Выпуск #02126. Лучшие Анекдоты из Питера за 27.08.2023

Падай

🍹🍹🍹
Питерцы, уезжающие жить в Москву, увеличивают средний IQ жителей обеих столиц.
🍹🍹🍹
У меня трое замечательных детей, прекрасный муж, уютная квартира, красивый город и шикарно подобранные антидепрессанты…
🍹🍹🍹
У директора «Московского зоопарка» в приемной сидит птица-секретарь.
🍹🍹🍹
Объявление: «В условиях демографического кризиса наш ЗАГС предлагает новую услугу — trade-in: сдай старую жену и получи новую без пробега».
🍹🍹🍹
Сисадмин после работы сидит в пивбаре. Усталый, злой. Девушка одна его приметила, подошла познакомиться. Похихикала немного, спрашивает:
— Молодой человек, а сколько сейчас времени?
Тот берет ее за руку, подносит к ее глазам ее же часы, срывающимся голосом:
— Смотри вот сюда! Тут все написано!
🍹🍹🍹
Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
— Как дела?
— Хорошо.
— А чего пришли?
🍹🍹🍹
В ресторане официант положил перед красивой девушкой записку: «Я влюбился в Вас, как только Вас увидел и не могу без Вас жить. Приглашаю Вас завтра к себе на ужин. Если вы случайно завтра заняты, то передайте мою записку блондинке, которая сидит слева от Вас.»
🍹🍹🍹
Классическая ошибка, которую совершают проектировщики абсолютно надёжных систем – это недооценка изобретательности клинических идиотов.
🍹🍹🍹
— Я тут на днях отсылал письмо…
— Бумажное?
— Нет, ОБЫЧНОЕ!
🍹🍹🍹
— Мама, мама, а почему папа под кроватью сидит?
— Папа в доме хозяин, где хочет, там и сидит!
🍹🍹🍹
Забавно, как работа становится в несколько раз интереснее, если за нее предлагают в несколько раз больше денег.
🍹🍹🍹
Когда Энрико, сын простого неаполитанского рабочего-механика Марчелло Карузо, прославился своим пением и разбогател, он купил себе большой дом и пригласил рабочих для его ремонта.
Как-то раз, когда он репетировал в одной из комнат своего нового просторного жилища, к нему вошёл подрядчик и сказал:
— Извините, синьор, я на минутку… Вы хотите, чтобы ремонт закончился вовремя?
— Конечно, — ответил Карузо.
— Тогда перестаньте петь. Потому что вместо того, чтобы работать, мои каменщики, маляры и штукатуры только и делают, что слушают ваше пение…




🍹🍹🍹
Главным тренером по фитнесу для жителей 25–этажного жилого дома стал скромный механик по лифтам.
🍹🍹🍹
Добрый доктор Айболит — он под деревом сидит. Пришивает Зайчику ножку и приговаривает:
— Вот пришью я Зайчику ножку, и он опять побежит по дорожке!
А Зайчик плачет:
— Не надо, доктор! У меня их и так уже одиннадцать.
🍹🍹🍹
— Ты не сильно отягощен интеллектом?
— Хорэ свои фразы заумные!
— Ясно…
🍹🍹🍹
Мужик на охоте выстрелил в медведя, а порох дымный взял. Стоит и думает:
— Попал или нет?
Сзади медведь подходит и говорит:
— Ну, всё, мужик, ты попал…
🍹🍹🍹
Компания сидит в застрявшем лифте, один грустно говорит:
— Однажды я просидел в лифте целых три часа.
Голос диспетчера в динамике:
— А сегодня вы сможете побить свой собственный рекорд.
🍹🍹🍹
Пациент приходит к врачу и говорит:
— Доктор, меня все считают сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
— Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.
— Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.
🍹🍹🍹
Жена мужу:
— Наш сын совершенно не читает книг, а сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
Отец идет к сыну в комнату:
— Это… ну, короче… ты кончай… а то, блин, ваще… мать дело говорит… а то сам знаешь… ну, ты понял…
🍹🍹🍹
Глупо откладывать деньги на черный день, лучше инвестировать в светлые.
🍹🍹🍹
— Мы с женой встретились в ночном клубе…
— Ой, Как это романтично!
— Куда уж романтичнее? Я то думал, что она сидит дома с детьми.
🍹🍹🍹
Со слов знакомого. Уезжали с дачи, сборы, запоры… Суета, короче. В раковине лежит недомытая посуда. Жена кивает мужу на нее, и распоряжается:
— Посуду домой!
Приезжают домой, раскрывают сумки, там вся посуда аккуратно сложена.
🍹🍹🍹
Продам двух окуней (109 грамм и 153 грамма) по себестоимости. Затрачено:
— бензин — 335 рублей.;
— больничный, чтобы поехать на рыбалку – 1000 рублей;
— 3 оборванных балансира — 450 рублей;
— пробитое колесо, шиномонтаж – 200 рублей;
— мойка машины после рыбалки – 300 рублей;
— штраф за превышение – 200 рублей (100 рублей сэкономил — без протокола);
— жене на женские нужды (чтобы не гундела) — 3000 рублей.
Итого: 5485 рублей.
Ну, за 5000 рублей отдам, хоть и себе в убыток…


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger







Крокодил. Карикатура. Променял