🐐🐐🐐В Санкт-Петербурге во время конфликта один водитель разбил стекло другому не камнем или монтировкой, а штативом от мольберта, что ещё раз подтвердило факт: Питер — это культурная столица России.
🐐🐐🐐Ты мне очень нравишься, поэтому я дам тебе время убежать.
🐐🐐🐐Объявление. На хорошую работу требуются славные люди. Денег платим немного, но зато от всей души.
🐐🐐🐐— А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство.
— Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял.
🐐🐐🐐Протирала лобовое стекло в машине и случайно… его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась.
🐐🐐🐐Сын играет на синтезаторе, а вместо нотной тетради у него на пюпитре стоит планшет с загруженной страничкой партитуры. В комнату заходит муж и пафосно восклицает:
— Здравствуй, будущее! Одно электронное устройство воспроизводит записанный в нем алгоритм на другом электронном устройстве, используя для этого биологический объект.
🐐🐐🐐— Дорогой, где ты был вчера?
— Это ложь! Кто тебе сказал?
🐐🐐🐐— Вы переехали сплошную, с вас штраф!
— За что? Я ее помял или передвинул?
🐐🐐🐐Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!
🐐🐐🐐Каждый — кузнец своего счастья. Только женщины в этом деле часто используют сковородку.
🐐🐐🐐Останавливает инспектор ГИБДД водителя:
— Ваши документы.
— Здрасьте, приехали. Я же вам отдал их на прошлой неделе. Вы что, их потеряли?!
🐐🐐🐐Я уже в том возрасте, когда болит все, но еще не в том, когда все болит одновременно…
🐐🐐🐐На светофоре останавливается «Фиат» и «Феррари». Водитель «Фиата» покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю «Феррари». Тот, нажав кнопку, опустил стекло. Водитель «Фиата» спрашивает:
— Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая?.. А то я смотрю по дорогам: люди не очень-то ее покупают.
🐐🐐🐐Замечено, что после фразы: «Пойми меня правильно!» — обычно предстоит услышать какую-нибудь гадость в свой адрес.
🐐🐐🐐Подоконники — это автолюбители, паркующие свои авто под окнами.
🐐🐐🐐Женщины, помните: никакой блеск для губ никогда не сравнится по эффекту с блеском глаз!
🐐🐐🐐Она, мечтательно:
— А так иногда хочется почувствовать себя слабой и беззащитной…
Он, деловито:
— Сожги свой паспорт.
🐐🐐🐐Почему стекло — это стекло, оно же никуда не стекает. Вам не надоело жить в этой лжи?
🐐🐐🐐Вчера суп был сегодняшний, а сегодня — вчерашний. Что-то тут не сходится.
🐐🐐🐐Третий день я наедине с котом. Знаете, существо, которое только ест и спит — так себе компания. Поэтому коту скучно.
🐐🐐🐐— Самая глупая мечта детства?
— Стать взрослым.
🐐🐐🐐Накопление дома кучи вещей, которыми не пользуешься психическая болезнь — барахлизм.
А накопление денег, которые и за сто жизней не потратишь, почему-то финансовый успех.
🐐🐐🐐И отвечает ему Колобок:
— Не ешь меня, Медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли. Короче, пыль, грязь, стекло, бычки. Полная антисанитария!
🐐🐐🐐А ведь с современной техникой можно все, что угодно, в смузи превратить — даже пельмени и сельдь под шубой.
🐐🐐🐐Бывает такое. Заболтаешься в лифте, и выйдешь не на своем этаже. А ты один ехал.
🐐🐐🐐Фитнес браслет:
— О-о-о, вы кажется прыгаете со скакалкой…
— Нет, я просто пытаюсь надеть носки.
🐐🐐🐐Я победитель по жизни! Пока ждал защитное стекло на телефон, разбил дисплей. Пока ждал дисплей — разбил стекло.
🐐🐐🐐Жутко надоели пустые обещания на пачках сигарет.
🐐🐐🐐Если жена узнала о любовнице и как ни в чем не было отправилась готовить ужин, то рекомендуется принять противоядие широкого спектра действия.
🐐🐐🐐Только наши люди могли придумать фразу «Виновник торжества». Вроде всем классно и весело, но все равно ты накосячил.
🐐🐐🐐— А вдруг ты меня разлюбишь?
— Бывшую не разлюбил и тебя не разлюблю.
🐐🐐🐐Дисциплинированный пассажир автобуса выдернул шнур, выдавил стекло и остался на месте, не зная, что делать дальше.
🐐🐐🐐Ехал на работу в маршрутке, услышал диалог маленькой девочки с мамой:
— Мам, а сколько ещё ехать?
— Долго.
— Две остановки?
— Нет, я не могу даже посчитать, сколько остановок.
— Килограмм?
— Ну да, примерно килограмм…
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger