всё на свои места.
🐑🐑🐑Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!
🐑🐑🐑— Чего тебе больше всего хочется в жизни?
— Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей…
— Ха, очень смешно. А если рассуждать серьёзно?
— Волшебный меч Короля Эльфов.
Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
— Ого! — восклицает служащая. — Это все ваши?
— Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз.
Она говорит:
— Садись, Вася.
И дети занимают места.
— Итак, говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
— Здесь все просто, — отвечает мама. — Мальчиков зовут Василий, а девочек — Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
— Вы серьезно? Они все Васи?
— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», — и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
— А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
— Ну, тогда я зову их по фамилии…
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger